Анекдоты и смешные истории

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, ви посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

- Мадам Циперович, и шо ви себе думаете, сами из Одессы и таки боитесь плавать?
- А ви, Кацман, живёте у Домодедове, и шо ...умеете летать?

- Сара, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Та, неее, хто-нибудь да лоханётся!

Одесса,бульвар Фельдцмана,сидят два еврея,смотрят на море говорят за жизнь.
Мендль: - Изя к нам приезжает Альберт; ну шо ты на меня так смотришь, не тот Альбертик,шо Соньки проститутки сын со Жмеренки, а настоящий, он ещё учёный и фамилия у него приличная - Энштейн.
Изя: - И шо ему надо?
Мендель: - Как шо? Он нам расскажет за теорию относительности.
Изя: - И шо это?
- Как шо? Вот у тебя на голове два волоса, это много или мало?
- Ну конечно мало.
- Ну вот, а теперь они у тебя в супе.
- Ну это уже много.
-Вот это и есть теория относительности. Понял?
-Нет.
- Изя, возьми камертон и настрой свои уши. Смотри, едет биньдюжник, сейчас его лошадка сделает лепёшку. Это будет много или мало?
- Дорога большая, это не много.
-Ну вот, а теперь ты ступил туда своим штиблетом. Это много или мало?
- И шо он с этими двумя хохмами к нам в Одессу приезжает?

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Сара - Изе:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

- Циличка, а хотите "Херeс"?
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм...

Три стадии бедности Рабиновича:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся менять доллары

- Софочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама... В кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели так сложно найти жертву?..

- Циля, чем ви занимаетесь? - Чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем....

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!