Анекдоты и смешные истории

• — Изя, возьми ребенка на футбол!
  — Зачем? Он еще маленький.
  — Ну а шо он орет просто так!
• Молодожены завтракают:
  — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
  — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

• Моня, почему ты так печален?
  — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
  — Ну и что же случилось?
  — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
• С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

• — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
  — Фирочка, почему ты так считаешь?
  — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

• Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
  — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

• — У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
  — Это как?
  — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
• — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
  — 85...
  — Ой-вэй! А вы пьете, курите?
  — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

• Роза после душа смотрит в зеркало:
  — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
  — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
• — Фима, что ты думаешь о сексе?
  — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!

• Умирает жена у старого еврея:
  — Абрам, ты женишься после моей смерти?
  — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
  — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
  — Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
• — Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
  — Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
  — Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
  — А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
• Час ночи. Моня кричит из спальни:
  — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
  Роза, не отрываясь от компьютера:
  — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

• — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
  — Это — неправда.
  — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
  — А это — совсем неправда!
• — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
  — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
• — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
  — Это еще в честь чего?!
  — Ну они все равно тебе не нравились.
  — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
• Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
• Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
  — Ладно, таки... Хотя бы попыталась...
• — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
  — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
• — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
  — Нет!
  — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

• Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
• — Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
  — Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
• — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
  — И шо делать?
  — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
  — И какая же должна быть эта работа?
  — С большими деньгами и длительными командировками.
• — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Мужики рыбачат на лодке, рассвет, удочки забросили, разлили, и тут БЖЖВИУРФРРР - мимо на моторке водный лыжник - рыбу распугал, водку расплескал.

Успокоилось озеро, опять они удочки закинули, водку разлили, и снова ДРТРТРДРРПРФРШ - мимо пронёсся водный лыжник.

Мужики выматерились, выпили водки так, рыбу поприкармливали, закинули удочки. И тут опять - ДРТРТТПР - и лыжник тонет! А моторка уплыла.

Ну, мужики в воду, хватают тело и ну его на берег откачивать. Один бегает, хлопочет, руки двигает, исскуственное дыхание делает, а другой - "подожди, чего-то он мне не нравится"
"Да чего не нравится? Спасать надо человека!" - и снова, исскуственное дыхание, набок поворачивает, чтобы вода вышла.
"нет, нет, нет, он мне решительно не нравится"-говорит другой.
Тот кто хлопочет, взрывается - "тут человек умирает, у него уже сердце не бьётся, а ты стоишь и не помогаешь, да какая разница что он нам мешал, с этим потом разберёмся!"
Другой говорит - "мне не нравится что наш в лыжах был, а этот в коньках"

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.


Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружье. Пятачок заглянул в ствол, а
Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался.
Винни-Пух:
— Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!

Звонок.
- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорело.
Опять звонок.
- Алло, это КГБ?
- Нет, КГБ сгорело.
Снова звонок.
- Алло, это КГБ?
- Вам же сказали: КГБ сгорело!
- А может, мне это приятно слышать...

(старый советский анекдот, извините)

Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. «Ну, — думает, — все равно что-нибудь найду.»
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву…
— И что же вам присылают обратно?!
— Ну… Вот вас прислали.​

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
- Она шо, язык прикусила?

- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Дмитрий Анатольевич, ржали гораздо больше.


- Ой, Вован, я был такой дурак в молодости!
- Не переживай, Димон... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!


Боевики ИГ в Сирии были безмерно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывается, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.


Новые серьёзные перестановки в Правительстве России: теперь кадка с фикусом стоит не слева, а справа от входа.


Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.


Экономика России достигла дна. На дне обнаружился слив.


Медведев:
- У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!



Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.


- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!


Минздрав предупреждает: «нет денег - не болей!»


Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: Граждане! С декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.


Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
- Смирись, грешник!


В Одессе: - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!


- Раньше фраза “Когда я ем, я глух и нем” была детской поговоркой, а теперь для многих стала осознанной политической позицией.

.

Всегда так делаю :
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим, у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас девять опечаток в слове "сп@здят".

--------------------------------------------------------------

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

-------------------------------------------------------------

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

------------------------------------------------------------

— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы, перезвони.

-----------------------------------------------------------

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

-----------------------------------------------------

- Ты старомоден!
- Не неси околесицу, холоп юродивый!

------------------------------------------------------

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.

