7 июля 1936 года родился один из самых ярких поэтов-сатириков современности Игорь Миронович Губерман. Он знаменит своими афористичными четверостишьями — «гариками», в которых лаконично рассказывает о том, что близко каждому из нас: о советской и постсоветской действительности, о борьбе добра и зла в душе человека, о повседневности и вечных ценностях. И главное, Губерману веришь, как веришь всякому, кто выстрадал свою горькую усмешку и все равно не разочаровался в людях. AdMe.ru вспоминает любимые «гарики». *** Смотрясь весьма солидно и серьезно под сенью философского фасада, мы вертим полушариями мозга, а мыслим — полушариями зада. *** Бывает — проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться; но к завтраку это проходит. *** Учусь терпеть, учусь терять и при любой житейской стуже учусь, присвистнув, повторять: плевать, не сделалось бы хуже. *** Вовлекаясь во множество дел, Не мечись, как по джунглям ботаник, Не горюй, что не всюду успел, Может, ты опоздал на «Титаник» *** Пришел я к горестному мнению, От наблюдений долгих лет: Вся сволочь склонна к единению, А все порядочные — нет. *** Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская таит единство арфы с мясорубкой. *** Я живу, постоянно краснея за упадок ума и морали: раньше врали гораздо честнее и намного изящнее крали. *** Я женских слов люблю родник И женских мыслей хороводы, Поскольку мы умны от книг, А бабы — прямо от природы. **** Когда нас учит жизни кто-то, я весь немею; житейский опыт идиота я сам имею. *** Крайне просто природа сама разбирается в нашей типичности: чем у личности больше ума, тем печальней судьба этой личности. *** Во мне то булькает кипение, то прямо в порох брызжет искра; пошли мне, Господи, терпение, но только очень, очень быстро. *** Бывают лампы в сотни ватт, но свет их резок и увечен, а кто слегка мудаковат, порой на редкость человечен. *** Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока мне с идиотами — противно, а среди умных — одиноко. *** Когда мы раздражаемся и злы, обижены, по сути, мы на то, что внутренние личные узлы снаружи не развяжет нам никто. *** Умей дождаться. Жалобой и плачем не сетуй на задержку непогоды: когда судьба беременна удачей, опасны преждевременные роды. *** Будущее — вкус не портит мне, Мне дрожать за будущее лень; Думать каждый день о черном дне - Значит делать черным каждый день. *** Россияне живут и ждут, уловляя малейший знак, понимая, что нае*ут, но не зная, когда и как. *** Я никак не пойму, отчего так я к женщинам пагубно слаб; может быть, из ребра моего было сделано несколько баб? *** Любую можно кашу мировую затеять с молодежью горлопанской, которая Вторую Мировую уже немного путает с Троянской. *** Ум полон гибкости и хамства, когда он с совестью в борьбе, мы никому не лжем так часто и так удачно, как себе. *** Есть в каждой нравственной системе Идея, общая для всех: Нельзя и с теми быть, и с теми, Не предавая тех и тех. *** Чтоб выжить и прожить на этом свете, Пока земля не свихнута с оси, Держи себя на тройственном запрете: Не бойся, не надейся, не проси. *** Душа порой бывает так задета, что можно только выть или орать; я плюнул бы в ранимого эстета, но зеркало придется вытирать. *** Когда устал и жить не хочешь, полезно вспомнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом.
