Политическая сатира.

Нажмите для полного размера

Тает месяц карамелью.
Ветерок гуляет…
Космонавт в ракете дрелью
Дырку ковыряет.

Пролагать довольно сложно
В космосе маршруты…
Но летит герой (возможно
Малость ебанутый).

Возразишь ты мне и даже
В чём-то будешь прав ты:
Не берут, мол, ебанашек
В наши космонавты.

Я отвечу:Так бывало
При Титове с Гречкой.
А сегодня денег мало
И мозгов утечка.

Хоть психически болезных
Здесь у нас хватает,
Но в Госдуму все не влезли,
Вот он и летает

На этом фото прекрасно всё

Нажмите для полного размера

Не все, ох не все каналы поставки кокаина
ещё перекрыли...

Нажмите для полного размера

в продолжении темы о КОСМОСЕ:
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников..

Аркадий Бабченко.

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Причиной утечки кислорода на МКС стал трещина в корпусе корабля «Союз». Причина появления отверстия во внутреннем корпусе бытового отсека корабля «возникла еще на Земле» и уже известно, кто несет за это ответственность. Допустивший появление трещины сотрудник, вероятно, заметил ошибку и заделал трещину специальным клеем, поэтому ее не заметили при проверке корабля на герметичность перед запуском. В первые два месяца трещина не проявлялась, но потом клей подсох, выдавился и открыл отверстие. Чем больше следишь за этой страной, тем больше офигиваешь.
Кажется, всё, тебя уже даже эти гоблины не смогут удивить. Ан нет. Каждый раз они находят и находят что-то новое. И каждый раз челюсть падает на пол. Это называется уже "вырождение в зачатии". Когда в космических кораблях то гироскопы забивают вверх ногами, то трещины заделывают клеем - это всё, конец отрасли. Этого не может быть, потому что этого не может быть в принципе. Потому что для того, чтобы космические корабли бороздили просторы, должна быть базовая штука. Нет, не технологии. Не "Ангара". Не космодром "Восточный", не Королев, не Лозино-Лозинский, не скрепы, не величие, не Гагарин и не дедылетали. Должна быть ценность человеческой жизни. Это основа любой высокотехнологичной страны. Вот просто базис. Без которого каменный топор - будет. А космический корабль - нет. Даже если у тебя есть технологии. И если у вас сотрудник космической корпорации просверливает дырку не там, где надо, а затем заделывает её клеем, чтобы его не оштрафовали на двадцать тысяч рублей, не понимая, что тем самым он банально убивает десяток человек в космосе и разрушает многомиллиардную станцию, которая потом неизвестно еще куда упадет и сколько людей поубивает на Земле - все, сливайте воду. Страна с космическими технологиями, но с отношением к ценности человеческой жизни как в Конго - это не страна с космическими технологиями. Это - Северное Конго. Помните Сергея Иванова с его "балалаечниками"? Ну, балалаечники его услышали. Поздравляю. И годами тысячами уезжали из страны. И - опа! - вдруг выяснилось, что космические корабли без балалаечников почему-то перестают летать и не падать.
Вот я в принципе не могу представить, что должно быть в голове у человека, заделывающего трещину в космическом корабле, чтобы её не увидело ОТК. Ты же людей убиваешь, ты понимаешь это, малоумный? А, плевать. Жвачкой залепил, и так сойдет. Идиотия, инфантилизм, цинизм проели там каждый мозг. Даже в центре Хруничева. Запереть детей в кинозале и сжечь их. Ударить из танка по школе с заложниками. Оставить незакрытой крышку ливневки и убить ребенка, тельце которого найдут потом только в море. Ударить ракетой по пролетающему над головой самолету - да пофиг, какому. Прикрутить рельсу в метро проволочкой. Забить сваю в движущийся поезд. Выгнать снегоуборочную машину под разгоняющийся самолет президента корпорации "Total". Замазать в строящемся космическом корабле трещину клеем... С этой страной нельзя иметь дело. В принципе. Она убьет вас. Любым из сотен миллионов способов, который вы не сможете даже предположить. Казалось бы, всё учел. Ан нет. Они каждый раз найдут, чем удивить. А спасли опять всех американцы. Заметили? Американский астронавт нашел утечку и заткнул дырку пальцем. Кстати, с апреля Америка перестает пользоваться услугами России в доставке своих астронавтов на орбиту. Контракт с НАСА заканчивается, а продлевать его они не собираются. Всё. Услуги бомбил больше не нужны. Доставлять астронавтов будут теперь американские шаттлы. Новость, которая прошла в России очень-очень тихо. А контракт со Штатами на поставки российских ракетных двигателей РД-180 истекает в 2020-м году. И Штаты уже дали ясно понять, что больше покупать российские двигатели они не хотят. И вот прямо на наших глазах мы видим, как самая главная, просто наиважнейшая скрепа - "Гагарин", "Космос" и "дедылетали" - гораздо более сакральная, чем даже "дедывоевали" - растворяется и превращается в ничто. А космическая держава, статусом которой Мордор так гордился, садится в уголочке и пишет книгу под названием "Многоходовочка. Как просрать всё. Вот вообще всё. Десять простых советов".
Ну и слава богу. Больше людей живыми останутся.

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. C февраля 2053 года на август.

Раскрыть Спойлер Свернуть Спойлер

Эта песня исполнялась единожды после эфира ее сразу же запретили, а из эфира вырезали один куплет.

Роберт Рождественский
ПОЗАПРОШЛАЯ ПЕСНЯ

Старенькие ходики.
Молодые ноченьки...
Полстраны — угодники.
Полстраны — доносчики.

На полях проталинки,
Дышит воля вольная...
Полстраны — этапники.
Полстраны — конвойные.

Лаковые туфельки.
Бабушкины пряники...
Полстраны — преступники.
Полстраны — охранники.

Лейтенант в окно глядит.
Пьет — не остановится...
Полстраны уже сидит.
Полстраны готовится.

Источник

Вести из дурдома

Шикарная девка!

Ненормативная лексика 18 +

Ненормативная лексика 18 +

Ненормативная лексика 18 +