Анекдоты и смешные истории

В суде.
Судья: Подсудимый. Вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала: Вот гад!
Судья: Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала: Ах ты падла!
Судья: Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала: Чтоб ты сдох!
Судья: Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала: Вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!»

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг
подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, вы не женаты?..

— Владимир Владимирович, у нас две новости: одна хорошая, другая плохая...
— Какая хорошая?
— Мы в топе!
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

Президент США подписал секретный план сдерживания России, подготовленный ЦРУ и Госдепом:
1. Не мешайте Путину...

Российский корреспондент в Нью–Йорке подходит к первому попавшемуся прохожему:

- What is your name?
- My name is John.
- Where do You live?
- I live at Manhattan.

Корреспондент на камеру: - Да–да, уважаемые телезрители, его зовут Джон, и у него три дня не было маковой росинки во рту...

Как ваша фамилия ?
Пук.
КАК ?
Не Как ,а Пук.

Поручика Ржевского попросили сыграть в карты. Давайте, согласился поручик. Сажает всех за стол и говорит: " Господа, сейчас будем играть в игру, которая называется "пиздец". Все..."Как это ?".
- По ходу игры обьясню-говорит поручик. Садятся играть. Раздают карты.
Поручик бросает карты на стол и говорит...Господа, выигрывает тот, кто первый бросит карты на стол и скажет "пиздец".
-Раздают вторую партию. Со всех сторон крики "пиздец", "пиздец", и летят карты.
Поручик подождал, спокойно положил на стол свою колоду и говорит... " Козырной пиздец"...

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и как обычно русский. А на острове жило племя людоедов.
Главарь племени говорит : " Господа, каждому из вас я дам по два стальных шара и запру на ночь в металлический куб без окон. Кто меня к утру удивит, тот останется жить, остальных сожрем."
Прошла ночь. Первого открыли англичанина. Тот начал фокусы разные показывать, в один карман шар положит, из другого достанет. Главарь посмотрел и говорит...это фигня, так почти каждый делает, когда ночь просидит. Сьели англичанина.
Открывают француза. Тот начинает жонглировать шарами...и так и эдак. Главарь говорит...это фигня, так почти все делают, когда ночь проводят. Сьели француза.
Пошли к русскому. Главарь заходит и через минуту выходит-видно, что в шоке. Удивил, говорит...будет жить. Все- КАК ?
А он , говорит главарь, один шар потерял, а второй сломал.

Одесские анекдоты



Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?



- Извините, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы таки снимите дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...


«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»



- У вас ватман есть?
- Ватман уехал в Израиль.
- А кульман?
- Кульман в Америке.
- Вы меня не поняли, я дизайнер!
- Ну ми видим, шо ви не Иванов.



Одесса. Старо-конный рынок:
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!



- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха! А поругаться?!

- Роза Моисеевна, заберите своего кота, он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


Ночь в одесской квартире:
- Фаечка, я вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна, это ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А ви шо, меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А ни шо! Теперь таки лежим с вами, как два идиёта: я ненадуханная и без бархатного платья, а ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса!


- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!


В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара, она пыталась открыть пузырёк зубами.


- Ужас! Работа, работа! День за днем, с понедельника и до пятницы, с утра и до вечера!
- Фима, и давно Вы так работаете?
- Завтра приступаю!


- Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!


Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


На одесском Привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются...
- Не умничай! Зубы в твоём возрасте, тоже не растут!

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, ви шо, слово "ресторан" не выговариваете?


— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?


Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо вы говорите, с моря такой ветер, не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того Человека.


Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу..
- И шо, Яша, обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.

Грузин лежит на верхней полке купе, а внизу три дамы обсуждают мужиков. Одна говорит-мне нравятся спортсмены...они такие мускулистые, сильные, красивые. Вторая говорит- а мне нравятся военные. Они мужественные и вообще форма у них классная. Третья говорит- а мне индейцы нравятся...они смуглые, непредсказуемые, воинственные.
Грузин слезает с полки и говорит...жэнщины ! давайте пазнакомимся...я мастэр спорта, палковник Чангачгук.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.​

Беседyет индеец с жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка: - «Hy, как вам наш гоpод?»
Индеец: - «Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?»

Водку, сок, мясо пожаришь сам.
?...а водку то зачем ?
...да не пей ты столько ! Говорю же :
вот кусок мяса, пожаришь сам.

- Уроды, торговать не умеете! Дайте жалобную книгу!
- Валя, дай "Муму" человеку!

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!​