вся мудрость нашего народа заключена в привычке чтоб правительство считать по членам а скот считать по головам на кладбище для некурящих всегда покой и тишина и воздух свежий и прозрачный и все румяные лежат поймали на крючок русалку и вдруг она снимает хвост и говорит мужичьим басом майор гаврилов рыбнадзор
«ЭкспромЪты» «ЭкспромЪт» — это младший братишка в «пирожковой» семье, появившийся совсем недавно. Однако лаконичные двустишья из 17 слогов не уступают в остроумии старшим товарищам. *** не бойтесь все идет по плану ну просто план немного бэ © Sansonnet *** в лесу нас так накрыло страстью что белки сыпались с ветвей © metafola *** у ганнибала все настройки по умолчанию ягнят © зажатый *** кто вам сказал, что я зануда вот контрдоводов пакет © Mindless Arts Group *** вы очень скованы наталья позвольте я ослаблю цепь © Мел *** в четыре ставили бы в угол и в двадцать к стенке б не пришлось © Arman Teo *** вахтер петров у нас в общаге непроходимый идиот © mml *** всем по одной я угощаю уже заряжен револьвер © наив *** идешь с душою нараспашку а смотрят все равно на грудь © Лилия Морозова *** должна приличная синица уметь держать себя в руках © Л.М. *** я не туплю а экономно расходую потенциал © Дарья
в момент загладились проблемы не беспокоит в горле ком таков эффект от переезда катком снег служит мужества примером он падает из года в год но поднимается и снова идет
ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА С виду мужичок обыкновенный - в пиджачке, не бомж, не наркоман - Взял да вывел формулу Вселенной Русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами,Чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме И пошел на кухню пить кефир. Формула далась ему не сразу — Он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу,Вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор,Подбирался к ней издалека, Мучил верный микрокалькулятор Марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много:Синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял нихрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки Обещал Эйнштейн. И он был рад Отгадать три буквы в нижней строчке —Те, что «e=mc2». Формула же всех процессов в мире, Чтоб представить мог любой плебей: Это где-то пятьдесят четыре Метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмыИмя, телефон, объем груди, И еще чего-нибудь для рифмы Вынести за скобки позади, Сверху — GPS-координату, Снизу — подпись, и число, и год... — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет. Если ж сократить ее безмерно,Указав у формулы внутри, Что пространство, как у нас, трехмерно, И константа Пи — примерно три, То для частной примитивной схемы В нашей галактической дыре Формула рисует теоремы Хоть Ферма, а хоть Пуанкаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, Пререкаясь с анонимным троллем В чате «матанализ точка нет». И пошло... Закопошилась пресса.Крики «Гений!», «Бред!», «Моё, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, Как считает весь его Китай). И уже наутро Перельману Раздались звонки его коллег: Мол, какие творческие планы?Допиши-ка восемь человек В авторы статейки по секрету.Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту...Как там, говоришь? Пуанкаре? Отключив мобильник от эфира, Телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре - журналисты, поп, какой-то мент, Да еще какой-то Виктор Петрик С транспарантом «выкуплю патент!», Да еще налоговый инспектор, И отец Кирилл, и дед Пихто, И студент Раскольников с конспектом И какой-то штукой под пальто, Контактеры, репортеры, дуры,Почтальоны с кучей барахла, И Каспаров с шахматной фигурой В виде двухголового орла(яя). Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали В институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь Не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман.» «Нам — крестьянам!» — попросил Зюганов.«Нам — ученым!» — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано нано!» - спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате Все хрипел и кашлял: "Гриша, бля! Мы ж с тобой учились на физмате!Дашь на пиво два в шестой рубля?" А один, забравшись на ступеньки, Громко объявил, как только мог: "ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!! -и давай подмигивать в глазок. Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, Размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, Старый калькулятор вынул он И подставил в формулу Вселенной И себя, и этот миллион. Показала формула такое,Что уже и верится с трудом: Как он с мамой где-то под Москвою Начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, Взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики Самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, Проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины В купленном для мамы «БМВ». Как в ток-шоу "Есть ли Бог и Вера?"Спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь "Селигера" Пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу векаИ дадут ему условный срок: Он же взял без кассового чека Миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза Завести пятнадцать новых дел: Что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде - посадили, отобрали дом, А затем по формуле выходит Сердце, два инсульта и дурдом... Перельман воскликнул: "Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда НА...!" стихи.ру
