Анекдоты и смешные истории

- Холмс, как назвать в меру выпившего человека одним словом?
- Элементарно, Ватсон: верноподданным.

Едет в сумерках мимо озера генерал с денщиком. Видят- на другом берегу женщина купается.
— Иван, сходи к даме. Предложи шампанского, может картишки, а там глядишь то-се...в номера.
Иван возвращается:
— В картишки и шампанское оне завсегда. А в номера - не-е... Оне - поп-с...

Встретились два одноклассника, в возрасте уже, дело к пенсии. Посидели, выпили. И вот один другому в пьяном порыве говорит:
— Господи, Гена, а я уже 10 лет как импотент!
Второй ему:
— Ого, да? А я, тьфу-тьфу-тьфу, только четыре!

Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!

— Извините меня, а вы случайно не Рабинович?
— Нет!
— Понимаете, дело в том, шо Рабинович - я, а вы сейчас надеваете моё пальто!

CELEBRATE!

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

- Ты меня понимаешь?
- Да, конечно.
- Тогда и мне объясни.


— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…

Два ребе молятся в синагоге. Один, в слезах обращается к Богу: - Господи, я ничто!
Второй, глядя на него тоже прослезился и говорит: - Господи, я ничто!
В это время в синагоге моет полы не еврей (гой). Увидев молящихся в слезах рабаев, он так проникнулся, что тоже упал на колени и заплакал: - Господи, я ничто!
На что первый еврей говорит второму: - Ты посмотри, этот гой тоже считает, что он - ничто!

СВЕТА, НУЖЕН ОТСОС. ИЛИ КАК МОЛОДАЯ МЕДСЕСТРА ОПЫТА НАБИРАЛАСЬ




Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

— Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

— Нет, Света, орально тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор: — Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

-Тут у нас, в углу, самец гориллы. А это, в другом углу, самка гориллы. -Хорошо, а где сама горилла?

***
Мы с супругой решили быть чайлдфри. Наши дети тяжело восприняли это решение.

***
Если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего.
Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!
***
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
***
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».
***
— В XVI веке тебя бы сожгли на костре. — Типа я ведьма, да? — Типа ты бревно!
***
Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!