Женщина и мужчина

Тема в разделе 'Беседы и обсуждения', создана пользователем Лакшми, 22 ноя 2017.

  1. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Название темы уточню, когда наберётся побольше материалов.
    Гражданский брак – унижение или норма?

    [​IMG]


    Гражданский брак – это вовсе не то,что большинство подразумевает под этим понятием
    Почему-то в нашей стране совместное проживание принято называть гражданским браком, хотя это в корне неверно. Гражданский брак, на самом деле, это союз, зарегистрированный в ЗАГСе, а всё остальное – только сожительство.

    slide1-n_424x318.jpg
    Раскрыть Спойлер
    Кто же ввел в обиход неправильное употребление понятия? Правильно – женщины, которые хотят замуж, но их избранники не желают регистрировать отношения. Это своеобразная форма самообмана, условное замужество, такой себе эвфемизм. Сожительница – звучит унизительно, поэтому нужно прикрыть это слово каким-нибудь другим, более благозвучным термином, вроде гражданского брака.

    Заметьте, девушки, свою сожительницу мужчина не назовет женой ни в кругу друзей, ни перед родителями. Зато женщины продолжают упорно называть сожителя мужем, как будто от этого что-то изменится. Есть даже такая статистика – при анонимном опросе мужчин и женщин выяснилось, что замужних женщин больше, чем женатых мужчин? Почему? Да просто женщины считают, что если они живут в гражданском браке, то это вроде как заменяет женитьбу. Глупо.

    Женщины хотят семью. Женщины хотят детей. И в этом нет ничего стыдного. Это абсолютно нормально.

    Если женщина нужна мужчине, он захочет на ней жениться, и более того, заявит об этом во всеуслышанье. Потому что все должны знать, что она только его. Оберегается им. Вход посторонним запрещен. А если женщина для мужчины – лишь проходной вариант, то тогда, конечно, ни о каком замужестве речи идти не может. Он оставляет для себя лазейки, пути отступления, вдруг встретит кого-то получше? Для своей сожительницы-запасного варианта он придумает миллион отговорок и будет произносить их с абсолютной убежденностью в своих словах. Некоторые мужчины в глубине души уверены, что могут найти себе кого-то получше, начиная от длинноногой Катьки из соседнего отдела и заканчивая Анджелиной Джоли. Даже если они совершенно ей не соответствуют – они внутренне убеждены в том, что смогут ее покорить.

    А многие дамы и не догадываются об этом. Живут с мужчиной, тратят на него драгоценное время, нервы, силы. Обстирывают и обхаживают его со всех сторон, тихо надеются на лучший исход ситуации – предложение руки и сердца, не задумываясь о том, что женщина для такого мужчины – удобный рак на безрыбье. Все вот эти отговорки – «ой, он пока не готов», «ой, сейчас не время», «а может потом предложит?» – это У-НИ-ЖЕ-НИ-Е. Мужчина в это время радостно и довольно получает все бонусы семейной жизни в виде вкусных обедов из трех блюд, чистоты в доме и отутюженных рубашек. Я уже не говорю про регулярный доступный секс. И никаких обязанностей. Захочет – развернется и уйдет, хоть завтра.

    Если женщина соглашается на сожительство – это означает, что она готова бессрочно и услужливо ждать, пока ей окажут милость и, может быть, поведут в ЗАГС.

    Феминизм не перебьет природу. Мужчина, даже не самый лучший, и в 65 может котироваться на брачном поприще. А женщина чаще всего хочет обзавестись семьей и родить детей, и репродуктивный возраст ее короткий, ничего не поделаешь.

    Есть, конечно, и другие женщины. Те, которые свободолюбивы и прогрессивны – им брак и правда не нужен. Но таких меньшинство, и они, скорее, наследуют мужскую модель поведения. Но такие независимые дамы ни за что не будут жить с мужчиной, выполняя опцию уборки, стирки, готовки и глажки. Ей не нужны суррогаты в виде сожительства, ей вообще, в принципе, не нужна семья. Каждый отдельно – на своей жилплощади, приятные встречи, секс и развлечения, но ничего большего.

    А мужская позиция в это время проста. Зачем брать на себя дополнительные хлопоты, если мадам обеспечивает всем необходимым, ничего не требуя? Изначально назначив себе такую цену? Конечно, незачем. Живи, душенька, терпи, тешь себя иллюзиями...

    Мир перевернулся. Гомосексуалисты требуют признать их право на официальный брак, а гетеросексуалы не желают жениться. Выдумывают небылицы о том, что это все условности и так далее, вы слышали это миллион раз. Обманываются. Обманывают партнера. Ломают чужие жизни.

    Но если каждый из нас перестанет для начала врать самому себе, то, вот увидите, мир изменится.
    Последнее редактирование: 22 ноя 2017
  2. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Женщина-пробник
    Почему гражданский брак унижает женщину

    [​IMG]


    Вжиться в роль бесплатного пробника в магазине – так я называю то странное сожительство, которое многие именуют гордо «гражданским браком».

