Анекдоты и смешные истории

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Лакшми, 8 мар 2014.

  1. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

  2. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

    История №916875

    Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
    - Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
    - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
    Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
    Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
    - Музыка моя.
    Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
    - А собачка наша...^41^
  3. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

  4. Оффлайн
    Авалокитешвара

    Авалокитешвара Пользователь

    — Я теперь дзен-буддист
    — Чего?
    — Ничего...
  5. Оффлайн
    Авалокитешвара

    Авалокитешвара Пользователь

    Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.
    Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того,
    что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад
    целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
    - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
    Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.
  6. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

    — Сынок, сколько лет твоей невесте?
    — 35.
    — Старая!
    — Мама, но она выглядит на 25!
    — А ^34^, старая и хитрая!
  7. Оффлайн
    Авалокитешвара

    Авалокитешвара Пользователь

  8. Оффлайн
    Далет

    Далет Практикующая группа

    — Читал? Во дворце Путина один только ёршик за 62 000 рублей! Мог бы уже не мелочиться и рабами жопу вытирать.
    — Рабами жопу он давно уже вытирает. А ёршик — для унитаза.
  9. Оффлайн
    Авалокитешвара

    Авалокитешвара Пользователь

  10. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  11. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  12. Оффлайн
    Далет

    Далет Практикующая группа

    Самая большая комната дворца Путина - цех
    обработки овощей без яиц, 17 млн. км2.
  13. Оффлайн
    Далет

    Далет Практикующая группа

    - Петро,а чого в арабських країнах сухий закон?
    - Та ти уявляєш, приходиш під ранок додому, а тебе зустрічають 10 жінок з качалками та сковородками
  14. Оффлайн
    Далет

    Далет Практикующая группа

    Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции.
    Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.
  15. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  16. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  17. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    -Моня, если Бог дал деньги другим, а не тебе, значит Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
    - Т.е. не одолжишь?
    -Ну кто я такой? Если даже Всемогущий не рискнул!!!
  18. Оффлайн
    Парамагати

    Парамагати Пользователь

    Дзен действия.
    (притча)

    Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильнейший снегопад.
    Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.
    Учитель начал свою речь так:
    – Скажите мне, что нужно делать в этой ситуации?
    Один из учеников сказал:
    – Следует молиться об оттепели.
    Другой сказал:
    – Нужно сидеть в своей келье, а снег пусть идёт своим путём.
    Третий сказал:
    – Познавшему истину должно быть всё равно – есть ли снег или нет снега.
    Учитель сказал:
    – А теперь послушайте меня...
    Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
    Учитель обвёл их взглядом, вздохнул и сказал:
    – Лопаты в руки – и вперёд!
  19. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  20. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    Одесса. Привоз:
    Сильно приезжая женщина ходит по базару.

    — БАБУШКА, а что это у вас за сыр такой дорогой??
    — Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж вышла...