Анекдоты и смешные истории

16 марта 1859 года родился Александр Попов – один из создателей радио.

Создал, включил, а слушать-то – нечего.

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку 220V. Ждут. Пошел дымок…
Дед:
- Что-то молчит…
Бабка:
- Сейчас покурят, может, что и скажут!

- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

СМС: По радио передали, что Скорая подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя волнуюсь.

«Здравствуйте. Моей теще, которая живет одна в 5-комнатной квартире, в сентябре исполняется 68 лет. Пожалуйста, передайте для нее песню группы «ДДТ» «Последняя осень».

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от российского?
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Лицо у нее было очень подходящее для выступлений по радио.

Телевидение сужает воображение, радио его расширяет.

У моей жены юбилей поставьте пожалуйста песню Игоря Николаева Старая Мельница..

В библиотеке:
— Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
— Фантастика на третьем этаже.

-----

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

-----

– Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
– Вот и хорошо, смех продлевает жизнь!
– То есть, до пенсии дотяну?
– Конечно! А там еще смешнее будет…

----

— Зачем Фемиде весы?
— Отмерять кто сколько даст.

-----

— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

.

Для мужчины cекc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.



— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Пятёрышница возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А двоешница шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает? » — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ». Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

---

- Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
-Щука твоя звонила, сказала. что с икрой...

----

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.

----

Сел в автобус. Стою...

----

– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне порекомендовали поискать другую работу.

----

- Ребе, что тяжелее всего носить?
- Пустой кошелек.

----

- Саpа, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
- Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
- Hет, нам повысили квартплату.

----

Только у нас "лежачие полицейские" выполняют больше полезных функций, чем ходячие.

----

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "Шанель №5”. И с криками «Он 7000 стоит!» чуть не убила маньяка.

----

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

----

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас врач не застукает?

---

.

- Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
- Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

----

Жена потеряла права. Нашедшему просьба сжечь.

----

Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
– А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!

----

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!

----

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

----

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

-----

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

-----

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

----

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

----

Жена — мужу:
— Ой, какие мы впечатлительные. Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

----

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого?
- Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

----

Едет дед в поезде с попутчиком.
Дед: - Ах как мне болели ноги в сорок третьем как же они болели, такие боли были!!!
Попутчик: - И что сейчас?
Дед: - Обул сорок пятый и как рукой сняло!!!

-----

Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы,подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.


.

- Алло, полиция, меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

— Панас, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно…

Решила иностранная комиссия посмотреть советский детский сад.
Товарищи из КГБ натренировали детей, как нужно отвечать иностранцам.

Те спрашивают детей: - Где лучшие детсады? – В Советском союзе – отвечают дети.
- А где лучшие воспитатели? – В Советском союзе – отвечают дети.
- А где лучшие игрушки? – В Советском союзе – отвечают дети.
Одна девочка вдруг заплакала. Иностранец спрашивает:
- Ты чего плачешь? Хочу в Советский союз – отвечает девочка.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
- Так это ж я после работы!