ПРО УЧЕНОГО КОТА Однажды некий юный кот Решил ловить мышей - и вот Подготовлять он начал сразу Теоретическую базу. Достал по крысам реферат: Год тридцать первый, "Котиздат", Мышиных нор каталог краткий, Конспектов чьих-то две тетрадки, Курс "Грызуны жилого дома" И "Мышеведенья" три тома, А также русский перевод Английской книжки "Мышь и кот", Написанной по русской книжке Под заголовком "Кошки-мышки". Тянулись дни недосыпаний... Кот над теорией корпел. И в области научных знаний Весьма солидно преуспел. Два года не прошли бесплодно, И очевидцы говорят: Кот интегрировал свободно И знал неплохо сопромат. Он мог с успехом похвалиться Расчетом тонкостенных нор... Ну, словом, кот, как говорится, Имел широкий кругозор. Все знал ученый кот - да лишь Не видел он живую мышь, Что, впрочем, чрезвычайно мало Героя нашего смущало. Он рассуждал примерно так: "Живой объект - какой пустяк! Такая мелочь не помеха Для достижения успеха, А главный фактор - это наш Теоретический багаж. Солидный кот с солидной базой, Я всех мышей поймаю сразу!" Во всеоружье юный кот На первую охоту вышел И перед норкой типа J (йот) Ждет появленья первой мыши. С ним готовальня, карандаш, Два треугольника, тетрадка, Конспект, для шкурок саквояж... Все на местах и все в порядке. Коту недолго было ждать: Вдруг слабый писк и шорох слышен - Из темной норки погулять Неопытный мышонок вышел. Ученый кот промолвил: "Так-с... Определяем параллакс... И для дальнейшего запишем Полярные координаты мыши." Определив легко и тонко Спектральный класс и тип мышонка, Затем, по найденому классу, Определил объем и массу, А плотность и удельный вес Нашел в системе CGS. Путем изящных вычислений Решил систему уравнений, Нашел усилье - дельта Q - И приготовился к прыжку. Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш..." Но что такое? Где же мышь? Пока расчет производился, Объект расчета в норке скрылся! Таков итог печальных дел. Сорвалась у кота атака. В науках он собаку съел, На практике же - кот наплакал...
Её вода почти накрыла, Но вдруг, не тратя лишних слов Муму Герасима спросила: "Хозяин, чётам ухохлов ?" За машину стал платить дороже. За квартиру — тоже будь здоров! За еду, за свет, за газ… Но всё же Интересно, чё там у хохлов? Молоко вчера купил из сои Нету что ли у крестьян коров? Не растёт кокос? Не прут надои? Почему? И чё там у хохлов? Запретили сыр. Да хрен с ним, с сыром! Сократили к чёрту докторов… Главное ведь — что творится с миром! Главное ведь — чё там у хохлов! Нет таких лекарств — сказал провизор. Нет так нет! Я потерпеть готов! Главное — есть новый телевизор! Он расскажет, чё там у хохлов! На рыбалку завтра съездить может? Но каким бы ни был там улов Всё одно — червём мыслишка гложет: Чё там, чё там, братцы, у хохлов? Чуть хмельной зайду, качаясь, в хату Баба сварит мне из рыбы плов Пусть устал и пусть пропил зарплату Главное — ну ЧЁ там у хОХлов
Однажды вышел из тумана... Однажды вышел из тумана... Да нет, не немец. Зверь страшней, Хотя и не таскал в карманах Ни пистолетов, ни ножей. Он шуганул в кустах медведя, Разжижив бедолаге стул, Лису, как собственность, пометил И волка за ногу куснул, Столкнул лося пинком с обрыва, Извлек змею из тростника И два часа без перерыва Гонял по лесу лесника... Разгоряченных, как из бани, Зверей кидало в пот и дрожь - Что приключилось там, в тумане, Что так с утра завелся еж?!
Cтих израильского барда Миши Фельдмана про пидарасов Не бывает идеальных ни народов и ни расы - В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так: С точки зрения лягушек все французы пидарасы, А корейцы пидарасы с точки зрения собак. С точки зрения троянцев пидарасы были греки, А троянцы пидарасы с точки зрения коней. Очень много пидарасов так и сгинуло навеки, Но огромная их масса дожила до наших дней. Люди делятся на группы, на враждующие классы, Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», - Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы, А копнёшь под натуралов - каждый третий пидарас! Но из всей огромной массы пидарасов и уродов Можно выделить особый очень маленький народ, - В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов, Потому что у природы должен быть громоотвод!
