Анекдоты и смешные истории

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России.

— Как спалось?
— Спа так себе, а за лося ты мне ответишь!

Уебиниться – уединиться в очень удаленном месте.

— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

День эксгибициониста:
1) Умыться
2) Принять душ
3) Выйти на улицу
4) Одеться

При встрече с медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.

Произвёл переоценку мироздания. Смысл всех пословиц и поговорок в полной мере раскрывается только тогда, когда добавляешь к ним в конце "чтобы выжить".

Ты — то, что ты ешь.*

* в конце пищеварительного процесса.


Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

Из-за необходимости постоянно делиться, многие клетки стали нервными.

— Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Это не мой сын.

Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал.

Я честный, но стеснительный. Поэтому я думаю людям правду в лицо.

Делу время, а потехе пространство.

Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда.. А ты - нет.

Преступность организованная, а ты — нет.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х..й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - $2
Минет - $20
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

- Доктор, у меня живот болит.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- Голого голубя ели?
- Голого голубя ел.
- А голову голубя ели?
- Голову голубя ел.
- Голую голову голубя ели?
- Голую голову голубя ел. Доктор, вы мне поможете или нет?
- Чем смог, тем помог. Я логопед.

- Слышь, как называлось отвоевывание пиренейскими христианами земель у маврских эмиратов?
- Эээ.. Реконкиста?
- ОТСОСИ У ТРАКТОРИСТА АХАХАХА

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Помер Вася Иванов, попал на Небо.
Подходит к апостолу Петру, тот ему:
- О, привет, Вася! Давай-ка посмотрим на дела твои добрые (листает блокнот) - нету ничего, это тебе к Сатане!
Идет Вася к Сатане, тот ему:
- Привет-привет, Иванов, а какие же у тебя злодеяния? (листает блокнот) - никаких, это тебе к Петру!
- Так я только что оттуда, как же быть теперь?
- А, отказник! Перерождаться тебе теперь надо, но не человеком, нельзя пока тебе, а деревом, собакой или курицей, на твой выбор.
Порассуждал Вася (у дерева не жизнь, у собаки собачья жизнь, а куры в тепле да заботе), да и выбрал курицу. Вылупляется он в курятнике, подрос и спрашивает:
- Куры, а что вы делаете тут, в курятнике?
- А мы пользу людям приносим - кушают они нас иногда, судьба наша такая куриная, птицы мы полета невысокого, но делают это люди быстро и небольно, вобщем нестрашно.
- А еще мы яички несем, тоже польза большая, в пищу людям много их идет, поварам без них не обойтись!
- А как же вы их несете?
- Ну как,- садишься на гнездо, тужишься, пыжишься, боль испытываешь и - ПУМ, сносишь яйцо!
- Понятно!
И вот как-то почувствовал в себе Вася Иванов острую нужду пользу людям принести, сел на гнездо, тужился-тужился, пыжился-пыжился, боль пресильную испытывал, и вот, наконец - ПУМ!
- Ура! Я снес свое первое яйцо!!!
И тут его жена в плечо толкает:
- Вася, Вася, проснись, ты ОБОСРАЛСЯ!