Анекдоты и смешные истории

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер( со своей техникой страдает), руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия— страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото—капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
— Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ху@ня", а вот если бы он сказал "пи@дец" — тогда точно нужно в мастерскую...

- соседи жалуются, из вашей квартиры по ночам доносится дикий смех
и запах жженых тряпок, что вы тут вообще делаете?
- тряпки жжем, смеемся

после роликов от поцанов(МУЖИКОВ) из "Касты", почему то вспомнился анекдот-притча от Ошо

Мулла Насреддин сказал однажды, что никогда не ссорится со своей женой.
его спросили:
– Как тебе это удается? Это невозможно или почти невозможно
– Прекрасно удается, и уже много лет, – ответил он.
–В первую же ночь мы придумали один принцип и с тех пор его придерживаемся. Принцип такой:
она принимает решения по неважным вопросам, а я принимаю решения по важным вопросам.
– А какие вопросы вы называете важными и неважными? – спросили его .
Мулла объяснил:– Ну вот, например, какую купить машину, в каком доме жить, в какую школу отправить детей, что есть, какую носить одежду, – все эти неважные вещи решает она.
– А что тогда решаешь ты?
Он ответил:– Есть Бог или нет, есть ад и рай или нет – все эти важные вопросы мои. Все эти важные вопросы решаю я.
Этот принцип до сих пор прекрасно работает. Она никогда не вмешивается в мои важные вопросы, я никогда не вмешиваюсь в ее неважные. Я хозяин в своем мире, она хозяйка в своем. Мы никогда не пересекаемся!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...


Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

-- Что же пожелать тебе на день рождения, внученька?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

***

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

***

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

***

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


***

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
- Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

***

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

***

Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

***

Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козёл!
— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

***

— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

***

Пожилая пара готовится ко сну.
— Хаим, ты закрыл калитку?
— Закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский.
— А на засов?
— И на засов.
— И на цепочку?
— И на цепочку тоже закрыл.
— А на швабру ты закрыл дверь?
— Ой, на швабру, кажется, забыл…
— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!

***

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

- В любой вещи на свете есть изъян.
В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.



- Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Стук в дверь.
Мужик открывает .., стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: — Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо)). Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Звонок на "прямую линию" с президентом РФ:
- Господин президент, если вы не можете повысить пенсии, то, по жалуйста, сделайте мусорные контейнеры не высокими, а то в них лазить неудобно. Заранее спасибо!

___________________________

Надо знать где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу, то жалоб будет много. А вот если сделать "глючный" редуктор для акваланга, жалоб будет мало.

____________________________

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал все мелодии, которые мы установили на его вызов...
Похоже, премии не будет...

____________________________

Отец с сыном, обвешанные чемоданами и тюками, выбегают на перон и ... провожают взглядом последний вагон. Отец ставит чемоданы на пол, немного подумав, отвешивает сыну подзатыльник.
Сын: - Папа, за что??!
Отец: - А что я ещё могу сделать??!

_____________________________

Спортивный комментатор:
- Аршавин с середины поля устремился к воротам противника.... Обходит одного полузащитника, другого...Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём.... Уходит в лево... И вот ворота пустые... Ну-же, нуже, кто-нибудь дайте же ему мяч!

______________________________

Неквалифицированный, но везучий электрих знает в лицо всех архангелов.

______________________________

"Да не мог, святой государь, Николай второй иметь ничего общего с этой танцовщицей, не спал он с ней.
Всё это выдумки и грязные инсинуации безбожников. Это всё равно, как если бы Владимир Владимирович спал с какой-то гимнасткой", - сказала Поклонская и задумалась: не ляпнула ли она чего-нибудь лишнего?

Как говаривала тетя Роза: «Я не такая дура, шоб выйти замуж за идиёта,
который захотел бы на мене жениться».


На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа!

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Мужик видит сон:
как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни! Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься.

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь??
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато лётчик!