Анекдоты и смешные истории

- А раба то нашего с галеры палкой не выгонишь!

— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.

У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Преамбула. Мужик пишет письмо на спичечную фабрику: "Я на протяжении 10 лет покупаю спички Вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем ебанутые?"

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Во время своего знаменитого доклада на XX съезде, Н.С.Хрущев, неожиданно вышел из зала, и минут 30 отсутствовал. Когда вернулся, его спросили, куда он выходил.
- В мавзолей, - ответил Хрущев,- На всякий случай пощупал у Иосифа Виссарионовича пульс...

Пессимист — это информированный оптимист на семнадцатом году правления Путина.

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.


- Как по-английски будет "искать"?
- To google.


- Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".


- Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
Фаина Раневская


- По гороскопу я сегодня сволочь.


Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".


- Милая моя, брёвнышко лесное...


Семилетняя внучка спрашивает:
- Бабушка, а почему нашим мужчинам делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво.


- Иногда мужчина тоже носит свои яйца в чужое гнездо...


В отделе кадров:
- Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше, что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!


Одна женщина очень жалела голубей и кормила их в парке зимой. Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил один мужчина; он сказал ей:
— Вот вы кормите здесь этих птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди…
Женщина, посмотрев на него, ответила:
— Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!


В детском саду висит объявление:
"Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

2020 год
— Заключённый № Щ-505, образование есть?
— МГИМО.
— Что мычишь, говорить хоть умеешь?

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: — Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. — Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно—то потом поплыву?

© http://anekdoty.ru/pro-vasilij-ivanovicha/

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
- Курить есть?
У мужика шары на лоб. Отвечает:
- Нет...
Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
Собака:
- Чё ты пялишься, я сама охренела!

Зять - теще:
- Мам, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

— Сколько всего в жизни у вас было половых партнёров?
— Четыре, доктор.
— ?!
— Ой, нет 13, я ещё один смешной случай вспомнила.