    Раскрыть Спойлер
    В конце 90-х, когда магазины с пробниками бесплатной косметики только появились, у наших школьниц распространено было такое развлечение. Каждую пятницу перед дискотекой они приходили в магазин и полностью красились там. Довольные, уходили, и никогда не платили за результат. И так повторялось снова и снова, из пятницы в пятницу. Неужели какая-то женщина хочет оказаться вечным пробником в магазине косметики, переходящим из рук в руки? Я не верю в это!

    Я могу понять людей, которые решили немного пожить вместе для начала. Понятное дело, они хотят узнать, насколько просто им будет мириться с постоянным присутствием и бытовыми привычками друг друга. Однако мужчины, которые давно поняли, каков результат испытаний, а жениться не спешат, кажутся мне гнусными обманщиками.

    Все аргументы, которые они приводят для защиты своей жалкой позиции, легко и просто разбиваются в пух и прах. Вот что обычно они готовы возразить:

    Мне не хочется долго и нудно оформлять документы

    На самом деле, чтобы зарегистрировать брак, никакой особой волокиты и не надо. Сходили в загс, подождали нужный срок, пришли со свидетелями на регистрацию. Мне кажется, чего уж проще. Никаких экзаменов сдавать не надо, по кабинетам не гоняют. Расписались, да и все тут. А теперь представьте, какую груду документов надо оформить людям, которые вознамерились жить в «гражданском браке» до самой смерти. Это и завещание, и куча доверенностей, и различные договора, подтверждающие собственность. Девушки, не позволяйте никому обманывать вас. Официальный брак – это гораздо меньше возни с бумагами, чем правильно оформленное сожительство!

    Если я решу уйти, меня все равно никто не удержит!

    Знаете, что я могу сказать? Если на пике отношений он представляет свою жизнь без вас, пусть уходит! Дальше будет только хуже. Для влюбленного человека – а именно таким и должен быть мужчина на пике отношений – нет большей трагедии, чем потерять любимую. Сама мысль о расставании кажется мерзкой, нелепой, отзывается болью во всем теле. Нормальному мужику хочется обладать своей женщиной единолично. Если эта мысль об уходе допустима – отношениям конец. Рано или поздно, они разлетятся на тысячи осколков. А эти слова об уходе – всего лишь заметная трещина.

    Зачем тратить деньги на глупые традиции?

    Если молодой человек рассуждает подобным образом, хочется спросить его кое о чем. Справляет ли он День рождения и Новый год? Поздравляет ли маму с 8 марта? Здоровается ли с начальником? Почему все эти традиции кажутся ему важными, а женитьба – не очень.

    В целом, я не видела еще ни одной женщины, которая хотела бы жить с мужчиной и пользоваться его заботой, а замуж бы выйти отказалось. Мужчин же, которые направо и налево орут о том, что они холостые, имея дома подругу, пекущую ему кулебяки, полно.

    Я, конечно, не запрещаю людям жить вместе без штампа. Пусть. Но унизительная роль женщины-пробника лично меня бы очень и очень смутила. А вас?
    Последнее редактирование: 22 ноя 2017
  3. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    images.jpg

    Сожительство - это не брак

    Меня от всех иллюзий, связанных с "гражданским браком" излечил в подростковом возрасте один случай. У моей мамы была еще студенческая подруга. Мама этой подруги жила в гражданском браке. Когда она умерла, меня отрядили на поминки, готовить. Во время поминок "гражданский вдовец" встал и начал свою речь так: " Я был...э...хорошим другом покойной."
    Ну вот, мне как-то хватило.

    Раскрыть Спойлер
    Это комментарий к тексту Гражданский брак = брак в отношениях.
    И мне он показался очень важным, потому что я сама была свидетельницей не такой драматичной, но похожей ситуации.
    Мы с мужем в составе туристической группы объезжали города Италии. В этой группе была семейная пара - очень милая молодая женщина, аккуратная, приветливая, и ее супруг - деловой дядечка с кучей гаджетов. Эта молодая женщина была весьма общительной и все время ворковала со всеми о своем ненаглядном:"Мой муж то, мой муж се..."
    В последний день поездки она задержалась в номере, а вся группа была уже в холле гостиницы. И кто-то спросил у супруга:"А где ваша жена?"
    - Жена?! - вскинул брови он. - Она мне вообще никто!

    И тут мне, думаю и всем остальным, стало неприятно и противно.

    Мои читатели упрекали меня в том, что я именую сожительство гражданским браком, и требовали расставить точки над и. Поэтому этот текст я назвала "сожительство", так сказать, по требованиям телезрителей.

    Подавляющее большинство комментариев к тексту были такими:
    Мне, например, был важен не столько сам штамп, а чтобы мой тогда еще молодой человек сделал мне предложение. Как заявление того, что он серьезно настроен. А то знаете как, чужая душа потемки. Может, пока я ему брюки наглаживаю, он кого-то получше себе присматривает.
    И да, как-то у нас зашел разговор, уже через много лет. Он сказал: пока мы были не женаты, я считал себя свободным. Хотя мы жили до свадьбы года 2.

