Анекдоты и смешные истории

- Пишут, что на ВДНХ люди застряли на аттракционе...
- Да тут вся страна застряла на аттракционе чего-то среднего между пещерой ужаса и комнатой смеха...


- Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого...
- Это ты еще размножаться не пробовал!



Мы живем в правовом государстве, просто у кого-то прав больше, а кого-то меньше.


В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.


Теория Большого Взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что ж тут смешного... — Да я не над тобой смеюсь, я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростована беседуют во время танца:

- Поручик, ваш генерал сказал, что вы только что вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего общества, без женщин?
- А мы лошадей *бём...
- Поручик! Ведь это так низко!
- А мы табуретку подставляем.

Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу:
- Ваш поручик такой негодяй!
- Да-с! На той неделе из-под меня табуретку вышиб.

Анекдот для светского общества !

Сидит мулла в Афганистане.
Мимо него проходит правоверный и говорит ему- "Аллах Акбар".
"Воистину Акбар"-отвечает мулла.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

— Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
— Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.


- После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.


- Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!


Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности.
— Что пить будем? Коньяк, виски, пиво?
— Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!


— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!


Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: — Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

- Дедушка, а ты воевал?
- Ну!
- Что ну?
- Ну, не воевал.

Дед-танкист рассказывает внуку про войну:
- Подбили наш танк. Я лезу через башню - там эсэс. Пробую через задний люк - там гестапо. Лезу через нижний люк - менты!

Мне бабушка говорила:"Никогда не ложись в кровать с мужчиной полностью голой!"..
Третий день ложусь в шляпе..
Сегодня ОН спросил "Не было ли в семье ебанутых?"

По вечернему Берлину прогуливаются Штирлиц с Борманом.
Борман: - Может девочек снимим?
Штирлиц: - Пусть еще повисят...

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде:
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Сидит мужик на рыбалке... эдакий коридорчик из камышей в сторону воды, сидит ждет поклева...И тут где то вдалеке крик: - «Пошел нАфиг!!!»..
Мужичек напрягся... тут опять, уже чуть поближе - «Пошел нАфиг !!!»..
Уже интересно стало.. но ничего не видно.. и вдруг мимо проплывает мужик на лодке.. а гребет руками.. -
- Слышь, мужик, а где твои весла?
- Пошёл нАфиг!!!

Ночь. Муж обкакался в постели. Жена в шоке.
Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!
Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!!
- Так заведите, сделайте милось! Моя тёща отравилась вашей колбасой!!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Скажите... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (подозрительно разглядывая отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день проходит он мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!