Женщина и мужчина

Тема в разделе 'Беседы и обсуждения', создана пользователем Лакшми, 22 ноя 2017.

  1. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

  2. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

  3. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    «Человек должен бороться до тех пор,
    пока темный центр, наглухо закрытый прежде,
    не раскроется, и искра, сокрытая в нем,
    не вспыхнет ярким пламенем…»
    Якоб Беме «Об истинном покаянии»


    Любовная болезнь

    Каждый, кто проходил через развод, жил с ревнивым партнером или был жертвой семейного насилия, знает, что одним из основных источников темной ночи является любовь. Любовь может родиться в темноте, появиться как Купидон с завязанными глазами, пускающий свою пылающую стрелу. И вот вы внезапно влюбляетесь в другого человека, вас охватывает страсть. Затем приходят периоды смятений, желаний и даже, возможно, мысли о завершении отношений. То, что начинается полным надежды и обещаний, превращается в серьезные сомнения и противоречивые чувства. В то время как влюбленный человек может воспринимать эти подъемы и спады как личную проблему в выполнении своих обязательств, было бы более правильно осознавать, что любовь сама по себе непостоянна и в ней присутствует что-то истерическое.

    В любви людям может угрожать одержимость ревностью, опасность стать жертвой чьего-либо контроля, застрять в холодных и возможно насильственных отношениях или зайти в тупик, из которого их любовь никуда не может прийти. Люди могут чувствовать, что они находятся не с тем человеком, не в то время, не в том месте и не по тем причинам. Очень часто в любовных отношениях ничего не получается или они просто становятся пресными. Люди мечтают о страстной любви, волнующем сексе и спокойной жизни, но их мечта зачастую превращается в кошмар.

    Древнегреческая поэтесса Сапфо, одна из величайших поэтов любви всех времен, была первой, кто назвал любовь горько-сладкой, точнее сладко-горькой, если использовать ее слова. Философ и поэтесса Энн Карсон объясняет это тем, что любовь в самом начале сладкая, а затем становится горькой. Лично мне кажется, что любовь всегда находится между сладким и горьким или постоянно горько-сладкая. Люди часто говорят о сладости любви, а ее горечь держат втайне.

    Любовь также является видом безумия. Она погружает человека в мир фантазий, где эмоции необычайно сильны. Вы теряете внутреннее равновесие. Вы делаете глупости. Ваше чувство ответственности исчезает. Вы глухи к разумному совету друзей и семьи. В исступлении вы можете вступить в брак или зачать ребенка. А затем провести годы, пытаясь справиться с последствиями вашего решения и вести разумную жизнь. В любой точке вы можете впасть в темную ночь души, созданную глубокой тревогой, которую любовь оставляет на своем пути.
    Раскрыть Спойлер


    Идти по раскаленным углям

    Один из любопытных аспектов любовной болезни заключается в ее тенденции длиться еще невероятно долго после того, как она достигнет своего периода зрелости и пойдет на спад. Люди знают о том, что ситуация не является хорошей для них, и все же они продолжают находиться в ней год за годом. Даже если они ничего активного не делают, они ожидают, что отношения улучшатся. Многие держатся за безопасность, которая у них есть, вместо риска более живых, но непредсказуемых отношений с кем-то другим. Но часто люди просто сопротивляются тому, чтобы завершить отношения, до тех пор, пока они не дойдут до крайней точки.

    Некоторые люди откладывают неизбежное до тех пор, пока они уже просто больше не могут этого выносить. Затем их решение становится ясным и твердым. У меня был клиент, который однажды утром сидел за столом во время завтрака, ожидая, когда его жена к нему присоединится. В конце концов она вышла из комнаты и спустилась вниз с упакованными чемоданами. Это был последний раз, когда он ее видел. Очевидно, что для нее пришел момент финального решения, но ее муж был полностью опустошен. Разговаривая с ним, я был удивлен тому, насколько слеп он был. Он не имел никакого представления о том, через что прошла его жена. Он считал, что жизнь так же проста и приятна для нее, как и для него самого.

    Для души, такой сложной и глубокой, необходимо время для того, чтобы разобраться в происходящем и подготовить себя к принятию решения. Мой собственный путь заключается в том, чтобы ждать, пока яблоко решения не созреет и не упадет само. Вне всякого сомнения, я немного экстремален в своем терпении или выжидании. Когда я консультирую других, я не чувствую спешки. Я считаю важным собрать всего себя вместе, прежде чем сделать движение. Многие люди принимают решения просто исходя из того, что нужно что-то сделать. Я думаю, что потребуется еще какое-то время, прежде чем их душа сможет догнать их.

    Заманить в темноту

    После долгих лет психотерапевтической практики с мужчинами и женщинами всех возрастов, я убежден, что любовь является самым распространенным источником темных ночей. Это может быть романтическая любовь, это может быть любовь к ребенку. Соблазн силен, сильна и темнота. Это как если бы у любви всегда были две части или две стороны, как у луны, светлая и темная. Когда мы любим, мы теряем понимание того, что происходит и что от нас требуется. Любовь не связана с Эго, и она за пределами понимания и контроля. У нее есть свои доводы и свои способы получить то, чего она хочет.

    Роберт Бертон, который жил во времена Шекспира, определяет любовь как болезнь и говорит о том, что, с одной стороны, было бы лучше ее избегать. Но, с другой стороны, выбор не любить означает выбор не жить. Каждый нуждается в том, чтобы любить и быть любимым. Вы сдаетесь любви, и на вас опускается заклятие, вас уносит в мир фантазий, воспоминаний, желаний и странного ощущения потери, возможно, окончания свободы и комфортной жизни. Даже если у вас был большой опыт болезненных и неудачных любовных историй, вы не сдаетесь. Душа настолько жаждет любви, что вы идете за ней, даже если есть только слабый шанс на успех.

    Некоторые люди решают отказаться от любви, и вы видите безжизненность на их лицах. Душа молит о любви, и если вы отказываетесь от любви, потому что она так сложна, жизнь будет вытекать из вас как воздух из проткнутой шины. Вы можете не осознавать, что смысл есть любовь, и что именно любовь придает жизни ее форму и цель.

    Ясно, что любовь не имеет ничего общего с тем, чтобы сделать вас счастливым. Это форма инициации, которая может радикально трансформировать вас, сделать вас в большей степени тем, кем вы являетесь, и в меньшей степени тем, кем вы были прежде. Однако если вы не осознаете, что, любя, вы ходите по раскаленным углям, проходите сквозь огонь и воду и пытаетесь выжить в пустыне в поисках оазиса – и все внутри обычных человеческих отношений – это может вас уничтожить. Любовь дает вам ощущение смысла, но она просит за это высокую цену. Она превратит вас в человека, которым вам предназначено стать, но только если вы выдержите ее боль и позволите ей опустошить вас в той же мере, что и наполнить.

