Анекдоты и смешные истории

В цирке у мамы на руках сидит пятилетняя дочь и нервно следит за львами.
— Что, Маня, страшно?
— Да, я вот, как раз об этом думаю…
— О чём?
— Успеем ли мы убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд?

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:
- Вам придется бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.
- И тогда я проживу долго? - спрашивает пациент.
- Нет, - отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.
***

Семинарист оказался в одном купе с епископом, и спрашивает:
- Владыка! Я не курю, не пью, в еде весьма воздержан, женщин вообще не знаю. Правильно ли я живу?
- Правильно, сын мой. Но зря.
***
И наконец, старый советский:
Человек вступает в партию. Парторг ему говорит:
- Так. Значит, пить надо будет бросить, курить бросить, жене не изменять. Ты к этому готов?
- Готов!
- Молодец. А жизнь за партию отдашь?
- Конечно, отдам! На хуя мне такая жизнь?

- Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не увидев ни одной из его картин!


По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли.

- Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.


- Фима, шо вы все мне подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!


- Сара, как вы живете?! Вы же спите с мужем в разных комнатах!
— А что такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит...
— А когда вы хотите?..
— Тогда я его спрашиваю:
“Хаим, ты свистел?!”


— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Нью-Йорке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!


— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да? И что сказал?
— Мат опустить?
— Ну, конечно.
— Молча упал.


- Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу


Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено чёрт знает где !


- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...


-Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...


Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

Совет холостяка: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.


Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым...



Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?


Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.


Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ему прислали... лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”.

-

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...
— Извините, я...
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны зелёные и...
- И ты не кури!

Симпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора. Ничего не продаю, ничего не меняю... просто хвастаюсь!


- А правда, что вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
Больше я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.


Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался... в лучшую сторону.


Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...


Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает советы разных идиотов.
Поговори с ним, прошу тебя.

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!


- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость - это хорошо?

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну около восьми миллионов.
- А в какой гостинице они остановились?


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!


Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними.
Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу.
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать, сюда! Живо!!!"


Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите, мамаша? Внук интересуется!


Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
— решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.


На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ыла...
Дед Мороз с сочувствием разводя руками:
— Ну #б твою ж мать!

- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...



- Интересно…, - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».


Ну, как до дома нормально дошёл?
- Нормально… Всё равно телефон я поменять собирался, а те два передних зуба и так давно пора было удалить.


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!


В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
- Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю: а вдруг ты мой сын?


Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Услуга "собутыльник по вызову" набирает популярность в Украине

В разных городах Украины вновь появились предложения услуги собутыльника, а в Киеве даже планируют запустить специализированный сайт.

С начала осени на украинских сайтах вновь появились объявления для людей, которым не с кем выпить, а хочется.

«Выпиваете или хотите выпить, поговорить – составлю компанию, поддержу любую тему разговора. Если нужно мнение или совет постороннего человека - постараюсь помочь. Хорошие психологические познания и жизненный опыт внесут позитив и радужное настроение после дождя», - сказано в одном из объявлений.

За последнюю неделю только на одном из сайтов бесплатных объявлений услуги собутыльников по вызову предлагали трижды: сначала - в Одессе, а затем и в других городах. Чаще всего предлагаются услуги одного человека, но бывает и целыми компаниями.

Стоимость услуги собутыльника составляет от 100-150 гривен в зависимости от города, плюс оплата транспорта и самого застолья.

Представители профессии говорят, что, несмотря на спрос и присутствие клиентов, это не их основной заработок. Скорее отдых, за который платят другие.

С недавнего времени и жители Киева при желании могут воспользоваться услугой собутыльника. В предложении предусматривается душевный разговор и поддержка.

Столичные собутыльники поделились с Segodnya.ua секретами второй профессии.

«Идея пришла сама собой и уже не помню даже как. Клиентов достаточно. Удивило, что людям все равно с кем будет происходить «пьянка». То ли с девушкой ,то ли с парнем. И как показывает практика, для мужчин лучший собутыльник мужик - они могут и в стрип-бар поехать и в Одессу. А девушкам лучше с девушками - могут бывших «подоставать» напившись", -рассказал один из киевских собутыльников Владислав.

Он добавил, что намерен предлагаемый сервис развивать.

"У меня в планах - расширение и предоставление услуг еще в некоторых городах. Так как я веб-дизайнер, то сайт у нас будет буквально к концу сентября, и мы начнем активно его раскручивать и подниматься на рынок Украины. Каков доход сказать пока сложно. Для нас это не было никогда основной работой. Это как отдых с дополнением (бонусом). Бывали случаи, когда не брали и деньги у людей (просто они приятные)», - рассказывает собутыльник Владислав. С.



Россия в этом деле тоже не отстаёт...

— Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
— Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
— А если нужно тебе?
— Тогда я иду к нему и спрашиваю: — Ты свистел?


- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.


Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.


Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канечно!
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...


Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова
с другой стороны.


- Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.


«Как один мужик двух каннибалов прокормил».


Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА ОНА ТЕБЯ!


- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!


- Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.


- Какую таблетку ты выбираешь, Нео? Красную или синюю?
- А темпалгин есть?


Сталин: - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.


На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!!!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — под ней заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
— Это еще не всё!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик обреченным голосом:
— Хеппи бёздэй ту ю!


В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно!

Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать вы этому не рады!?


— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.


Пришли сотрудник СК с обыском к Ксении Собчак и встретили там Яшина.
Потом пришли с обыском к Елене Васильевой и встретили там Сердюкова.
Выписан ордер на обыск в квартире Алины Кабаевой. Никто не хочет идти.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.


Российские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».


На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.


Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет.
Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых.


Хорошо быть женщиной: работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё! Делай, что хочешь!


- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!


— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы видела, с каким он удивлением это произнёс!


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.


-Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
-Мазь от ожогов и пластырь от ударов копытом.


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...


— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
— Петрович, закрой капот!


— Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?



— Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.


— Что я буду иметь за свое бескорыстие?


Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!


Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.


Позавчера приготовила мужу ужин... . Вчера он принес кулинарную книгу и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

Иду я как-то по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого.. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…
Вдруг машина поехала… я в ахуе… Машина едет, я на заднем сидении, а за рулем никого…
Вдруг рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые… машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху…ть просто!!! Я толкаю, а он бл…ть едет!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.


Собирался чукча оленей перегонять на другое пастбище и жене внушение делает:
- Смотри, геологи на вертолете прилетят, будут пить водку, затем спать тебя позовут. А ты не вздумай под геолога лечь, не то забеременеешь.
Чукча уехал, а через некоторое время прилетели геологи. Как обычно, посидели у костра, попели песни, выпили, затем геолог предлагает жене чукчи:
- Пойдем в чум.
- Хорошо, пойдем, вот только мне муж под тебя ложиться не разрешает.
- А ты ложись тогда сверху.
В общем, переспали. На следующее утро геолог улетает домой, а жена чукчи на прощание машет рукой и кричит:
- Лети-лети домой, дурачок беременный!



— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты.
— Кто твой друг.
— Кто ты.


– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.

- Отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят! "Жареные гусеницы" называется!
- Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!