"Перлы" из школьных сочинений, спортивных комментарием и прочее

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Шакти, 3 фев 2014.

  1. Оффлайн
    Шакти

    Шакти Практикующая группа

    Наткнулась на фэйсбуке...

    Виктор Шендерович:
    . "Если хочешь ничего не забыть, надо спать с секретаршей" (Капица-старший).
    Завтра вечером я собирался пойти в театр "Современник" на юбилей Юрия Роста, который был СЕГОДНЯ.
    Соболезнования по случаю склероза принимаю через дырку в голове.

    1 февраля сего года.

    ^13^
  2. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Людмила Швецова, первый заместитель мэра в правительстве Москвы:

    «Я жалею о том, что я не закончила Московский университет.
    Потому что это, конечно, альма-матер всех альма-матеров».
    Последнее редактирование: 6 фев 2014
  3. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Ирина Яровая, депутат российской Госдумы:
    «Почему сегодня соседи не реагируют на то, как выглядят дети, живущие на их лестничной площадке?»
    Последнее редактирование: 6 фев 2014
  4. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Никита Михалков, кинорежиссер:
    «С первых дней войны на территории России фашистами совершались множественные акты психологической агрессии. Кавалеристы в чудовищно страшных противопыльных масках. Мало того – и лошади в таких же масках. Что чувствовал солдатик, который сидел в окопе и видел этих монстров?»
    Последнее редактирование: 6 фев 2014
  5. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Виктор Янукович, Президент Украины:
    «В самом начале мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, что не будем говорить о плохом,
    а лучше сделаем.»
  6. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Владимир Путин, Президент России:
    «Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват.» (о Чечне)
  7. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Виктор Янукович, Президент Украины: «Мы регулярно принимаем отчеты губернаторов в Киеве, но когда увидишь своими руками, как говорят, глазами потрогаешь, по старой украинской традиции. Это совсем другое»



    «Если мне кто-то завидует, я скажу - правильно делают, пусть попробуют так жить.»
    Последнее редактирование: 6 фев 2014
  8. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Г. Греф, глава Сбербанка: "Я не верю в чудеса, я не верю в Деда Мороза, я пишу записки сам себе.
    Я с детства привык к тому, что Дед Мороз — это я сам".
  9. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    А. Делиев, прокурор Чусовского района Пермского края: "Самолёт МиГ-31 упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха".
  10. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Экс-президент США Джордж Буш-младший:
    «Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием.
    У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».




    «Наша страна ежегодно тратит миллиард долларов на то, чтобы накормить голодных. Когда дело доходит до этого, мы по своей щедрости далеко обгоняем все остальные страны мира - я с гордостью докладываю вам об этом. Это не соревнование в том, кто самый щедрый. Это я вам говорю как бы между прочим. Мы очень щедрые. Конечно, негоже этим похваляться, но мы щедрые. Мы очень щедрые.» - Вашингтон, 16 июля 2003 г.
  11. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    В.С. Черномырдин, премьер-министр в правительстве Ельцина:
    «Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять!

    Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их бы больше сегодня сказал. Я еще раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!»
  12. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Яковлев Владимир Анатольевич, глава Министерства регионального развития РФ:
    <Вы посмотрите, какая погода, безоблачное небо! Это говорит о том, что мне удалось многого добиться!>
  13. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Примаков Евгений Максимович, президент Торгово-промышленной палаты РФ:
    <Не каждый премьер долетит до середины Атлантики>.
  14. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Жириновский В.В.
    - Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.

    - Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.

    - Мы все разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

    - Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

    - От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

    - Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

    - Только под русские песни плачет планета.

    - У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.

    - Я чисто говорю нормы русского языка.
  15. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Виктор Янукович, Президент Украины: <Здесь собрались лучшие геноциды страны!>
  16. Оффлайн
    khechari

    khechari Пользователь

    Голда Мейер, израильский политик - посетившему ее дипломату:

    Не будь так скромен — ты еще не настолько велик.
  17. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    Учительские перлы из школьных дневников

    Замечания красной пастой, которых вы так боялись. Учебный год подходит к концу, а это значит, что скоро школьники наконец-то смогут с чистой душой отбросить подальше все учебники, тетрадки и дневники на целых три месяца. Вряд ли дети будут сильно скучать по своим классам, но ведь и в школе бывает весело. Друзья, перемены, спонтанные акции протеста против недосоленных котлет в столовке и, если повезет, увлекательное общение с педагогами на страницах главного ученического документа — дневника. AdMe.ru собрал самые яркие перлы учителей, выложенные бывшими и настоящими учениками в сеть.

    [​IMG]
    Далее: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/uchitelskie-perly-iz-shkolnyh-dnevnikov-689705/ © AdMe.ru
    ^44^
  18. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    Женские романы пишутся и переводятся в промышленных масштабах, поэтому неудивительно, что эти истории часто изобилуют самыми восхитительными в своей нелепости ошибками.

    AdMe.ru представляет реальные фразы, извлеченные редакторами из переводов любовных романов. К счастью, большая их часть не была пропущена в печать.

