Анекдоты и смешные истории

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет.
Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять...
Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: - Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет...

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

— Почему вы не ходите на митинги?
— А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!


Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Она просила обнять её, чтобы согреться.
Но я был коварен!
Я обнимал её, чтобы согреться самому.

— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
— Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
— А как до понедельника, меня жена выгоняет?
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как больной?
— Ой, все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

Взрослеешь — когда забыл шапку и думаешь, что ты лох, а не крутой.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

- У вас проблемы с фотографией в паспорте - Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

В шаббат (суббота для ереев) нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло…
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идете, то пойдем вместе!


Янкель и Шлоймо вместе были в деловой поездке — и, оказавшись далеко от дома, позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают угрызения совести; чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот, выслушав их, говорит Янкелю:
— Ты курил в субботу, за это не будешь курить целый месяц.
Для Шлоймо он тоже придумал наказание.
— Ты переспал с шиксой (так евреи называют девушек-неевреек), за это целый месяц не будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Шлоймо:
— Слушай, а Янкель уже курит.


Сидят в купе офицер и еврей. Офицер завтракает; как человек вежливый, он предлагает соседу бутерброд с ветчиной. Тот с сожалением отказывается. Офицер съедает все бутерброды сам, потом предлагает еврею красного вина. Еврей снова отказывается.
— Вы что, ни есть, ни пить не хотите?
— Да нет, хочу, — отвечает еврей. — Но у нас ужасно строгие законы насчет пищи!
— И вы не можете нарушать их ни при каких обстоятельствах?
— Ну, разве что в редких случаях. Например, когда возникает опасность для жизни.
Тут офицер вытаскивает револьвер и в шутку наставляет на еврея:
— Пейте, или буду стрелять!
Еврей пьет.
— Вы на меня не очень сердитесь? — спрашивает офицер.
— Сержусь. Почему вы не вынули револьвер раньше, когда угощали меня ветчиной?


Приехавший откуда-то, никому в городе не знакомый человек заявляет,
что он — «гер» (христианин, перешедший в иудаизм).
Когда кто-то по доброй воле взваливает на себя тяжкий груз еврейской судьбы,
это производит сильное впечатление на окружающих, а так как «гер» выглядит очень бедным, то деньги на него сыплются со всех сторон.
Тут выясняется, что на самом деле он — еврей по рождению. Все возмущены.
Тогда «гер» говорит:
— С чего вы так разволновались? Если мой отец тоже был евреем,
разве кому-то от этого плохо?


– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.
– Но у него четыре сына и нет дочери.
– Я высказал свое мнение, а вы уж сами решайте.


Абрам застал жену с любовником.
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка.


Молодожены приходят к ребе.
– Как, скажите, нам строить семейную жизнь?
– Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать.
– Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете, «сверху вниз» немножко можно?
– Ну, немножко можно.
– А наоборот?
– Ну, немножко.
– А сзади?
– Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками,
а то так можно дойти и до танцев.


По улице идет похоронная процессия, в гробу лежит полуживой Рабинович. К гробу подходит Хаим и спрашивает Рабиновича:
– Что здесь происходит?
– Меня хоронят, – отвечает Рабинович.
– Но ты же еще живой!
– А! Кого это здесь интересует?

— Nationality?
— Russian!
— Occupation?
— No, no just visiting...

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.



2035-й год.
Отмечается двадцатипятилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!



Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки, говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка
— Разве они звери? — спрашивает учительница
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!



Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как
муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: " Дергай за кольцо, идиот! Это и есть уже муравьи..."

Звонок в отделение неотложной помощи: — Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока
— Да?.............. А я ему отравы для муравьев дала.
— ВЫЕЗЖАЕМ!!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть!
Вот представь: — Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): — И папа тоже не придет!

— Дяде яше, за що воював Вермахт?
— За Третій Рейх.
— Третій Рейх є?
— Нема!
— За що воювала Червона Армія?
— За СССР.
— СССР є?
— Нема!
— За що воювала УПА?
— За незалежну Україну.
— Незалежна Україна є?
— Є.
— Отож!

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш».
Я выбрала шубу, шапку, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами.
Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением видит, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Старый анекдот, но хороший.


- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

- Если женщина соглашается прийти к тебе домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Вы замужем?
- Да
- Сколько времени?
- Полдвенадцатого

а ещё меня по жизни интересуют два вопроса: - почему самолёты летают и крыльями не машут?
- а второй?
- ..и крыльями не машут

- Знаешь Коля, пожалуй, моя жизнь удалась: дом построил, сынишку вырастил…
- А с деревом как обстоят дела?
- А с деревом, ты знаешь, я так подумал, сажать не буду, просто разведусь.

Станция техобслуживания.
- Скажите, с моей машиной можно что-нибудь сделать?
- Ну, можно снять передний и задний бампера и между ними вложить новый автомобиль.

Вечер. Квартира. Парень пристает к девушке, та сопротивляется.
- Послушай, ну давай останемся просто друзьями!
- Ладно, без проблем, тогда давай на вечер купим водки и снимем пару девочек…