Анекдоты и смешные истории

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего


– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

Была олимпиада, была война, были упавшие цены на нефть, было выжившее из ума руководство. Телевидение показывало благолепие внутри страны и загнивание за границей. Люди прекрасно знали, что происходит на ближнем востоке, но не имели понятия о том, что происходит в соседнем городе. Ни политическое ни экономическое устройство страны не обсуждалось. Потом всё накрылось медным тазом. А вот и не угадали! Это мои воспоминания о восьмидесятых!



- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
— "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Пишет письмо сын Босса Сицилийской мафии к Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка...

1. Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

2. Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему:
"Отпусти меня, я твое любое желание выполню".
Тот, в недоумении:
"Какое еще желание?"
Рыбка:
"Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?"
Чеченец, в восторге:
"Желаю Его адрес узнать!!!"

3. Армянин поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня и выполню три твоих желания.
— Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... .

4. Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!

– А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!


“Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена”.


Русские и американцы решили провести эксперимент по обмену опытом сотрудников дорожной полиции двух стран. Полицейские США приехали в Россию наводить порядок на дорогах, а русские гаишники полетели в Штаты “приобретать опыт”. Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Докладывают: русские первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну, а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.


По случаю ухода Геннадия Онищенко со своего поста прибалтийские шпроты устроили внеплановый праздничный нерест.

- Соня, таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..



- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на «Титаник».
- И что?
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу!

Неуверенность в себе - это когда тебя спрашивают: "Ваше имя?", ты отвечаешь: "Борис", тебя опять спрашивают: "Точно Борис?" - и всё, ты поплыл.

"Твоя жена идеальна! Смирись!"
Накануне нового свадебного сезона напоминаем советы и приметы для начинающих молодоженов:

Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть — это женщина, которая знает, что со всем этим делать!

Идеальная пара — это пара, в которой жена играет главную скрипку, а мужу - по барабану.

Муж должен быть финансовым гением. А финансовый гений — это любой мужчина, который может заработать больше, чем может потратить его жена.

Муж должен слушать жену с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки было одинаково изнутри и снаружи.

Если вы вечером поссорились, никогда не ложитесь спать, тогда вы успеете еще и подраться.

Ужин покажется мужу вкуснее, если не кормить его обедом.

Если вы хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову, начните разговаривать во сне.

Прежде чем жениться, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

Кто такая идеальная жена? Идеальная жена — это любая женщина, имеющая идеального мужа или, вернее, уверенная в том, что имеет идеального мужа.

В споре с женщиной сильнейшим аргументом является молчание.

Если жена молчит, значит лучшее ее не перебивать.

И вообще запомните: чем больше целуешь, тем меньше слышишь и говоришь глупостей.

ПРИЗНАКИ РАЗВЕДЁННОГО МУЖЧИНЫ

Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

Выходные он проводит с ребёнком, а не на работе.

Приходя поздно, он надевает лёгкий халатик с цветочками, затем сам себя бьёт скалкой и сам на себя орёт.

Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет: "Люблю, целую".

Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

Носки его в большинстве своём аккуратно заштопаны скотчем. Он знает их по именам.

Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

Раз в неделю он переворачивает простыню.

Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с
ч/ю.

Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

"Красная бурда"

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

Восхищаюсь своей подругой! Вот это верность: четвертый раз замужем, а любовник все тот же.

Ищу девушку с квартирой для создания семьи. Машина у меня уже есть от предыдущей жены.

Детей пугают дядями. Дядей пугают детьми.

Дочь директора заводской столовой с самого детства знает, где пройдет ее свадьба.

«Свадебные традиции уже давно пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу девушек нужно кидать неженатого мужика!». Настя, 32 года.

Показывают кирпич архитектору.
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О, я думаю о том, какие чудесные дома можно построить, какие высокие
небоскребы!
Показывают кирпич инженеру.
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О, я думаю о том, какие можно построить дороги и мосты!
Показывают кирпич солдату стройбата.
- О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
- О женщине...
- Как так?
- А я все время о них думаю.

В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...



Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно — как договаривались.



— А ты по козерогу кто?
— Видимо, гороскоп.



— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что, заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикается. А паспортистка дура!



- На нашем заводе перейти с «вы» на «ты» означает перейти с «вашумать» на «твоюмать»...

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

В тульской области "Майбах" врезался в дерево. Тульская область с места ДТП скрылась.

- Сема, вот напишу я над нашей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает.

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

После коррупции наибольший доход приносит борьба с ней.

Старик Рубинштейн постоянно достает семью.
- Посмотрите на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Отпразднуешь? - переспрашивает внук. - Интересно, как?

Женщины , только пройдя через роды, вы сможете представить, что испытывает мужчина с температурой 37,2.