Анекдоты и смешные истории

Следователь:
— Рабинович, отвечайте на мои вопросы только «да» или «нет».
— Но не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет».
— На каждый!
— Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?


«Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году — пишет в письме Арон, — а если к 2000-му не получится, тогда к следующему — 3000-му».


— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…


Вопрос Хаймовича после лекции.
— А когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?


Один еврей другому:
— При коммунизме у меня будет свой самолет.
— Зачем он тебе?
— А вот, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там.


— Что такое экономическая реформа в РФ?
— Ну, если наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с отличным плащом!»

Высокая кухня.
Грызут два короеда деревяшку. Один другому:
— Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты всё: ..Страдивари, Страдивари.

Пришел Путин к гадалке. Та разложила карты и говорит:
- У вас в судьбе две линии - хорошая и плохая.
- Какая плохая? - спрашивает Путин.
- Вы проиграете войну, олимпиаду и выборы
. - А какая хорошая?
- Россияне об этом не узнают.

У одного земледельца все время мастерски воровали арбузы, вор был так ловок, что обычному крестьянину - ну никак его было не поймать.... и в конце концов, хозяин повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп@здили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА!"

Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной:
— Всё! Надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрёшь что-ли(?!

- Сёма, не хотелось бы конечно Вас огорчать, но больше заняться нечем...

__________

Одесса.
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

____________

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень

Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Шмулик:
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

_____________

Перед операцией:
- Значит, Шмулик слушай сюда: санитаркам по 10$ , хирургу 200$, анестезиологу - 500$.
- Я вот щас дико удивляюсь - анестезиологу - 500$? Только за уснуть?!
- Уснуть можно и за 10$. Остальные - за проснуться.