    Роман души

    Любовь – это роман души, наиболее тесно связанный с вашей судьбой. Она приходит тогда, когда вы меньше всего ее ждете или когда это совершенно неудобно. Она может также исчезнуть в самый неподходящий момент. Она может приходить и уходить и возвращаться снова, без какой-либо видимой причины для своей изменчивости. Древние художники изображали любовь как подростка с крыльями, символ ее взбалмошности, качество, которое может нас поразить в любом возрасте. Поскольку любовь сама по себе всегда юна, она может заставить вас чувствовать себя моложе вашего возраста. Но она может также состарить вас, особенно в те моменты, когда она внезапно уходит или когда объект вашей любви исчезает.

    Темная сторона любви шокирует на контрасте с яркой воздушностью своей светлой стороны в период своего зарождения. Каким же образом происходит переход от подростковых воздушных крыльев ко взрослой депрессии? И снова ответ заключен в том, что любовь стоит на службе у души, а потому ее естественное движение направлено в глубину. Возможно, вы захотите остаться на том уровне, где любовь ощущается как игра, но она быстро приводит вас к серьезности жизни. Так, пара, думавшая, что может свободно экспериментировать в сексе, и позднее обнаружившая, что у них будет ребенок, очень хорошо знакома с этим быстрым возвращением в реальность.

    Взрослые друзья и семья могут пытаться предупредить молодую пару о темной стороне любви, но, конечно, все предупреждения едва ли могут пройти сквозь тонкую, но очень прочную пелену фантазий. И в то же время оказывается необычайно важным, чтобы любовь была свободна от бремени мудрости и прагматизма. Она не сможет войти в жизнь, если будет опираться на здравый смысл и практичность.

    Некоторые люди находят темноту любви в контексте брака и партнерства. Другие проходят через длительный период страданий, связанных с невозможностью, по тем или иным причинам, обрести длительные отношения. Независимо от того, ищете ли вы любовь или пытаетесь сохранить ее, это может быть одним из самых больших вызовов в жизни и иногда казаться совершенно невозможным. Эта невозможность медленно создает трещины в вашей оболочке и заставляет вас открыться, учит вас ограничениям человеческого понимания и создает мост от человеческого к божественному.

    Почему любовь так расстраивает?

    Одна женщина по имени Эми недавно рассказала мне о мужчине, которого она любила в течение многих лет, находясь при этом на значительном расстоянии от него. Она говорила о нем как о смысле своей жизни, но в то же время отмечала, что он не способен выражать эмоции и не может удовлетворить ее потребность в реальном возлюбленном. Она живет активной жизнью, но вся любовь, которая есть в ней, продолжает быть сфокусированной на нем. Друзья говорят ей о том, что он никогда не сможет быть с ней, но она продолжает надеяться.

    Эми застряла, потому что она верит, что ее мужчина сможет раскрыться, но в реальности этого так и не происходит. И это очень распространенная история, как будто существует некое магнитное притяжение, ведущее к тупику. Это как если бы душа хотела застрять. Ей не нужен успех, и она не хочет, чтобы жизнь текла и продолжалась. Друзья и семья не могут этого понять, потому что их волнует жизнь, а не душа. Они хотят, чтобы их дети и их друзья были счастливы и демонстрировали признаки успешности во всем – в семье, в работе и в любви. Если бы они могли заглянуть в душу их друга или ребенка, они могли бы понять, что еще не время для радостных результатов. У души есть свое собственное расписание и свои собственные потребности. И если эти потребности не удовлетворены, то безвыходная ситуация может затянуться еще на какое-то время.

    Эми говорит о своих разочарованиях в любви так, как если бы они были полностью внешними. Она твердо полагает, что если мужчина, которого она обожает, проявит свою любовь к ней, то все будет хорошо. Но я сомневаюсь, что так действительно будет. Когда любовь находится в тупике или приносит разочарования, вам необходимо посмотреть на себя и на какую-то свою собственную часть. Да, вполне вероятно, что ваш возлюбленный также застрял и испытывает сложности с любовью. Но ваш тупик показывает вам, что необходимо расширить границы вашего воображения. Возможно, вам необходимо посмотреть более внимательно на то, как вы живете, потому что именно та жизнь, которой вы живете, в итоге приводит вас к несчастливым отношениям. Вы должны посмотреть на себя, а не только на другого, и вам необходимо принять во внимание всю вашу жизнь целиком. Ваша любовная жизнь не изолирована от других аспектов вашего повседневного опыта.

    И хотя очевидно, что любовь – это соединение людей для возможности разделить друг с другом жизнь, она также, если не в первую очередь, является входом в более глубокие слои души. Даже если вы никогда не медитировали и не размышляли о каких-то важных вопросах, теперь вы вынуждены вынашивать что-то и размышлять об этом. Даже если вы никогда не находились под влиянием сильных эмоций, теперь эмоции переполняют вас и занимают большую часть вашего внимания. Даже если вы прежде никогда не позволяли себе мечтать и фантазировать, то теперь это становится вашим постоянным занятием. Все эти изменения показывают рост активности вашей глубокой души.

    В процессе развития отношений любовь может стать, по выражению Юнга, контейнером для души. По мере того, как меняетесь вы и как ваши отношения проходят многие стадии, вы еще глубже входите в пространство души. Если отношения не заходят далеко или неожиданно резко прерываются, даже тогда вы можете ощутить необходимость быть в контакте со своими эмоциями и повторять вашу историю снова и снова для того, чтобы создать пространство, необходимое для того, чтобы обрести свою душу. На этом этапе некоторые пары снова сходятся, но зачастую необходимы новые отношения для того, чтобы выстроить фундамент для более зрелой любви.

    Как говорят религиозные традиции, любовь – это творческая сила, создающая из вашей жизни и опыта цельный мир, полный смысла и утонченности. Люди, имеющие опыт такой глубинной любви, находятся на качественно ином уровне своего внутреннего развития в сравнении с теми, кому еще только предстоит пройти через этот особый вид инициации. Любовь становится топливом для всех направлений в жизни, и то, что сначала кажется только романом или отношениями, может расширить свои границы до всеобъемлющей страсти к жизни. Вот почему любовные инициации настолько важны. Если мы сможем пройти через них, вся наша жизнь может стать страстью.

