Анекдоты и смешные истории

Пройдите-ка, голубчик, осмотр у оккультиста, надо бы вам мировоззрение проверить.

Ненормативная лексика:

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

Приглашенный на презентацию раздраженно бросает дистрибьютору:
- Слушайте! Если это бизнес, тогда я идиот!
- Это бизнес, - сдержанно ответил дистрибьютор, немного подумав добавил:
- Это настоящий бизнес!

Идет по коридору компании спонсор. Встречает коллегу. Коллега спрашивает:
- Как консультанты?
- Тупые, – отвечает спонсор; - Я им семь раз объяснял, сам уже понял, а им хоть бы что!

Военный анекдот.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
— Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
— Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?…
— Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
— Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
— А вам зарплату сегодня давали?
Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
— Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

- Надпись на могильном камне: “Здесь лежит атеист, красиво одет, а идти некуда”.



- Господь создавал Вселенную из ничего, и этот материальчик всё время чувствуется...



- "Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной"… Энштейн



- "Красиво жить не запретишь?" - переспросила смерть.



- Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике…



- Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать!



- Когда ученик готов - учитель уходит. Сам.



- «Встретишь Будду – не трогай его, он мой.» Саид.



- Личная сила - это личная масса на личное ускорение.



- Нагваль жестами объяснил, что его зовут Хулиан... .



- Тот, кто живет только для второго внимания, опасен в первом.

​

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!