Анекдоты и смешные истории

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Дураки, тренируйтесь на бананах.

Сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса.Но не дай Бог вам перепутать!

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник.

Продавщица говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..

Приходит мужик в автосервис и говорит...после 310 км. в час в моем Порше в водительском сидении какая то вибрация начинается...
Ему отвечают...это просто у вас очко играть начинает.

Украинец спрашивает жену:

— Ты не видела, где мой второй носок?

— Позвони родственникам в Россию, им оттуда виднее...

Услышано в Одессе:

Как говорил старый Исаак Соломонович: «90 процентов своих денег я потратил на женщин, путешествия и выпивку. Остальные – просто растранжирил впустую»

Беседуют две пожилые одесситки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа.

В одесской больнице:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ой, ну это вы, таки, загнули, на всё у вас денег не хватит!

- Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:
- А у тебя презерватив есть?
- Нет
- А целуешь так, как будто есть...

Одесса, продуктовый, Канатная угол Базарной:
- Скажите,а где у вас подсолнечное масло?
- Налево... Пауза. Идите налево, пока не будет другое налево. Масло там.

- Изя, дорогой, а ты знал, что клитор это недоразвитый член?
- Нет...
- Получается у нас у обоих клитор!

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает.

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

В одесском трамвае:
- Ну шо вы ходите по ногам, как по Дерибасовской!!!

- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить, Яша... Ну представь себе безлимитный высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.

-Мудрость Сема — это когда твоя задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Умерли три мужика: русский, американец и индус, встретил их черт с огромным кнутом и говорит:
- Вот у меня кнут, если выдержите три удара не пикнув - отпущу в рай, не выдержите - пойдете в ад. Можете чем угодно закрываться.
Выходит первым американец
- Чем закрываться будешь?
- Вот этой каменной плитой.
Черт один удар - плита в дребезги... Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш...
Второй - опять: ш-ш-ш...
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш...
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно...

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник.
Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. «Спасибо», — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности. «Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь».
Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата.
Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла. (Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).

Однажды ,один отец проснулся от того, что его маленькая дочь гоняла газетой мух по комнате
— «Бац! бац! бац».
Папа в это время увлекался буддизмом и решил, что самое время поговорить с ребенком о смысле жизни. Он рассказал девочке, что человек не должен причинять зла другим существам, что если он случайно стал причиной смерти даже насекомого, он должен пожелать ему лучшего перерождения в другой жизни, рассказал о стремлении к спасению всех без исключения живых существ… И, посчитав, что родительский долг на этот день выполнен, лёг спать
и вдруг слышит звук удара газетой и детский шепот:
-«Будь лебедем!»

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
— У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
— Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние семь вопросов я сам ответил
неправильно.

“Нельзя” бывает только для тех, кто спрашивает!

• • •
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

• • •
Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет.
Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.


• • •
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

• • •
Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!


• • •
Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

• • •
Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

• • •
Кремль пригрозил на расширение санкций ответить дальнейшим повышением рейтинга Путина.

• • •

Путин прокомментировал возможность переноса ЧМ-2018:
-Во-первых: мы ФИФА не подкупали; во-вторых: они сами потребовали взятку; а в-третьих: если надо, то мы доплатим!

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
• • •
Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

• • •

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете!

• • •

По Красной площади ветераны несут плакат::
“ СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! “
На выходе корреспонденты их спрашивают:
- Простите, но в ваше детство Путина еще не было!
- Вот за ЭТО ему и ОГРОМНОЕ СПАСИБО.

• • •
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в другой.

• • •
Из рассказа русскоязычного израильского гида:
«Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Тащу за собой несчастных, изнывающих туристов через Старый город.
За спиной муж пилит жену за то, что вытащила его сюда:
— И зачем оно нам надо было сюда ехать — по жаре ходить? Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку..."

• • •
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

В доме у Бориса Семеновича все было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину х@ячу...


Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня
занимаешься??
-Да так, дорогая,то одно,то другое,
то рюмочку сполосну...


Кто такая Спать??? Почему я ее постоянно хочу???

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

иду... слышу насилуют... поворачиваюсь - меня

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пизеец!!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Когда жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин»?, - я никогда не угадываю.

- Не люблю, когда меня хвалят. Всегда недооценивают!