    Наполовину в любви и наполовину вне ее

    Недавно я получил письмо, описывающее еще один вид тупика. Мужчина написал о том, что он полностью предан своей жене и семье и, в то же время, влюблен в свою коллегу по работе. Их любовь длится уже долгие годы, но он жалуется на то, что у них нет сексуальных отношений, потому что он женат. Он ждет и томится, мечась между своими страстями как выражением своей души и приглашением изменить свою жизнь. Он не знает, стоит ли ему остаться в этом тупике, бросить семью или отказаться от своей страсти. Ни один из этих вариантов его не устраивает, и поэтому он остается там, где он есть.

    Читая его письмо, я вспомнил слова: «В неразберихе рождается новое». В этом невозможном тупике происходит нечто чрезвычайно важное. Большая часть алхимической работы К.Г.Юнга восходит к идее того, что процесс становления человека начинается с путаницы и беспорядка. Если у вас нет беспорядка, значит, необходимо его найти. Большинству из нас, конечно, не нужно для этого далеко ходить.

    Поэтому меня не испугала неразбериха в жизни этого мужчины, но я был удивлен тому, что его фокус был больше на сексе, нежели на желании быть с тем, кого он любит. Если бы у них были сексуальные отношения, он все равно был бы в треугольнике, и, насколько я понимаю, проблема бы не разрешилась. Возможно, он ощущал бы меньший конфликт, нежели, например, ощущал бы я, находясь в любовном треугольнике, но я подозреваю, что все равно здесь присутствует что-то еще. Часто в любви не совсем понятно, чего же человек ищет на самом деле. Сильная страсть к новому человеку может быть любовью и стремлением к самому ощущению подлинной сильной страсти.

    Эти два человека создали такие отношения, которые на данный момент устраивают обоих, – оба в браке, с платоническими любовными отношениями на стороне, что удовлетворяет их минимальную потребность в страсти и отвечает их потребности быть ответственными перед своими супругами и детьми. Они фрустрированы в связи с невозможностью своей любви, однако удовлетворены тем, что остаются там, где есть. И все же треугольник обычно хочет расширения, и поэтому мужчина, написавший мне, ощущает необходимость в переменах.

    Я сказал этому мужчине о необходимости посмотреть на более широкую перспективу роли эроса в его жизни. Когда страсть настолько фокусируется вне обычных структур, это может стать знаком того, что что-то не так в текущей ситуации – на работе, дома, с друзьями или семьей. Я предложил ему использовать свою фрустрацию как топливо для своего воображения и пересмотреть всю свою жизнь. С нашей современной установкой ума мы часто склонны отделять смысл от эмоции. Мы не понимаем того, что наши страсти напрямую связаны с ощущением осмысленности жизни. Мы также склонны фокусироваться на той проблеме, что у нас под рукой, как будто это механическая поломка, нуждающаяся в техническом подходе. Мы часто не замечаем того, как все части жизни соединены между собой, и как трудность в одной области может указывать на необходимость изменения в другой.

    Если посмотреть на эту ситуацию, учитывая, что его «другая» женщина является его коллегой, то становится ясным, что она разделяет профессиональную жизнь мужчины больше, чем его жена. Это распространенная ситуация. Один из партнеров, мужчина или женщина, полностью связан с детьми и домашним хозяйством, а другой, например, полностью погружен в профессиональную деятельность. И тогда для пары не остается никакого участка жизни, который они могли бы друг с другом разделить. Это очень простая идея: любовь призывает нас делиться не только нашей личностью, но и нашей жизнью. В создании совместной жизни может очень помочь понимание того, что любовь нуждается в расширении, включая друзей, семьи, работу, идеи и культуры. Люди часто ждут, когда жизнь сама придет к необходимому балансу, вместо того, чтобы осознанно взращивать разные области жизни как части одного целого. Они могут осознать эти потребности слишком поздно, или вообще никогда не понять истоков своей неудовлетворенности. Поэтому они начинают все заново с новым человеком.

    Я не знаю, в этом ли та подлинная проблема мужчины, написавшего мне, но мне кажется, что это что-то близкое к этому. Его образ отношений кажется слишком узким, и в результате он застрял между двумя разными отношениями, которые вместе дают ему ту жизнь, в которой он нуждается. Марсилио Фичино часто говорил, что если вы сталкиваетесь с необходимостью выбирать из двух или более вещей, выбирайте их все. В каком-то смысле было бы хорошо, если бы этот мужчина мог выбрать обе любви. Неочевидно, как это могло бы сложиться, однако я уверен, что в конце концов он мог бы найти выход из своего тупика и дилеммы.

    Расширение любви

    Юнгианские психологи, такие, как Адольф Гуггенбюль-Крейг, рассматривают брак как путь индивидуации. Через испытания брака вы создаете себя как личность. Я бы добавил, что брак связан не только с психологией каждого индивида в отдельности, но и с созданием более творческого партнерства, который может выражаться в хорошей работе, хорошем родительстве, сильной семье, теплом круге друзей и соседей и даже, в конечном счете, в более зрелой нации. Наши личные усилия в любви влияют на мир, в котором мы живем, здесь речь идет не о сентиментальности, а о создании характера и придания глубины тем личностям, которые составляют нашу культуру.

    Недавно я слышал, как бывший президент США сделал грубый, сексистский комментарий о женщине, которая участвовала с ним в дебатах. Я сразу же подумал о том, каким образом его тревога о женщинах и сексе, превратившаяся в грубый способ разговора с женщинами и о женщинах, проявлялся в его внутренней и внешней политике. Брак и другие интимные отношения являются суровым испытанием, в котором ваша душа становится более зрелой и позволяет вам быть творческим, этичным и думающим человеком во всех сферах жизни.

    С этим пониманием любви вы не пытаетесь разрешить проблему темной ночи любви, рационально создав более хорошие отношения с партнером. Ваш фокус направлен на вашу душу, на то, чтобы сделать ее более глубокой и сильной. В терапии я встречал многих людей, прошедших через сильные муки любви и вышедших из них не с каким-то сентиментальным представлением о гармонии и совместимости, но с желанием жить и работать, внося вклад в общество. Возможно любви свойственно пребывать какое-то время в коконе, который содержит жизнь в безопасной гавани, но в конце концов эта «долго высиживаемая» любовь может выйти наружу в мир в отчаянном стремлении к зрелым отношениям.

    Мазохистические привязанности

    Темная ночь любви часто болезненна, потому что один человек чувствует себя полностью зависимым от желания другого продолжать отношения. Ожидание прорыва потока любви от другого также является примером мазохизма. Вам необходимо быть бесконечно терпеливым, пока тот, кого вы любите, решит ответить вам взаимностью. Мазохизм может продолжаться, даже если вы уже перестали жить с тем, кого вы любите. Всегда может быть еще что-то, что обещано, но не дано. Мазохизм может быть самим способом быть в отношениях, а не только отдельной проблемой.

