Анекдоты и смешные истории

Как говорила бабушка Сара,

... женщиной неопределенного возраста можно быть только до определенного возраста!

...настоящий мужчина не тот, который заводит новую дeвушку каждый вечер, а тот, который каждый вечер зaводит одну и ту же!

...покупать легко — трудно только платить.

...место пoцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

...у мужчины сердце не единственный oрган, которому не прикажешь.

...если жена молчит, лучше ее не перебивать!

...два бывших мужa — это не кoллекция, это неурожай!

...чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость!

...случайными бывают только брaки, а в любoвники нужно брать человека надежного!

...самое лучшее упражнение для рук — это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

...в доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из-под конфет!

...хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать!

...серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры дeвушки с мусором!

...мужчинa без денег — это пoдруга!

Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "

- Подсудимый, зачем вы пошли грабить банк?
- Ваша честь, он первый начал!

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у жены.
Блин, у мамы проще было.

• • •
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

• • •
— Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

• • •
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

• • •
Объявление.
Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.

• • •
— А я уж грешным делом подумал....
—Надо головой думать, а не грешным делом!


• • •
— Пpодавец, это что у вас?
— Мясоpубка.
— А это что?
— Овощеpезка.
— А вот то, что такое?
— Калоpифеp.
— Господи, чего только люди не едят!

• • •
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

• • •
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

• • •
Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю я.

• • •
— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

• • •
— О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

• • •
Первую премию в номинации «Прорыв года» получили... презервативы «DUREX».

• • •
В магазине:
— Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

• • •
Эротический фильм «»Беспокойное хозяйство»».

• • •
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

• • •
Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками!

• • •
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
— А теперь ведра — ступайте сами!


• • •
Как только японцы объявили о том, что дадут всем жителям Курил японское гражданство, население Курил за неделю выросло до 230 миллионов.

• • •
- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С какого хрена этим курильцам такое счастье?!

• • •
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

• • •
По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили бы весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем остальным... Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!


• • •
- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.

• • •
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил наставления своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

• • •
В жизни всегда есть место поводу!

• • •
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

• • •
Господин президент, в том, что мы так фигово живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"


Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.


Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".


- Изя, ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
- Сёма, а ты считаешь - это его заслуга?


- Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, но лично я выбираю 90-е.


- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
- Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
- А плохая?
- Пора собираться.


Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.


Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.


Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".


Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
Спросить Владимира Владимировича.


Путин с Медведевым играют в Танки:
- Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
- Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.


Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет, чтоб уж если не "жили долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".


Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.


- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?


Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!


Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина, вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!