Анекдоты и смешные истории

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!


Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!


- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?
- Знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские-таки не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А я вам шо говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!


Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!


- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?



Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!



Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?

Одна буддистка занималась практикой учения в Индии. Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них, однако сильно напугал и буддистка была очень расстроена случившимся. Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации — с правильным, буддийским подходом.
— Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове, — ответил учитель.

Булочная.
— Вам хлеб привезли?
— Привезли.
— А свежий?
— Свежий.
— А теплый?
— Теплый.
— А с изюмом?
— С изюмом.
— Подайте, Христа ради!.

И обратившись к философам, Иисус вопросил:
— За кого вы принимаете Меня?
И они отвечали:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности, квинтэссенция всесознания, постигаемая верой и разумом как диалектическое единство-и-противоположение тварного и нетварного, а чувствами — как триединство веры, надежды и любви…
— Чего-чего? — изумился Иисус и в смущении отошёл подальше.

Летели как-то раз в самолете православный священник, ксёндз и раввин, ну и завели разговор о чудодейственной силе молитвы.
Ксёндз:
— Был у меня случай: шёл я полем и началась гроза. Взмолился я Богу — и свершилось чудо: везде дождь, а вокруг меня сухо.
Батюшка:
— Плыл я на пароходе и поднялась буря. Помолился я Богу, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Раввин:
— Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Ну, взмолился я Богу и — чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!


В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...


Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие.


Ночь. На кухне открывается холодильник, из него вываливается очень жирная огромная мышь - на шее связка сосисок , подмышкой головка сыра и палка колбасы. Пыхтя и отдуваясь, она ковыляет к своей норе. Замечает в углу мышеловку с кусочком засохшего, заплесневевшего сыра, и снисходительно говорит: - "Ну, прям как дети, честно слово!"


Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?


По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает - "И куда это мы крадемся?".


— Любовь, девочка, — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь - это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание.


Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
— Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например — что такое Пасха?

Первая блондинка:
— Это — когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
— Плохо, плохо. Иди мимо, — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, говорит:
— А я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
— Пошла вон! — отвечает Святой Петр и обращается к третьей, — Давай теперь ты.

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
— Ну-у...! — все, что смог выговорить изумленный Петр.

А блондинка продолжает:
— А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
— Американский президент, три буквы?
— Не знаю.
— Вторая буква — «У».
— Не может быть!


Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши".
Наконец-то понял, почему пляжные шорты называются "бермуды".


Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


Хакер читает сыну сказку:
- “…и стал он кликать золотую рыбку…”
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.

Чёрный юмор

Медведь с бодуна находит утром ручей с чистой, прохладной, вкусной водой. Падает к этому ручью и жадно начинает пить.
В это же время охотник выходит из-за кустов и замечает медведя, жадно хлебающего воду. Охотник прицеливается и стреляет в медведя. Раз выстрел, два выстрел…
Медведь поднимает голову от ручья и думает: «Как странно пью-пью, а мне всё хуже и хуже…

Записка самоубийцы: "И прошу больше меня не рожать!"

- Опля! - воскликнул дон Хенаро, приподнимая с земли собственную шлляпу, под которой оказалась машина Карлоса.
- Вот это да! - восхищенно подумал Карлос, - замок повесить, и проблема гаража решена!
- А как на счет вот этого? - съехидничал Карлос, подгоняя многотонный самосвал.
- Так тут весь вопрос в размерчике, - ответил Хенаро, вытаскивая из чапараля соответственно подогнанный головной убор.


Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает.
Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?


- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне всё что угодно, хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть! - Ха-ха! А поругаться?!


Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.


Диалог в одесской семье:
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...


На дне рождения в одесской квартире.
Сарочка, шо бы вам такого пожелать, что бы потом не завидовать?


В Одесском Оперном театре идёт «Евгений Онегин».
Вдруг солист запнулся и замолчал.
Весь зал и партнёры ему начинают шептать, подсказывая:
«… Куда, куда вы удалились…»
«… Куда, куда вы удалились…»
Солист:
«Ну шо: «Куда-куда»!? Я мотивчик забыл!»


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


- Роза Моисеевна... Заберите своего кота...
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


Ночь в одесской квартире:
- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!


- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!


- Йося! Шо ты себе позволяешь?!
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!


В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.


Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать!


Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта? - Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!


Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!



На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…


Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: — Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!


На одесском Привозе: - Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


-Скажите,а как по дереву узнать,где север,а где юг?
-Я вас умоляю...Елка-север, пальма-юг!


На Привозе...
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас, таки, умоляю - крестиком вышивает...



— Симочка, можно вас на минутку спросить? С
чего это ви носите обручальное кольцо не на той
руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того
Человека.


- Софочка, Вы, таки, знаете, что ваш муж бегает
за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за
машинами, но это не значит, что если она
догонит, то сядет за руль!


— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу
повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?


- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша... Вы шо, слово "ресторан" не
Выговариваете?


- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!??
… Да я ему жизнью обязан!!!


— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?


Еврейская мама зятю:
- после смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.


Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.


И шо, Яша, обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится?


Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать.
Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
"Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам шубу".

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе:
- Значит так, слушай сюда, возвращается мужик с командировки...


Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я так и знал, что тут какой-то подвох!


В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?


Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность не оскорбляю, хотя очень есть куда...


Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким высоким, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!


Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
- И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла....
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?, - смотрит на женщину и говорит:
- Ну, шо уставилась? Звони Софочке!

- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец,
чьё имя переводится на русский язык как «Ну что же ты, Иглесиас?».



- Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...



- Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать, он жульничает!



- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.



Корейские читатели Конан Дойля в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?



Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.



- А почему за женщин стоя?
- Во-первых, потому что лёжа пить неудобно, во-вторых, потому что так больше входит, и в-третьих, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»



- Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

​

- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.


- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закрой дверь!!!


Мой сын занимается медитацией - в конце концов, это лучше, чем просто сидеть сложа руки.


Самые быстрые крылья - у денег.


В хороших руках - и член балайка!


Доверяю, но проверяюсь.


Кто последний - тот и папа!


Лучший подарок к 8-му марта - разобрать новогоднюю ёлку!

Продаётся детская ванночка с центрифугой.


Тише едешь - меньше русский.
(народная эстонская поговорка)

​

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.


Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.


Жизнь коротка - потерпи немного!

​

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?



92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Так, все, кто не любит Кастанеду, закройте уши — Чапай говорить будет!

Всем известно, товарищи бойцы, что мы с вами - ничто иное, как светящиеся яйца.

А кто снес эти светящиеся яйца? Правильно, Орёл и снес.

Вот, говорят, что мы, мол, дети орла. А мы еще вовсе не дети. Мы тока яйца.

В прошлый раз, когда я доносил до вас политинформацию, вы поняли, что все происходящее является исполнением команд орла.

Мы с вами вольны соглашаться с этими командами или не соглашаться. Как люди — мы обладаем свободой воли.

Но как коммунисты — мы должны согласиться. Зачем нам нужно это согласие, почему на согласии с командами Орла так настаивает партия и Ленин?

Если мы против команд, мы создаем препятствие. А поскольку мы всегда против, то мы всегда находимся как бы в скорлупе.

Мы заключены в сфере светящегося яйца, потому что мы против внешних воздействий!

Тотальное согласие с командами Орла, товарищи бойцы, включающее в себя также и согласие с фактом своего несогласия, означает неделание скорлупы.

Скорлупа была нам нужна раньше, когда мы были в невменяемом состоянии из белка и желтка. Но сейчас мы с вами — бойцы красного фронта, не к лицу нам в яйцах отсиживаться, хлопцы!

Я расскажу вам случай из моей биографии. Когда-то я, возможно, работал на стройке. Я закачивал известковый раствор в специально приготовленное для него место. Закачал почти два куба и вдруг вижу — деревянная перегородка поехала, сейчас раствор заполнит все помещение. Я весил тогда 60 килограмм, товарищи бойцы. Я поставил ногу, чтобы остановить перегородку, которую двигали два куба известкового раствора. Вот вы смеётесь и есть от чего посмеяться — меня долго отмывали коллеги по работе потом. Зачем, спросите вы меня, ты попер против такой силы, Василий Иванович? А затем, что я привык противостоять любым силам.

Так вы, хлопцы, сейчас противостоите всего-навсего белой сволочи, но придет день, и по команде орла вас шарахнет волна такой силы, на которую ваше жалкое несогласие — ваша хрупкая скорлупа — вовсе не рассчитаны.
И тогда вам настанет финиш, товарищи бойцы.

Поэтому Ленин, наш дорогой Ильич, настаивает на тотальном согласии со всеми командами Орла без исключения.

Неделание скорлупы делает вас прозрачным, и любая сила, хоть два куба раствора, хоть пуля-дура, хоть штык-молодец — просто пройдет сквозь вас, не причинив вам ни малейшего вреда.

Тогда, товарищи бойцы, вы выйдете за рамки пространства, времени и даже материи, если есть тут еще такие, кто верит в материю. И именно тогда — не раньше — наступит коммунизм!

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.


Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".



Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.


Она так смеётся, что хочется дать ей каплю никотина.


Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.


На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...


- Мама а куда тампон засовывается?
- Ну как тебе сказать?... ну...э...туда, откуда дети берутся.
- В аиста что-ли?


Не мсти, а прости - и увидишь, как жизнь их за тебя размажет...


Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.


Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...


— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо,а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...


Конкурс песни в медицинском институте.
С песней "Лучше нету того свету" победила кафедра патологической анатомии.


Как только подумаешь, что хуже некуда, - так сразу и ошибёшься.


- Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!


Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит, вы в Германии.


Перед выборами в Госдуму у кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите у вас есть боксерские перчатки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то, вино-водочный!
- Тогда мне бутылку беленькой... .....
Продавец уходит за водкой .....
Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел спортом заняться!»

— Cэр Генри, позвольте вам представить эксперта, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика:
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Нет, сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.