    Многие люди считают такую модель отношений очень мучительной. Конечно, это может быть способом одного партнера иметь власть на другим, и кажется, что часто сильный и слабый находят друг друга. Решение данной ситуации может заключаться не в том, чтобы бессильный накопил больше гнева и разрешил дилемму, поменявшись ролями, но скорее в том, чтобы сдаться чему-то большему, сдаться самой жизни. Игра пары с властью может быть просто защитой каждого из них от настоящей жизни. Такие пары могут быть бесплодно сфокусированы на себе и избегать творческой жизни в мире.

    Джеймс Хиллман критиковал модель персонализма в современной культуре, которая все сводит к психологии и фокусируется на самосовершенствовании. Я бы добавил от себя, что мне не нравится эта сфокусированность на парах, тенденция сводить смысл жизни к романтической любви. Одна из многих проблем в таком акценте – это разочарование, которое неизбежно наступает после брака или любых других любовных отношений. Люди остаются без волнений и цели. Их жизнь становится скучной, потому что они воспринимают романтические отношения как конечный пункт, вместо того, чтобы смотреть на них как на начало жизни, в которой они могут вносить вклад в общество.

    Я когда-то знал одного молодого человека, который ненавидел свою работу, связанную с миром финансов. У него были способности и он мог преуспеть в этой области, но у него было мало желания заниматься этой работой и он вкладывал в нее очень мало энергии. В то же самое время он был полностью зависим от своей жены. Он никогда не чувствовал себя в безопасности с ней и постоянно представлял ее с другими мужчинами. Как часто и бывает, он никогда не проводил связи между своими проблемами на работе и своим несчастьем дома. Казалось, он ничего не знал о жизни. Он был как ребенок, ожидающий того, что мир всегда будет давать ему комфорт и облегчать его заботы. Его детскость делала его в какой-то степени трогательным и привлекательным, но скоро вы начинали видеть его внутренние мучения и затем его тенденцию, распространенную проблему среди мазохистов, пытаться вас контролировать.

    Передо мной был человек, который остро нуждался в серьезном ритуале перехода от детства к взрослости. Он обратился ко мне в первую очередь за помощью в связи с его чувством небезопасности в браке. Но мне было очевидно, что он был готов для фундаментальных перемен в своем образе жизни. Его проблемы в браке были только фасадом фундаментальной слабости его духа.

    Было нелегко с ним разговаривать, потому что мазохист часто свято верит в свою добродетель. Он считает, что он воплощает собой только добро, а мир относится к нему враждебно. Нам пришлось прорваться сквозь его защитную иллюзию и увидеть, кем же он был в действительности. Я не имею в виду, что я понял все и передо мной выстроилась вся система. Но я смог увидеть противоречия. Мне показалось, что ему еще предстоит войти в подлинную темную ночь души. Он держал ее на расстоянии, разыгрывая притворное подчинение.

    Вот еще одна интересная тема, которую вы можете найти во всех видах темной ночи. Вам необходимо различать сопротивление темной ночи от самой темной ночи. Люди пытаются избежать боли, оставаясь в пустом, защищенном, неразвитом состоянии именно потому, что они не позволяют темной ночи прийти к ним. Настоящая темная ночь не так плоха как сопротивление ей, потому что в темной ночи больше жизни и меньше Эго.

    Недавно у меня был разговор с подругой, которая постоянно становится жертвой в отношениях с мужчиной, которого она любит. Необычайно умная и чувствительная сорокалетняя женщина, она пожаловалась мне, что ее партнер отказался на ней жениться, потому что, сказал он ей, ее интересуют только его деньги. Ее глубоко ранили его слова, но она не хотела нарушать то тонкое равновесие, которое у них было в их отношениях. В конце концов, он в целом был добрым и внимательным человеком. В ее голове было то, что либо он вдруг внезапно просветлеет и изменится, либо она в конечном итоге научится как быть в этих отношениях. Я не очень верил ни в один из этих вариантов.

    Я думал, что ей, возможно, нужно что-то сделать с ее пассивностью в других сферах жизни. Ее романтические отношения были слишком взрывными и сложными. У нее не было видения или силы для того, чтобы поменять что-то в них, но она могла бы поменять что-то в своей работе или в отношениях с семьей, поскольку обе эти сферы нуждались в ее внимании. Очень часто разрушительные тенденции в романтических отношениях отражают более глобальную привычку отдавать слишком много или идентифицироваться с бессильными. Зачастую гораздо более эффективно решать эти проблемы в сфере работы или в какой-то другой области, нежели в чрезвычайно чувствительной сфере сексуальных отношений.

    Мазохизм – это скрытый контроль. Жизнь моей подруги долгие годы стояла на одном месте, потому что она считала важным, чтобы все ее отношения были спокойными и упорядоченными. Это в высшей степени контролируемое страдание наполнено Эго и в сущности блокирует естественный поток жизни. Когда этот поток наконец высвобождается, человеку становится доступен более глубокий источник силы, разрушая мазохизм и устанавливая парадоксальное состояние силы в мягкости. В конечном итоге позволив жизни течь сквозь себя, вы обнаружите спокойствие и мужество, которого вы никогда не чувствовали прежде.

    Единственный эффективный способ справиться с мазохизмом – позволить ему постепенно разъесть ваше своеволие. Если вы влюблены в кого-то, кто, как вы знаете, никогда не будет с вами, вам может быть необходимо признаться в вашей страсти самому себе и другим людям, может быть даже тому самому человеку, о котором идет речь. Возможно, вам необходимо смириться с силой ваших эмоций, пока они не освободят вас. В конце концов вы, может, наконец уступите условиям жизни, которые она перед вами поставила: человек, которого вы любите, не будет с вами. Все просто.

    Отказ от воли, каким бы он ни был отчаянным, позволяет жизни двигаться дальше. Возможно, она пойдет не в соответствии с вашими планами, но, что бы она ни сделала, это будет более надежно и в высшей степени более удовлетворительно, чем что-либо, что вы смогли бы сознательно заставить появиться. Таковы уроки темной ночи.