— Скажите, как вы всё успеваете?
— ДА ОТВАЛИТЕ ВЫ!

------------------------------------------------------

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

---------------------------------------------------

На уроке в школе:
- Вовочка, вот совсем простая задача: «Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?» Так, ты написал икс, игрек, звездочка. Что это за зёездочка?
- Это не звёздочка, это я так "й" замаскировал.

- Ты такая красивая!
- Да ты просто хочешь со мной переспать.
- И умная тоже!

--------------------------------------------------------

Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать..

-----------------------------------

Фотографии больных лёгких на пачках сигарет - несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

---------------------------------------

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

---------------------------------------

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

------------------------------------------

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

-------------------------------------------

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я то старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!

----------------------------------------------

- Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

-------------------------------------------------

- Курение, вызывает Рак. Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно:
— Что вас беспокоит?
— Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово «нет».
— Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

----------------------------------------------

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?
- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

--------------------------------------------------

Муж: - Ну, ты полная дура!!!
Жена: - Это ты меня сейчас толстой обозвал?!

--------------------------------------------------

В Гос.Думе готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане РФ уже не могут считаться патриотами.

-----------------------------------------------------

Из советов мудрого дяди Зямы...
Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза...

-------------------------------------------------------

Самая освежающая маска для лица:
Берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...

-------------------------------------------------------

Два доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

---------------------------------------------------------

Две подруги:
- А ты пробовала своему смотреть в глаза во время минета?
- Один раз. Не понравилось! Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил...

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?

------------------------------------------

Стоит Изя несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я так беден, живу плохо. Помоги мне...
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, шо я со стеной разговариваю!

----------------------------------------

- Нёма, ты таки представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". И таки зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

------------------------------------------

— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя внуков.

-----------------------------------------

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Розочка, дорогая! Красоты вам, любви, денег и ума побольше, а всё остальное у вас уже таки есть ...

-------------------------------------------

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

-------------------------------------------

Я смотрю, Ви таки жируете, Сёма! Икра на столе....
- Так ведь баклажанная, Фима!?.
- Так ведь ведро!

------------------------------------------

Тётя Песя одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Абрам, ещё одно твоё слово и я, таки, вдова!

--------------------------------------------

- И шо ви кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу!!
- Ну и шо ви там написали?
- Буду не скоро. Ваш Моня!

-----------------------------------------------

- А знаете, Фима, после того, как наш внук Нёмочка, забравшись мне на спину, радостно закричал: «Ой, вей! Я еду на бегемоте», - я, таки, села на диету....

- Сёма, вот скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
- Яша, всё банально просто, молодой специалист не умеет работать,
а опытный умеет не работать!

-------------------------------------

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

-------------------------------------------

В очереди:
- Ты представляешь, Циля, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А што я?..... я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем ви на свежем воздухе. "

------------------------------------------

Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
«Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!». Рядом останавливается местный житель, кричит : «А я даю - сто десять!!!»

------------------------------------------

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

-----------------------------

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит всего дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми таки в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкой были в ихнем ресторане… Ты не поверишь - ми всего на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… фаршмак, печёночка с лучком, мочёные арбузы… Сёма, здесь все наши!!!… Люсик с 7-го фонтана, тётя Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А кто её знает… Мы в Америку не ходим!

-----------------------------------

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

-------------------------------------

Приходит женщина в банк, а кассир ей говорит, что она принесла фальшивую купюру. Она с надрывом: "Так, значит, меня изнасиловали?"

----------------------------------------


- Фима, мои соболезнования, дорогой!! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина!! Наверное с сердцем шо-нибудь, да ?
- Таки нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. ..
- Шо ви говорите... какая красивая смерть!!

Одесская филармония. Конфераньсе объявляет:
- Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипчук - Украина
Аракелян - Армения
Суховещев - Россия
Маргвилашвили - Грузия
Рабинович - скрипка...


- Давид Зиновьевич, а сколько вам лет?
- Уже восемьдесят, Фаечка....
- А я бы вам не дала....
- А мне, таки, уже и не надо...


Яков Израелевич идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Яков Израилевич подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент, таки, уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Яков Израилевич:
- Ну, тогда я с вами чуточку прилягу...


Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает:
- Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
- На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга
Ржевского:
- Корнет, скажите, поручик Ржевский - шутник или извращенец?
- Шутник, сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня
табуретку вышиб.

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.