Анекдоты и смешные истории

Военно-морская байка:
"В настоящем бою, когда на кону жизнь - невозможно обойтись без мата. Мат — это наиболее информативно-ёмкая система передачи информации!
Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американцы обнаружили, что несмотря на равенство сил, американцы побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова — 5 букв, а в японском — 13. То есть, пока японец объяснит что к чему, американцы уже стреляют... После этого как раз у американцев вошло в привычку давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... Но в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат, и информативность речи сразу возрастает в 2-3 раза."

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- "Слушай, я тебе заплачу, напиши,что я умер от СПИДа!"
Доктор:
- "Зачем?!!"
Мужик:
- "Во-первых, себя реабилитируешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что с ней уже 5 лет, нахрен повесится!"

— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??

------------------------

Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.

-----------------------

Как говорит наш директор: "Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных".

-----------------------

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ

------------------------

Ну слава богу, ты дома! А то по телеку передавали, что вчера какое-то чучело на площади сожгли.

----------------------

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

---------------------

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

----------------------

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота.

--------------------------

Погоди, я щас всё объясню тебе на пальцах.
Видишь средний?

- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

У Абрама сын -- настоящий хулиган, вся семья уже с ним намучилась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришел раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведет себя лучше всех.

Подошел Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы же с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- А я зашел в ихнюю церковь, а там, на стене, висит распятый еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течении 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет назвать ее, как меня. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 киллометров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Трое детей.
- Ааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...


Вот Вера вообще не пользуется косметикой, а живёт со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух, ты! А в чём секрет?
- А он пьёт!


- Я, пожалуй, возьму что нибудь лёгкое, что-бы фигуру не испортить...
- Петрович, я тебе щас харю испорчу! Бери шпалу и потащили!


Собрались как-то на стрелку богатыри Алёша Попович, добрыня Никитич.
Ждут-пождут дружка своего Илюшу Муромца. А нет его, опаздывает!
Прибыли они на поле, где им с татарами биться надо, а Ильи всё нет!
Ну, решили сами драться. Побильсь, всех убрали. Сами в крови отдыхают.
Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец.
Сам ещё пуще в крови, булава поломана, шлем помят. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, Илюша, почему не пришёл на подмогу?
- Бля буду, пацаны, поле перепутал...