    Застрять

    Мужчине, который ждет, когда его любовный треугольник превратится в секс и жизнь, я бы сказал: «Живи с большей щедростью во всех сферах своей жизни. Упорное сопротивление твоей возлюбленной разделить с тобой любовь отражает твое собственное сопротивление жизни». Финальная развязка любовного треугольника может быть не в новом браке, а в новом способе участия в жизни. Любовь не заинтересована в том, чтобы усмирять ваши бури. Она хочет, чтобы жизнь цвела буйным цветом – в парах, в семьях и в обществах. В конечном итоге она хочет соединить вас с самим источником жизни. Когда вы застреваете, это означает, что вы дошли до пределов вашего воображения. Возможно, вам пришла пора осознать, что любовь имеет отношение не лично к вам, а ко всему миру.

    Как терапевт, я стараюсь быть осторожным и не предлагать ложных способов избегать тупиков и связывающих отношений. Моя работа связана с заботой о душе, а не с конструированием человеческой жизни. Всегда есть соблазн стать героем или спасителем, но придать жизни видимый порядок совсем не то же самое, что дать душе то, в чем она нуждается. Возможно, ей необходим больший хаос, более серьезный тупик и большая темнота.

    Женщине, застрявшей в своей преданности бессердечному мужчине, который далек от нее физически и эмоционально, я бы сказал: «Люби свою жизнь безоговорочно. Его отстраненность от тебя отражает твою собственную неспособность любить свою личность и свою жизнь. Тебе необходимо спуститься глубже в свой ад и обнаружить, что происходит на самом деле. Ожидание другого человека, который полюбит тебя, это не жизнь. Когда ты позволишь своей собственной жизни свободно течь, у тебя будет гораздо больше шансов встретить возлюбленного, который тебе нужен».

    Мужчине, который не может решить вопрос своей профессиональной жизни и одержим возможной неверностью жены, я бы сказал: «Вырасти. Открой радость хорошей усердной работы. Открой для себя, что когда ты не заставляешь или не манипулируешь людьми, чтобы они любили тебя, они проявят искреннюю и прочную привязанность. Чем больше ты пытаешься все контролировать, тем меньше у тебя будет того, чего ты так страстно желаешь. Никто не даст тебе ощущение безопасности. Тебе нужно добыть ее самому, главным образом проживая свою собственную жизнь с энтузиазмом и учась любить самого себя. Как ты сможешь прийти к этой точке ощущения себя защищенным и любимым? Возможно через подлинную темную ночь души».

    Болото любви

    Летом 1974 года поэтесса Анна Секстон написала о своих чувствах по поводу развода писательнице Эрике Джонг: «Очень часто я думаю о том, что лучше бы я не уходила от своего мужа или, по крайней мере, ушла бы от него к кому-то другому, и хотя это возможно усилило бы мое чувство вины, было бы легче, чем сейчас в этом безумии... Мой мозг продолжает говорить мне, что это просто отвратительно и невыносимо, но это так, и всю последнюю неделю я тону в болоте наивысшего отчаяния».

    Люди часто думают, что как только они решат непосредственную проблему в отношениях (например, в случае Секстон, через развод), то они смогут идти дальше по жизни и забыть прошлое. Но душа хранит эти интимные переживания вечно. На поверхности развод кажется концом, но в глубине это только начало. Останутся воспоминания, и сожаление о потерянном может периодически появляться в течение долгих лет. Возможно, вы будете жалеть о том, что приняли неверное решение, и ваше сожаление может выбить вас из равновесия. В этом случае вам необходимо выйти за пределы восприятия отношений как структуры жизни и начать ценить тот глубокий уровень, на который любовь, вместе со своими тяжелыми развязками, вас ведет.

    У романтической любви есть цель, огромная цель. Ее задача заключается в том, чтобы освободить вас от пелены практичности и обычных дел, открыть вам сам факт того, что у вас есть душа и что жизнь гораздо более таинственна, нежели вы себе представляли. Если однажды вы сделаете переход от прагматизма и буквальности к жизни души, в которой воображение и эмоции гораздо более значимы, нежели действия и анализ, ваша темная ночь выполнит свою работу. Это может окрылить вас. Вы можете снова увидеть свет и ощутить легкость. Но вы не будете прежним. Часть вас, как Персефона, наивная девочка и королева подземного мира, будет жить в мире теней, даже если вы будете действовать и реагировать из солнечного света. Никогда больше вы не будете таким же невинным в вопросах любви.

    В некоторых аспектах любовь может требовать практически невозможного терпения. Может вам придется ждать, пока изменятся обстоятельства, когда любимый человек проснется для возможности реальной любви. Часто люди встречаются и начинают свои отношения в обстоятельствах, которые, на первый взгляд, препятствуют любым серьезным, длительным отношениям, но со временем препятствия рассеиваются и жизнь принимает новый оборот. Зачастую невозможно заранее узнать, приведет ли нас страсть к тому, чтобы разделить жизнь с другим человеком, или это останется невозможным. В любом случае, здесь вовлечена душа, и у вас нет выбора, кроме как оставаться в контакте с вашими эмоциями и фантазиями. Вы можете доверять им, не пытаясь организовать вашу жизнь так, как вы хотите, но организовывая элементы вашей души таким образом, чтобы это дало вам возможность жить более богатой жизнью в будущем.

    Любовный треугольник

    Мы обсудили любовные треугольники мимоходом, а сейчас я предлагаю сфокусироваться на этой наиболее часто встречающейся жалобе, с которой люди приходят к терапевту. Я часто слышал, как мужчина или женщина, внешне полностью преданные своему браку или семье, признавались в том, что их захватила новая и пугающая любовь. Большинство из них не хотело никакой новой страсти в своей жизни, но они вкусили ее. Прежде чем они это осознали, они попали в самый центр бури, в треугольник, который не давал никакого удовлетворительного выхода.

    Вы можете состоять в браке, иметь детей, чувствуя себя относительно комфортно и даже счастливо. И все же новая любовь неожиданно приходит к вам и потрясает вас до самых глубин. Вы проводите часы и дни, пытаясь разобраться в ваших чувствах, ища какое-то решение. Немного понимания и помощи, и вы обнаружите, что это не проблема, а тайна. Вы можете осознать, что для того, чтобы выйти из нее, вам сначала нужно как можно глубже в нее войти. Если вы попытаетесь выбрать быстрый и легкий выход, вы вскоре снова окажетесь там же. Эти романтические треугольники не появляются внезапно. У них есть своя цель.

    Любовный треугольник является одной из самых распространенных форм невозможной любви. Она может провести вас через несколько стадий борьбы. Сначала вы можете решить, что вы в состоянии избавиться от нежеланной любви или как-то удобно вписать ее в обычный распорядок своей жизни. Но вскоре вы обнаружите, что ни один из этих вариантов не работает. Затем вы можете обратиться к моральным принципам и попытаться стыдить себя и искать решение. Вы можете думать, что вы должны быть лояльны вашему браку и должны защитить ваших детей. Или что вы должны придерживаться ваших принципов и поддерживать ценности, усвоенные в детстве.