мудрец рёк заповеди божьи с моста склонившись над рекой затем немного поскользнувшись рёк ой © bu6lik
пусть этот мир несправедливый но шансы есть пробиться в свет а в светлом справедливом мире их нет © LP
Ватник по))смотри на мир внимательно Разве ты не видишь одного: Янки любят строить демократию Но лишь там, где нету ПВО. ------------------------ Стоял февраль. Забылось лето. Всех за носы щипал мороз. Вели колымского поэта Два вертухая на допрос. Был лик поэта чист и светел, И звали все его на "Вы", Поскольку был в авторитете У коронованной братвы. Поэт уже не верил в чудо, Летать недолго соловью. Он знал, что шьют давно иуды Ему расстрельную статью... В каморке, полной тараканов, Достал из папки чистый лист Следак из Крымска Маратканов (По совместительству ГэБист). Вопрос ребром поставлю сразу, Прийти в себя чтоб не успел: "Отдай свои стихи, зараза, А если нет, тогда - расстрел!" Он потирал с волненьем руки, Тая надежду на успех (ГэБисты все по сути суки, А этот был сучее всех). Ногою дверку распахнувши, Вошёл, не кланяясь, кумир. Растёр с мороза шарфом уши (Шарф - натуральный кашемир). "Зачем позвал меня, начальник?" - Поэту был неведом страх. Нос резануло кирзачами На Мараткановских ногах. Когда нарушены основы Душевных сил и бытия, А хрень в мозгу роится снова, Тогда совсем не до мытья. Всё изложил ГэБист поэту, Но только зря свой мучил рот И не дождался гад ответа. Стихи Поэт не продаёт!.. Поэта вывели к лощине, В него нацелив миномёт. Плачь о своём великом сыне, Осиротевший, плачь, народ! Поэта вывели к овражку, В шеренгу встал расстрельный взвод. (ГэБист, в руке размяв бумажку, Метнулся тенью в огород.....)). Пурга февральская завыла, Комвзвода хрипло крикнул: "Пли!"... Поэта русского могилу Давно укрыли ковыли. Его читают и поныне, Он жил, себя другим даря. А труп ГэБиста на осине Нашли в подлеске егеря. Возможно, в нём проснулась совесть(?), Хоть он и форменный Злодей... Такая, Братцы, вышла повесть О гениальности людей.
Женщина одна любила очень голубей кормить у дома в сквере... выделяла их из всяких прочих, вызывая и у птиц доверье... каждый день она, придя с работы, чтобы птичкам подсобить немножко, скармливала им батон особый, под ноги бросая щедро крошки… «что же вы творите в самом деле?»,- возмущался, проходящий мимо, гражданин ответственный с портфелем: «так вести себя недопустимо! мерзких птиц, пожрать всегда охочих, кормите… не жирно ли им будет? в Африке далекой между прочим в это время голодают люди....!» Женщина с пернатыми совместно наблюдая удалявшуюся спину, отвечала искренне и честно: «а до Африки батон мне не докинуть» --------- Муж в "танчики" играл четвертый час... Потом в своем спросил на кухне стиле: "Ну, мать, чего там есть пожрать у нас???" Но холод веял от ответных фраз - "Что, кухню полевую разбомбили???" ---------- Из борделя утром очень рано Шли на митинг (аж не виден край), С лозунгами злые тараканы - "Хватит зрелищ!!! Хлеба подавай!!!"
Рука застряла в трехлитровой банке ,хотел достать я вишни из компота)) А тут... один... застрял, намедни, в ТАНКЕ! Сходите - посмотрите - ИДИОТА. На подвиг побуждая,… пародиста, в плену сверхпрочной бронебойной стали Он целых пять часов Играл В Танкиста! Пока его из танка не достали. И вот, на эту Горемыку, глядя... - НЕ знавшую Диеты и Зарядки - Я думаю: живут же, суки-бляди и с АППЕТИТОМ( все у них в порядке. Машины - дачи - сауны - гаремы Живут СЕБЕ, вообще не унывают Вот только с Танками - огромные проблемы... все время - ЖОПЫ в ЛЮКАХ - застревают!! Пришла пора закрыть сатиры "краник", лишь об одном спрошу, с улыбкой хмурой: "Вот Хуле ты полез туда, избранник, С такою НЕТАНКИСТСКОЮ фигурой???"