    • Потом его рот открылся без высокой связи с его мыслями.
    • Один взгляд медовых глaзок — и весь его здрaвый смысл переместился в штaны.
    • Он, кaк онa себе это предстaвляет, типичный генерaл: суровое лицо и туго нaтянутые носки.
    • Ее aромaт был из тех, что бьют мужчине промеж глaз — и, хуже того, промеж ног.
    • Джинсы тaк нaтянулись нa бедрaх, что стоит ему пошевелиться, и они лопнут по швaм. Никогдa и ничего он не хотел тaк сильно, кaк стaть пaпой.
    • Бен почувствовaл себя в своей тaрелке. Его тaрелкa былa нaполненa до крaев говядиной и рисом.
    • Кофе сопровождaли бутылкa коньяку и две рюмaшки.
    • «Может, чaшкa кофе продолбит голову изнутри?»
    • Этот поцелуй вывернул его всего нaизнaнку.
    • У Тессы возникло тaкое чувство, будто онa шaтaется нa деревянной ноге.
    • Силли поднялa ресницы и посмотрелa Джейку прямо в глaзa. Они были тaк близко друг от другa!
    • Однaко нa Чaрли девушкa смотрелa, кaк нa aнгелa нa ножкaх.
    [​IMG]

    • Он, должно быть, сейчaс проверял, сколько у нее мозгов.
    • Онa попробовaлa губaми его мускусную сaмцовость.
    • Кэсси не рaзбирaлaсь в поступкaх людей, онa былa интеллектуaлкой.
    • Убитaя этой последней кaплей, онa уронилa голову нa крышу мaшины.
    • Он был высок и достaточно морщинист, чтобы его можно было нaзвaть интересным.
    • Лучи солнцa с трудом пробивaлись через густые зaросли волос.
    • Он хлопнул лошaдь по плечу и встaл.
    • Онa виделa, кaк от желaния кровь прилилa к его зaгорелому лицу, кaк нaтянулaсь кожa нa его скулaх.
    • Сэди не знaлa, что глaзa ее зaкрыты.
    • В спaльне было душно. Дневной зной проникaл во все щели. Линдa подошлa к окну и рaспaхнулa его. В комнaту ворвaлся теплый воздух, неся с собой зaпaх ночной свежести.
    • Тряхнув головой, Джинa сбросилa белые изящные туфельки.
    • Ковбой стоял в пустом зaгоне, отрaбaтывaя движения в седле.
    [​IMG]

    • В трубке послышaлся смех, хaрaктерный для штaтa Джорджия.
    • Джек обхвaтил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, зaполняя все одинокие уголки, пустовaвшие слишком долго.
    • Он оторвaл ноги Джины от полa, поднял в свои бережные объятия, и они дружно рухнули нa кровaть.
    • Онa, кaк улиткa, спрятaлa свои рожки зa мaской безрaзличия.
    • Джинa зaстонaлa, словно хныкaющaя чaйкa.
    • Чтобы опрaвдaть причину охвaтившего ее жaрa, онa, включив утюг, нaжaлa кнопку для пaрa.
    • С безошибочным чувством времени Бен вошел, кaк только онa зaкончилa есть.
    • У тебя великолепные скулы, но ты ими никогдa не пользуешься!
    • Онa пощипывaлa его ребрa, a у него от этих прикосновений сокрaщaлись мышцы.
    • По спине пробежaли знaкомые мурaшки.
    • Ее ноги перепутaлись с его. Теперь уже никогдa не понять, где чьи. А жaль...
    • Ромaнтическaя любовь бывaет только у птиц.
    • Три годa беспрерывного сексa, очень мaло счaстливых мгновений.
    По книге «Кончаю... Страшно перечесть! (Что осталось за кадром)»


    Наша коллекция ляпов:
    Ляпы из женских романов. Часть 1
    Ляпы из женских романов. Часть 2
  19. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    Новые цитаты преподавателей ВУЗов:

    — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
    — Какой сок?
    — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

    Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

    Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

    Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

    — Владимир Иванович, а как получить автомат?
    — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

    Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

    Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

    — А вы будете вести у нас этносоциологию?
    — А вы записались?
    — Да...
    — Ну заче-е-е-ем?!

    Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

    Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

    Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

    — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.

    Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

    — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!

    Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

    Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

    Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

    Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

    Семинар по линейной алгебре:
    — Где Олег?
    — Ему стало плохо.
    — А кому сейчас хорошо?

    «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

    После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

    Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

    Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

    Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

    Не будем тянуть кота за все его подробности!

    Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

    Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

    В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

    — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.

    Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
    [​IMG]
  20. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    Черномырдизмы — фразы из выступлений В. Черномырдина:

    1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
    2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
    3. "Народ пожил — и будет!"
    4. "Надо же думать, что понимать".
    5. "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"
    6. "Вас там туда…"
    7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
    8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
    9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
    10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
    11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
    12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"…
    13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
    14. "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
    15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
    16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
    17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
    18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
    19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
    20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
    21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
    22. В харизме надо родиться.
    23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
    24. А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
    25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел…
    26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
    27. Здесь вам не тут!
    28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
    29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
    30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
    31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды…
    32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
    33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
    Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
    34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
    35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
    36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
    37. Курс у нас один — правильный.
    38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
    39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
    40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
    42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
    43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
    44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
    45. На ноги встанем, на другое ляжем.
    48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
    [​IMG]