    Вторая фаза – это шокирующее осознание того, что путь морали совсем не работает. Страсть остается, и несмотря на все выворачивающие наизнанку попытки прийти к решению, ваша страсть только возрастает и вы входите еще глубже в темноту желания. Как греки без сентиментальности говорили, богиня любви, Афродита, является духом, который привносит необычайную благодать и удовольствие в жизнь, дарит сексуальную радость в браке и длительных отношениях, но также игнорирует существующие устои и структуры, вызывая ревность и расставания. В современном прочтении древнего Орфического гимна Афродите в обращении к ней, как к богине моря, есть следующие строки:

    Ты – прекрасная необходимость,
    Пусть даже в неистовом бешенстве акулы


    В своей знаменитой работе «Рождение Венеры» Ботичелли показал нам манящую сторону богини любви, рожденной из волн морских, но он не дал нам ни единого намека на акулу. В своей невинности вы можете сначала воспринять вашу любовь глазами Ботичелли. И только позднее вы ощутите запах зверя.

    В чем заключен смысл запрещенной и неподходящей любви? Почему мы так сильно влюбляемся в кого-то в тот самый момент, когда жизнь наконец снова начинает приобретать смысл и собираться воедино? В некоторых случаях новая страсть может указывать на проблемы с вашим текущим партнером. Это также может быть частью того длинного и захватывающего процесса, в конце которого вы ощутите себя на своем месте и со своим человеком. С другой стороны, вы можете осознать, что новый человек не сможет стать таким же хорошим партнером, как ваш текущий супруг или партнер, и все же страсть будет продолжать вспыхивать.

    Великая поэзия древних постоянно говорит о том, что любовь в основе своей есть тайна – она не только сложна в понимании, но также бесчисленна в своих последствиях. Почему, вы можете спросить, этот человек вошел в мою жизнь теперь, когда у меня все наладилось в браке, или родился мой первый ребенок, или просто когда я наконец взял под контроль свою жизнь? Вы можете постоянно задаваться вопросом «почему?», но это никуда вас не приведет, вам придется признать, что здесь присутствует чья-то другая воля или замысел. Вопрос «почему?» не приводит вас к тайне.

    В своей выдающейся книге о душе и любви «Миф анализа» Джеймс Хиллман пишет о том, что невозможная любовь подвергает душу пыткам для того, чтобы вывести ее на новый уровень осознанности. «Прежде чем соединение станет возможным, психическое проходит через темную ночь души, через то умерщвление, в процессе которого она ощущает парадоксальную агонию творческого потенциала внутри себя и чувство вины из-за полной разъединенности». Я видел этот взрыв борьбы между желанием и виной во многих людях, страдающих от мук невозможной любви. Их мотает туда сюда, от одного неудовлетворительного решения к другому, от одной привязанности к другой. Сама нестабильность их мышления и чувствования является знаком темной ночи и неспособности достичь позиции, необходимой для принятия решения.

    Любовный треугольник вытаскивает вас из слияния для того, чтобы восстановить вашу индивидуальность, хотите вы того или нет. Как говорит психиатр Роберт Штайн, любовь всегда включает в себя одновременно желание создать пару и разрушить пару. Желание слиться парадоксальным образом вызывает мгновенное или постепенное желание отделиться, и это отделение может очень смущать, особенно если слияние привело к семье и дому. Кроме того, все говорят о способности любви создавать отношения, но никто не говорит о ее способности эти отношения разрушать.

    Борьба желаний

    Взгляд Штайна на парадокс слияния/разделения очень важен. Вы можете осознать, что когда вы испытываете сильное желание союза, противоположное желание остается на заднем фоне. Чем больше вы стремитесь к соединению, тем больше вы можете двигаться к отделению. Недостаточно только сознавать этот парадокс. Вы должны что-то давать обеим сторонам. Если вы вступаете в брак или живете с кем-то, вам, возможно, также необходимо уделить внимание вашей потребности в отделении. Вы не отворачиваетесь от вашей любви и вовлеченности, но вы понимаете, что вы также нуждаетесь в уединении и индивидуальности. Вам необходимо быть чутким, любящим партнера и самого себя, или очень скоро вы можете оказаться в темной ночи.

    Сама невозможность некоторых любовных отношений приводит вас к тайне, позволяя душе пройти инициацию через сильные эмоции и даже полное смятение. Вас приводят на новый уровень любви, где есть возможность разрешить этот парадокс того, как одновременно быть и с самим собой, и в паре. В версии Хиллмана, боль любви подобна неудобству психической беременности. Невозможность любви заставляет вас стать другим человеком. Вы вынуждены думать и размышлять над тем, что означает любовь. Вы думаете, что основное, с чем вы сталкиваетесь, – это необходимость принять очень тяжелое решение, но, что более важно, в своих размышлениях вы образовываете себя.

    Вы не сможете любить глубоко, пока не станете глубоким человеком, и муки сложной любви становятся тем суровым испытанием, которое делает человека способным к сильной любви. Ваша любовь к другому, особенно когда она сложна или невозможна, работает на вас и готовит вас к другому способу любить.

    Теолог Дэвид Л.Миллер говорит о том, что присутствие третьего в любви вовлекает душу. «Кажется, что через триангуляцию эрос указывает на постоянный отказ признать существование третьего, сохранять его в разговорах, в фантазии, в истории; здесь речь не идет о вещи или реальном человеке, а скорее о взаимодействии между двумя». Вы можете быть убеждены в том, что проблема треугольника заключается в третьем человеке, но профессор Миллер считает, что реальная проблема заключена в самой ситуации, в треугольнике как таковом. Вам необходимо видение того, куда этот динамический треугольник вас ведет.

    Во многих любовных треугольниках, с которыми я сталкивался в терапии, присутствовали родители. Вопрос, который часто задавался, насколько для детей будет травматичным, если их родители разойдутся или разведутся? На этот вопрос нельзя ответить однозначно, но можно с уверенностью сказать, что если один из родителей подавляет себя ради детей, высока вероятность того, что дети будут страдать. Они нуждаются в родителе, который отважно и бережно относится к своей собственной жизни, а для жизни вряд ли возможно быть одновременно насыщенной и полностью упорядоченной. Хаос – это один из способов, каким жизнь себя обновляет, и если родитель избегает хаоса, детям не будет хватать энергии и модели для подражания, в которой они нуждаются.

