Анекдоты и смешные истории

Скачет ковбой по прерии, а навстречу ему индеец. Остановились друг против друга.
Индеец поднимает руку и указательным пальцем тыкает в сторону ковбоя.
Ковбой в ответ тыкает в сторону индейца двумя пальцами, указательным и средним.
Индеец поднимает обе руки и соединяет кончики пальцев в виде горки.
Ковбой делает волнообразное движение правой рукой. Индеец пожимает плечами, поворачивается и ускакивает. Тоже делает и ковбой.
Вечером ковбой заиходит в салун, заказывает виски и говорит:
- Я сегодня, встретил очень смелого индейца. Он остановился напротив меня и сказал: "Я тебе глаз выколю!". Я ему: "А я тебе оба глаза выколю!". Он ответил: "Я тебя с горы сброшу!". Я: "А я тебя в реке утоплю!". Потом он повернулся и ускакал.
- Да, смелый индеец!
А индеец тем временем, приходит к вождю племени.
- Вождь! Я сегодня встретил очень странного бледнолицего.
Я спросил у него: "Ты кто?". Он сказал: "Козёл". Я спросил: "Горный?". Он ответил: "Нет, водоплавающий".

Анекдот о том, что в жизни всё взаимосвязано


Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!
Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.
Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!
Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.
Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!
Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.
Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.
Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.
Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.
Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.
Дедушка — своей секретарше:
— Всё-таки едем!

Одесса.
Приезжий режиссёр увидев на Привозе колоритную Фиру Соломоновну, представившись предложил:
- Фирочка, а давайте снимем блокбастер?
- Таки имею Вам сказать, шо я сегодня его и не надевалa.

Нажмите для полного размера

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают.
Четыре отрубаю — три вырастают.
Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил, бл.... — никакой закономерности(!

Сидят за ужином дед, бабка и их внук. Внук спрашивает деда:
— Дедуль, а правда, что ты на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"?
— Хто эт те такое сказал?
— Бабуля.
Дед, облизнув ложку, — хрясь! ею бабке по голове!
Бабка,кричит: — За что?
Дед:
— "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный!!"