Анекдоты и смешные истории

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает брить его пах. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. Уходя бросает ему через плечо: - Через 15 минут на операцию.
- Сестра! - не выдерживает парень, - скажите, зачем Вы в дверь то стучали?

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Суббота. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети? "
Отец ( 41 год) и старший Сын (19 лет ) в голос: "Да капитан! "...
Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы! ! "...

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.

Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал мин@т — я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что мин@т я даже шефу не делаю.

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Обладает ли собака природой Будды?
- да, - ответил один.
- нет, - сказал другой.
- Му, - ответил Чжаочжоу.
- Муму, - ответил Тургенев.
Ах, эти северные варвары! Они всегда перегнут палку...

В квартире празднуют свадьбу. Вдруг звонок в дверь. Открывают. Заходят два человека с гробом, обходят свадебный стол и направляются к выходу. Второй оборачивается на выходе:
—Вы извините, там на лестничной клетке не развернуться.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чAйку...?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

*************
Разговаривают две старухи:
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

************
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ,
поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное.

*******
Если Вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..

В деревнях есть мужики, которые нигде не работают, но при этом постоянно выпивают.
На жизнь зарабатывают всякой мелочью - огород там вскопать, дров наколоть...
Вот одна бабка, за выполненную работу, заплатила одному из этих мужиков не деньгами или водкой, как обычно, а отдала ему камуфляжную форму.
Через неделю, после этого события, разговор двух мужиков:
- Слышь, а че-то я Лёшку давно не вижу?
- Дак он теперь в камуфляже валяется - его и не видно...

Стоят в лесу рядом два гриба: "белый" и мухомор. Вдруг видят показался грибник.
Белый (тяжко вздыхая):
- Чувствую, сейчас дикая резня начнётся…
Мухомор (вздыхая не менее тяжко):
- Не знаю... Кому резня, а кто-то чувствую сейчас так сапогом по хлебалу получит!

Встретились как-то Пушкин, Лермонтов и Маяковский за бутылочкой водки, и чтобы её поделить порешили между собой - кто сколь сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин - "Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну". Выпивает.
Лермонтов - "Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две". Выпивает.
Маяковский - "Вы, ребята, молодцы! Остальное выпью я".

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома тридцатилетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

Переполненная маршрутка. На передних местах, сидят два пьяных парня.
Сидят они и пьют пиво, но закусывают не фисташками или чипсами, а воблой. Кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой парни ведут некий, только им понятный, диалог и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:
- Этот дом, вот те окна (показывая при этом жирным пальцем).
А второй говорит:
- Серёга, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!

У одной супружеской пары долго не было общих детей. Спустя три года, наконец-то родился ребёнок, но он долго не говорил. Вдруг, в три года, он сказал своё сказал первое слово - "баба". На следующий день бабушки не стало. Ещё через три года сказала - "деда", на следующий день не стало дедушки. Прошло ещё три года и наконец девочка сказала - "папа", ну отец как положено, купил гроб, раздал все свои вещи, составил завещание, оделся и лёг в гроб. Тут заходит жена, и говорит:
- Ты чего тут разлёгся, придурок?! Пошли, поможешь соседям гроб вынести!

Молодожены завтракают:
- Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
- Мусенька, любовь моя, а сейчас таки шо я ем — тортик или жареную рыбу?



- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!


Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?



- Роза! Мине вчера сказал мой Беня, шо у меня вредности на троих хватит.
- И шо?
- Мне кажется, шо он таки меня недооценивает!



Одесситка эмигрировала в США. Прожив там всего год, вышла замуж за индейца....
Родители, оставшиеся жить в родной Одессе, не поняли решения своей дочери и даже не поехали на свадьбу...и вообще с молодой семьёй практически не общались....
Буквально через год родилась внучка, и родители таки решили навестить свою единственную дочь...
В аэропорту, новоиспечённых дедушку и бабушку, встречала дочка и её новая семья.
Дочка:
- Знакомьтесь - это мой муж, Резвый Конь!! Это мой свёкр - Крылатый конь!! Это моя свекровь - Гремучая змея!! Кстати, я уже не Циля, я теперь Ненасытная лошадь..... а вот внучку решили назвать в Вашу честь, мама.... Фаршированная рыба!

Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице сегодня очень холодно, ещё замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

Принцип микроволновки: жри холодный суп из горячей тарелки.



- Мама, ты меня родила, чтоб любить меня, или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?


- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
- Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, или когда у меня длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- Таки шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?



Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить
около бензоколонки.



Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.



— Я восхищен вашими отношениями. Вы с женой вместе уже 20 лет и до сих пор на прогулках держитесь за руки...
— Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.