    Мне вспоминается женщина, которая попала не в треугольник, а в пятиугольник – ее новый любовник, бывший муж, дети, ее родители и она сама. Они все были вовлечены в ее любовную жизнь, и каждый из них добавлял напряжения в ее болото. Через несколько лет борьбы она разрешила эту эмоциональную геометрию, обнаружив, что она не давала достаточно любви своим собственным интересам и способностям. Как только ее профессиональная деятельность стала процветать, другие ее сердечные привязанности сразу заняли свои подлинные, нешаблонные места. Это было то решение, которого она не могла бы даже вообразить ранее, в первые дни своего отчаяния.

    Неизвестный любовник

    В треугольнике третий «человек» символизирует душу. Находясь в недосягаемости, эта фигура души оставляет вас в постоянном чувстве изумления. Именно в это время вы можете начать поиски терапевта для того, чтобы обратить внимание на более глубокую жизнь. Именно в этот момент душа проявляет себя и становится тем фактором, которым невозможно пренебречь. Невозможная любовь воплощается в спорах, самоанализе и удивлении. Через те трудности, которые она перед вами ставит, вы становитесь человеком более глубинного понимания.

    Художница Джоан Хейнли называет третью фигуру в любовном треугольнике «неизвестным любовником», тайным фантазийным возлюбленным души, который стоит за каждым реальным любовником. Часть боли любви состоит в том, что ни один человек, каким бы он ни был подходящим, не сможет полностью удовлетворить наше желание любви. Всегда остается что-то еще, потому что любовь выводит нас за пределы человеческого измерения. Она связывает нас с наивысшим объектом любви. Она приглашает нас выйти за пределы самих себя, стать чем-то гораздо большим, нежели прежде.

    В тот момент, когда вы осознаете, что любовь – это больше, чем человеческая эмоция, что это страсть, чья работа заключается в том, чтобы жизнь могла продолжаться, тогда вы, возможно, не будете ожидать ее исчезновения, когда она выполнит свою человеческую задачу – создать брак и семью. У нее есть более глобальные задачи, потому что любовь является топливом жизни. Вы не можете стать слишком оседлыми, иначе вы перестанете жить. С другой стороны, вы не можете отыгрывать все ваши страсти. Вам необходимо постоянно задавать себе вопрос о том, что я надеюсь получить от этого нового, третьего человека и каким еще образом я могу это получить? Это неотшлифованный, исходный вопрос, но он указывает в правильном направлении.

    Дэвид Л.Миллер говорит о том, что этот некий третий воплощает собой фантазию или историю. Вы должны научиться жить более символически и более поэтично, чтобы позволить «неизвестному любовнику» сделать свою работу. Третий любовник не является кем-то реальным, в том смысле, что он не является идеально подходящим для вас в жизни. Сама его отстраненность делает любовь невозможной и, в то же самое время, творческой. Во время перестройки всей вашей жизни, которую она вынуждает вас совершить, вы можете прийти к свежей идее того, какой жизнь может быть. Если бы любовь имела смысл в общем контексте вашей жизни, то новый любовник не был бы третьим. Вы должны обдумать и проговорить это, и даже если вы никогда не придете к решению, вы получите очень много от самого процесса.

    Внутри, снаружи, между

    Люди, которые вовлечены в любовный треугольник, говорят о своих отношениях «на стороне» так, будто они не являются неотъемлемой частью их жизни. О тайном романе часто говорят как о прогулке в мир игры, не потому, что он нереален или несерьезен, а потому, что он лежит за пределами обычной жизни. Это нарушение привычного может быть частью притяжения, и, в самом деле, люди часто говорят о тайных отношениях так, как будто само приключение так же важно, как и другой человек. Французский философ Жорж Батай говорит о том, что настоящая любовь всегда включает в себя выход за пределы возможного.

    В более широком контексте мы говорим о темной ночи души как о лиминальном пространстве, чем-то между обычным и полностью потусторонним. Любовный треугольник содержит в себе свой собственный вариант лиминальности. Пары встречаются в переходных местах – кафе, мотели, автомобили, на природе. Они не хотят, чтобы их увидели члены семьи или друзья, и они скоро осознают, что их разделенная страсть каким-то образом существует отдельно от их жизни. Это лиминальное качество может быть очень тревожным, но оно также является очень творческим. Иногда люди, состоящие в браке, в попытках обновить свою жизнь друг с другом, пытаются восстановить лиминальность тайных любовников. С тем же самым ощущением того, что выход за пределы придает любви остроту, некоторые пары, вместо того, чтобы вступить в благоразумный официальный брак со стандартной свадебной церемонией, тайно сбегают.

    И все же для многих вопрос о том, что делать, если я пойман в ловушку любовного треугольника, остается открытым. Есть ли решение этой проблемы, лекарство от страдания? Некоторые люди особо чувствительны к той боли, которую они приносят своему партнеру или своим детям. Дети иногда отказываются от матери или отца, в зависимости от того, кто был инициатором разрыва семьи.

    Пара может ощущать, что ее одновременно тянет и к стабильности, и к приключениям. И то, и другое желанно и требует одинакового внимания. Невозможность иметь все одновременно оставляет вас в глубоком тупике. Вы даже можете начать подозревать, что как только приключение – выход за пределы и лиминальность – закончатся, вы снова окажетесь с теми же проблемами статичных приличных отношений. Вы можете получать удовольствие от лиминальности, независимо от того, как много вы на нее жалуетесь.

    Душа в треугольнике

    Одна знакомая мне женщина, которая была в относительно счастливом, но скучном браке, была необычайно сильна увлечена мужчиной, у которого были серьезные проблемы с алкоголем. Казалось, что ее желание любовной связи не имело никакого отношения к желанию освободиться от мужа, но вместо этого символизировало собой ее стремление освободиться от слишком обыденной жизни. Ей был необходим какой-то новый и захватывающий опыт. Она долгое время сопротивлялась этой любовной связи, потому что, как она говорила, не хотела расстраивать ее формальную расширенную семью. Я, безусловно, не склонял ее к любовной интриге, но мы много исследовали ее привычку подавлять свою страсть из-за своего воспитания. Я думал о том, что если бы она смогла пройти через эту проблему, она смогла бы избавиться от замешательства в связи с любовной связью. Но, в итоге, у нее была любовная связь с другим мужчиной, а затем она вернулась к мужу, значительно изменившись. Ее друзья были удивлены тем, что она не выражала никакого сожаления или раскаяния.

