Анекдоты и смешные истории

-Доктор, у меня мания величия.
-Да что ты знаешь о величии, жалкий человечишко!

Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентельмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Чувак, где моя маска?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень

Пожилая женщина впервые пробует виски:
– Странно. Очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж пьет вот уже сорок лет!

Мужик в автобусе едет с двумя огромными мешками туалетной бумаги.
Рядом стоящая бабулька спрашивает, что хроническое несварение мучает милок?
Мужик помявшись отвечает, нет я папье маше из неё делать буду.

Галя!!! С меня хватит!
Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
- Она что, сдохла?

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

- Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей...
- А осень?
- А до осени ещё дожить надо.

Правительство и Нацбанк делают все возможное, чтобы как можно больше людей умирало не от короновируса.

Природа очистилась настолько,
что ООН предупредила об опасности всемирного голода.

Коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• У логопедов бесперспективняк

Однако:

• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази...

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

- Ви едите рыбу фиш из ложкой или из вилкой?
- Мне всё равно, лишь бы ДА!

Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены мгновенно превращается в «нагло валяющегося» …

Говорит русский украинцу:
- До чего ж у вас,украинцев,язык не понятный.
Украинец:
- Та чого це?
Русский:
- Ну вот например- "незабаром" это где,за баром,или перед баром?
Украинец:
- Ха,можно подумать,у вас понятливіший!
Русский:
?????
Украинец:
Ну, наприклад,"сравни" - так чи срав, чи ні???

Где справедливость?

Израиль. Автобус с русскими туристами. Экскурсовод рассказывает:
-Обратите внимание! Слева промышленная зона ГЕРЛЦИЯ-ПИТУАХ.
Здесь нет ни одной трубы, площадь у неё как у небольшого российского заводика..
На её территории всего 40 зданий, а денежный оборот здесь, как в небольшой стране, такой, как Албания или Молдова...

Едут дальше.
-Слева от нас город Нетания. Город не курортный и не туристический, нет в нём старины и архитектуры прошлых лет, но благодаря сервису в течении года он принимает столько же туристов, сколько небольшая западная страна.

Ещё через час,
-Посмотрите направо. Единственный в Израиле район с плодородной землей.
Площадь у него, как у небольшого советского колхоза: с земли этой снимается до 7 урожаев, а сельхозпродукции - как у небольшой страны...

Один из россиян 'туристов поднял руки к небу:
-О Боже! Ну почему такая несправедливость? Израилю ты дал всё, нам ничего?!

Как писал Довлатов, - "Где справедливость? У нас в вендиспансере все больные - русские, а врачи евреи!"

на детей не похоже, скорее всего то были жиды карлики

-Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.