Анекдоты и смешные истории

— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории.
— А что он там делает?
— ЖЖот не подецки.

Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

--------------

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

---------------

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

--------------

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.

----------------

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

------------------


Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого???
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

--------------


— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

_____________

- Помню времена: шел в магазин с 50 гривнами и возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, пакетом молока и чупа-чупсом...
- А сейчас что?
- Видеокамер понаставили...

__________

-Многих радиослушателей-мужчин очень интересует вопрос:"Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире выскажут свое мнение 2 главных специалиста в этом вопросе-травматолог и патологоанатом нашего города...

_____________

- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

____________

Мужик приходит в страховую компанию:
— Застрахерьте меня, пожалуйста.
— Мужчина, вы что обалдели матом тут ругаться?
— Как будто застрах@йте звучит лучше!!!

_______________

На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

_________

- Беня,и шо с проблемой?
- Я её решил.
- И как ты её решил?
- Я решил, шо это не проблема.

-----------

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Не понятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

------------

— Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..

----------

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет.Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

ЕСЛИ ВАШ ОФИС ОБСТАВЛЕН ПО ФЭН-ШУЮ
то ОМОН в него с обыском не ворвётся, а гармонично впишется.

-------

– Девушка, вы последняя?
– Да.
– Я за вами.
– М-м-м, круто! А я за соком…

---------------

Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

--------------

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

--------------

Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример...

---------------

Сара приходит к доктору.
— Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа
— А что с ним?
— Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
— Но это же замечательно!
— Что замечательно?.... Я же от его криков просыпаюсь!

.