    Люди часто принимают решение разойтись или снова пожениться, но я даже эти действия не воспринимаю буквально. Я стараюсь думать о состоянии души. Практическое решение не всегда означает, что кризис остался позади. Напряжение может ослабнуть, но душа не будет удовлетворена. Вам необходимо копать глубже, осознавая, что треугольник действительно является духовной инициацией, позволяющей полностью переоценить всю свою жизнь. Это не проблема, которую нужно конструировать и решать, но тайна, с которой люди должны столкнуться хотя бы раз в своей жизни.

    Жизнь полна треугольников, не только в романтических отношениях, но и в работе, семье, политике. Как только вам удается как-то привести в гармонию два фактора, появляется третий. Годами я пытался соединить мою работу и семью. Я работаю дома и иногда преподаю вместе со своей женой. Моя дочь выросла на взрослых семинарах и книгах. То, что я не учел, был третий очень сильный фактор – мир постоянно вынуждал меня много путешествовать. Во многом соблазны внешнего мира похожи на соблазнение третьим человеком. До сих пор мы живем в напряжении этого треугольника, делая все возможное, часто пробуя новые способы.

    Как только треугольник стабилизируется, вам необходимо двигаться дальше к новым вызовам. Инициация – это не образование, а темная ночь души не является обучающим опытом. После нее вы можете не стать мудрее. Вы можете по-прежнему попадать в сложные и болезненные ситуации. Вы можете не стать проницательным, собранным, опытным человеком, способным теперь с легкостью справляться со сложностями жизни. Но вы будете ближе знакомы с любовью и, возможно, более открыты к ее особому роду творчества. Вы сможете легче отпускать контроль и погружаться в тайны любви. Возможно, это не те уроки, которым вы хотели бы научиться, но они могут быть более ценными, чем все, что вы можете придумать, потому что быть беззащитным перед любовью означает проживать жизнь более полно. Важный урок, заключенный в бесчисленных сказках и картинах, заключен в том, что муки любви делают душу более зрелой.

    Темные отношения

    Конечно, любовные темные ночи души не заканчиваются с романом. Многие люди проживают годы и даже всю жизнь в браке или других интимных отношениях, которые отбирают у них жизнь и разрушают все признаки спокойствия. В крайних вариантах, и мужчины, и женщины вступают в насильственные отношения и не могут из них выйти. Темная ночь души находит свое отражение в буквальных ночах страха и отвращения.

    Вы можете постоянно недоумевать, как вы попали в такой бардак и почему вы не можете из него выйти. Некоторых людей как будто магнитом притягивает к ситуациям насилия, они находят его повсюду. Вы можете представить буквальное насилие как заменитель для алхимического умерщвления, мучений и страданий души. И все же переход от любви к ненависти является частью самой любви, оставляя брак таинственным и динамичным. Стерильная фантазия о браке может казаться позитивной и благотворной, но она запирает отношения в статичном ожидании успеха и счастья, в котором совсем отсутствует жизнь.

    Люди часто говорят и пишут о браке так, как будто это поверхностная договоренность, наполненная жизненными проблемами и межличностными эмоциями, но в действительности брак – это нечто намного более глубокое. Это тайна, которая вовлекает нас в самые глубокие воспоминания, фантазии и чувства. Когда люди вступают в брак, их души, как сказал Джон Донн, смешиваются, хотя это и не всегда к лучшему. Вступить в брак означает войти в болото, представляющее собой паутину из прошлого и настоящего опыта жизни другого человека, а ему позволить войти в ваше. Неудивительно, что со временем это переживается как темная ночь души, настолько подобна непроходимым джунглям загадочная территория души. Более того, это очень первичный материал, простирающийся далеко в наше детство и также в первобытные глубины человеческой культуры.

    В интимных отношениях разыгрывается семейная сага, подобно архетипическим, мифическим драмам, которые составляют основу человеческой жизни. Возлюбленный воплощает через свое тело различных персонажей, некоторых из воспоминаний и некоторых из мифа, и не всегда легко распознать, с кем конкретно вы сражаетесь или в кого вы влюблены. Это не значит, что любовь ненастоящая. Любимый человек реален, и чувство подлинное, просто оно очень сложное, заключающее в себе целый мир личной истории, характера и судьбы, большая часть из которых необычайно таинственна.

    Возлюбленные иногда говорят, что каждый из них вносит половину жизни чтобы создать целое. Я думаю, более точным было бы сказать, что две части истории собираются вместе. Агрессивный человек может привлечь кого-то, кто обычно играет жертву, так, чтобы они могли вместе проиграть их незавершенные модели власти. Питающий, заботящийся человек, мужчина или женщина, находят беспомощного, уязвимого ребенка чтобы заботиться о нем.

    Этих моделей бесчисленное множество, они невероятно разнообразны и обычно едва уловимы и почти полностью бессознательны. Изредка отношения кажутся завершенным и цельным мифом. Когда мифы просты и проживаются без осознания, они могут стать сложными и опасными. Работа отношений заключается в том, чтобы вывести на свет сложность каждого человека и создать свежую историю, в которой общие мотивы сплетаются вместе подобно утонченным узорам на ткани.

    Подземный мир любви

    У любви есть свой подземный мир. Если вы мельком увидите глубинную внутреннюю сущность большинства мирских ситуаций, вы, возможно, сможете найти свой собственный путь в лабиринте любви. Если вы не цените глубину души, вы можете потерянно метаться из стороны в сторону и недоумевать, почему вы продолжаете повторять одни и те же «ошибки». Вам необходимо пройти посвящение в таинства любви, а не просто в ее внешние проявления. Она должна унести вас, сбить вас с ног, при этом дав вам возможность понять ее, она должна провести вас глубоко в ваше духовное путешествие, а не оставить вас затерявшимися в зеркальном шаре реального романа.

    Любовь – это темная ночь. Темные ночи во многом про любовь. В тот момент, когда вы покидаете ясный свет сознания и понимания, вы можете обнаружить, что вы способны присутствовать в этом мире более темным образом, живя скорее любовью и страстным желанием, нежели рациональностью и контролем. Это не значит, что вы полностью отбрасываете свой ум, но вы позволяете любви занять ее законное центральное место.

    Темная ночь любви заставляет вас переоценить значение любви в вашей жизни. В конечном счете вы можете обнаружить, что самые обычные отношения с друзьями, семьей или партнером могут привести к более мистическому роду любви, которая в основе своей религиозна. Ваша любовь расширится до границ мира и выйдет за его пределы. Суфии, эти страстные мистики исламской традиции, говорят, что человеческая любовь становится лестницей к божественному.

    Томас Мур
  4. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    "Ловушка"

    Fm5O06k4tDc.jpg