Молодой монах тибетский В красной юбочке с завязкой, Едет на велосипеде Через горные ущелья! С термосом большим, китайским, С пачкою газет из Лхасы, И с кульком огромным цампы, И с конспектами по Дхарме. У него в заплечной сумке Много разных есть предметов: Ячье мясо, медный чайник, Тексты песен Миларепы, К ним – аккорды на гитаре, Перевод их на немецкий, И кассеты с Кришналоки И словарь китайско-русский. Да еще утюг чугунный, И насос с противогазом, Надувной бассейн «джакузи» Да терьер тибетский жирный. На руке – большие четки И на шее – колокольчик, Да еще даммару старый И к нему канглинг, конечно! Едет он тропою горной, Радостно крутя педали, И поет самозабвенно Из «Титаника» он песню. А кругом – краса такая, Яки прыгают по скалам, И приветствуют монаха На дыбы вздымаясь дружно. Местны жители деревни Все бегут ему навстречу, И кидают подношенья В длинный кузов от прицепа. Он в ответ с улыбкой смотрит Раздает бесплатно деньги, И попутно разъясняет Комментарии на тексты. Офигевшие туристы В синяках от простираний, И с протертыми штанами Просят все благословенья! Драгоценный наш Ринпоче Им стихи читает громко, И дает (не всем, конечно!) Посвященье Дордже-Семпы. Дети радостные скачут, Кто с букетом, кто – с арбузом, И Ринпоче обнимают И, любя, его щекочут. Он играет с ними в прятки, В карты, в жмурки, в догонялки, Распевая во все горло Что-то там из Гуру-Пуджи. …Вдруг китаец (злая падла!) вылезает незаметно из подвала турагентства видно, там он и работал. Подошел к монаху сзади, Ухмыляясь, прям как Мао, И глаза ему руками Закрывает так тихонько. Но монах не испугался, Стал угадывать: «Кармапа? Далай-Лама? Оле Нидал? Или, может быть, Гампопа? Государственный Оракул? Римский Папа? Намкхай Норбу? Или ты Чога-Ринпоче? Иль мой дядя из Сиккима? Тетя Долма? Дядя Ньима? Дядин маленький племянник? Или друг мой, что торгует В Дели всякими коврами? Может, Сёко Асахара? Или сын Раджива Ганди? Или сторож из Румтэка Что зажал мои сто рупий?! …Так угадывал он долго, пересчитывал на пальцах, обнародуя все больше многочисленных знакомых. Люди прям-таки дивились, Что за память у монаха, И сочувственно вздыхали И подсказывали даже. Тут китайцу надоело Слушать родственников списки, Заорал он: «Сколько можно?!? Ты когда-нибудь закончишь?!? Никакой я не кармапа, И тем более, не Долма, И коврами не торгую, И ваще, я не тибетец!!! Я хотел с утра пораньше Надавать тебе по шее, Чтобы ты тут не слонялся С песнями про Далай-Ламу!! Ты же мне своей тирадой Настроенье все изгадил, Я успел проголодаться, в общем все, иди ты нафик! Вы подумайте – Гампопа!!!! Накхай Норбу! Оле Нидал! За кого ты принимаешь, Сына славной Поднебесной?!? Чем терять с тобой время, Я тай-цзы попрактикую!!» - и с такой вот гневной речью быстро отвалил китаец. А Ринпоче наш любимый Дунул, плюнул, засмеялся, Подобрал все подношенья, И поехал себе дальше. Так добрался до пещеры, Быстро в ней уединился, Скушал цампу, выпил чаю, Поиграл немного в кости, Сконцентрировал вниманье На светящемся объекте, И пока объект светился Он достиг Самьяк Самбодхи. …А мораль сего рассказа будет и ежу понятна: вот как можно ненасильем побеждать врагов и гадов. Ведь монах не разозлился, И не дал китайцу в зубы, Колокольчиком не треснул, И в канглинг не свистнул в ухо. Он собрал и приумножил Таким образом заслуги И поэтому так быстро Он достиг того, что нужно.
Брат по перу Я в астрал. Он в астрал. От рутины, от дел... Я писал как дышал, Он писал как пердел. Чем бедняге помочь До сих пор не пойму Ведь пытали всю ночь Мы с ним музу одну. Ведь его как меня Вдохновляло одно Почему же в итоге Продукт и говно? Непотребство и срам Душеёбство и ложь А казалось слова Просто вынь да положь Мы ж как пыль на ветру - Я в народ. Он в народ. Вот же брат по перу Вот же ё****й в рот
