Анекдоты и смешные истории

Больничная палата.
Стук в дверь... Заходит санитарка, подходит больному и резко срывает одеяло.
Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем поворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно: — Можно вопрос?
— Да.
— Скажите, зачем вы в дверь стучали?

коммент

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.

- А как же жалость?

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...
Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:
Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!
М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!

Раньше, сравнив свою зарплату и цены на путевки, мы понимали, что не очень то и устали. Теперь, видя на продукты понимаем, что мы еще не очень то и голодные...

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

Теща зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да шо вы такое говорите — с моря такой ветер, не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...


— Изя, говорят, шо в Одессе сейчас плохо с деньгами...
— Я вас умоляю, Сеня! В Одессе прекрасно с деньгами — здесь плохо без денег!

Раннее утро, в море дрейфует огромная сверхкомфортабельная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. На корме в удобном кресле сидит российский миллиардер, он же владелец яхты, и пьёт холодный «Roederer Cristal Rose» 1967 года, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Cohiba Behike» BHK56.

Миллиардер занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует. В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой, и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, на рыбака, на его улов, затем на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Cristal, выбрасывает спиннинг за борт и, обернувшись к капитану, с досадой изрекает:
— Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, блять: кому-то всё, а кому-то ни хуя!"

Церковная органистка Беатрис разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.

Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.

Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.

— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?

— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни... Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Жили-были в Белостоке два брата-еврея, оба портные — Сема и Ицик. В 41-м Сема ушел на Восток, а Ицик не успел. Первый оказался в Сибири, в эвакуации, другой — в концлагере. Но Ицик чудом выжил. А после окончания войны приехал в Лондон, открыл там швейную мастерскую, которая со временем превратилась в большую процветающую фабрику. И из Ицика стал наш герой сэром Айзеком, получив рыцарское звание за вклад в развитие британского экспорта и создание новых рабочих мест. Все эти годы он не переставал искать своего брата Сему. Наконец, премьер-министр Макмиллан на переговорах со своим коллегой А.Н. Косыгиным замолвил за сэра Айзека словечко. И Сему нашли — в Амурской области, где он работал портным в районном доме быта. Нашли и немедленно со всей семьей запихали в самолет, отправили в Москву. А оттуда — в Лондон. И выгнали на трап со словами: «Чтоб мы тебя больше не видели!» А на летном поле стоит черный «Бентли», и рядом — сэр Айзек, который Ицик. Обнял он брата, привез в квартиру в Белгрейвии, напомил-накормил, подарками задарил все семейство. И говорит, раскурив трубочку:
— Получишь половину акций моей компании, к следующему дню рождения королевы сэром Саймоном станешь, мы теперь компаньоны...
А Сема плачет.
— Хватит плакать, брат, ты же нашелся, мы теперь вместе!
А Сема рыдает.
— Да что ж ты плачешь, Семочка, жизнь прекрасна!
Сема поднимает заплаканное лицо и говорит:
— Сэр Айзек! Но мы же потеряли Индию! Как тут не плакать...

Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил, что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда-либо видел в жизни.
«Извините, господин Шварц, — сказал гробовщик умершему. — Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки».
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: «Сара, посмотри, что я тебе покажу», и развернул пакет.
«Боже, — всплеснула руками жена, — Шварц умер!»

— Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.


— Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.


— Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.


— Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.


— Кaк бы вы описали свою жизнь в двyх словах?
— За что?!

— Есть грех уныния. Есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — это унылое прелюбодеяние.


— Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


— Купил лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хрен с ним, с насморком?


— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.


— Ну, что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора.
— Но они же ядовитые, - высказала она свои соображения ища подтверждения у волка и словно отвечая самой себе.
— А, - махнул рукой волк, - это всё невежды придумали. Чтобы самим побольше досталось.
Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...

-Твоя жена может на скаку коня остановить?
-Да когда она без макияжа-они сами на дыбы становятся.
***
-Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
-Это нам раз плюнуть .
***
Животноводы вступили в зимовку скота.
***
Две соседки говорят о детях.
-Зин, а твой-то как вымахал, а! Небось "Данон" от Растишки?
-Неа, Дебил от Гришки.
***
-У нас в доме всё решает папа. А кто у нас папа-решает мама!
***

Метро. Ночь. Конечная. Спящий пассажир.
Милиционер поднимает вывалившуюся у него из рук книгу: "М. Ландау. ТЕОРИЯ ПОЛЯ"
- Эй, Агроном, подъём приехали!