    Ну дело больше в том, что задним числом договор не поменяешь :) Если женщина уже согласилась на более низкую цену и более выгодные для мужчины условия (сожительство), то потом плакать поздно. Зачем мужчине платить больше за то, что он УЖЕ получает от этой женщины?
    Позиция женщины: "это ж было промо, теперь покупай лицензию и плати по полной". А для мужчины это стандартное "мне и так зашибись". Диктовать условия надо было на берегу. В лодке диктовать условия уже сложнее - как бы самой не утонуть.

    Жизнь вместе - без штампов в паспортах - правильно именуется сожительством, даже если кому-то и режет слух этот термин.

    Женщины от своих сожителей брака добьются теперь только жестким террором или наглым залетом (и то не факт). А вообще, смысл резину тянуть и тратить годы? Надо уходить от таких "партнеров". Мужики имеют все бенефиты женатого мужика (второй доход, готовка-обстирка, секс), но при этом не имеют обязательств, они же все еще официально "холостые". Я, конечно, понимаю, что в России с мужиками напряженка, но самоуважение какое-никакое надо иметь.

    Не надо унижать себя на совместное сожительство. Мужчины как размышляют: раз она согласилась жить вместе, так зачем загс? Причем, в сожительстве большая часть мужчин считает себя свободным: так..., живу с одной...
    А вот если бы просто встречались, и он действительно любит и заинтересован не потерять эту женщину, а сожительства она не приемлет, тогда остается только загс. А не делает предложение и не надо: зачем вам мужчина, который вас не любит, не уважает, не ценит? И необязательно шикарная свадьба с лимузином и т.п. Можно скромно расписаться в тесном семейном кругу.
    К сожалению, эти простые истины до наших женщин не доходят, они не понимают, что сожительством они унижают в первую очередь сами себя, а многие еще и ищут оправдания этого унизительного института гражданского общества - сожительства.

    В любом случае соглашаться на гражданский брак нельзя. Женщины в гражданском браке считают себя замужними, а мужчины свободными, поэтому когда проводилась перепись населения , женатых мужчин оказалось меньше, чем замужних женщин. Как правило, длительные гражданские браки заканчиваются ничем (много знакомых после 6 лет совместной жизни разошлись). Если мужчина понимает, что это его женщина, он сделает предложение достаточно быстро.

    Кто-то скажет, что отсутствие штампа любви не мешает. Если это так, то как он может помешать, если его поставить? Штамп в паспорте накладывает определенную ответственность. Сожительство предполагает, что мужчина не остановил свой выбор на тебе, ты преврашаешься в некий недовыбор.
    А фраза «давай попробуем пожить вместе» — это вообще нонсенс. Женщина превращается в какой-то пробник. Но как мужчина узнает, уживется ли он с тобой, когда ты будешь беременной, или когда у вас появятся дети? До пенсии пробовать будет?
    Я считаю, что если мужчина хочет создать семью, то он женится. А если он предлагает «попробовать пожить вместе», то ему нужна не жена, а обслуга и постоянный половой партнер. Если же его что-то не устроит, то извините, он тебе ничего не должен, ведь ты для него никто.
    Последнее редактирование: 22 ноя 2017
  4. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

  5. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел



    Последнее редактирование: 22 ноя 2017
  6. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел


  7. Оффлайн
    Шива

    Шива Пользователь

    Мое мнение-все сугубо индивидуально и никогда не знаешь как то или иное решение потом повлияет на дальнейшую судьбу человека.
    Кого-то штамп остановит от разрушения семьи в сложной ситуации, а кого-то подстегнёт, постоянно давя на человека.
    Многие молодые люди и девушки, подспудно рассматривают официальный брак как ограничение собственной свободы и начинают с этим ограничением бороться, осознанно или нет. Это похоже на мозоль, которая не даёт жить спокойно. Естественно это деструктивно по отношению к семье. Напротив, в гражданском браке, когда человек понимает, что он со своей любимой/любимым именно потому что он сам этого хочет, тогда это фундамент здоровых отношений.

    Скажу про себя, живу в гражданском браке почти 13 лет. У нас любовь, ребенок, взаимопонимание, доверие и общее имущество. Всё как должно быть, штампов вот только нет. Я готов их поставить, но как-то потребности не возникает. Не нужно это никому, перед кем мы должны отчитаться? Хотя я уверен, что когда-нибудь они будут. Но это будет аксессуар к нашей семье, но никак не ее основа.

    Именно женой и называю, для тех кто не знает по имени. А как еще называть девушка? подруга?
    Автор статьи очевидно женщина, которая просто не в курсе, что мужчина после 30 должен жить с женой либо один. Сказать живу с подругой как-то инфантильно что ли, какие подруги, не в школе ведь. Но связь с официальной регистрацией брака для меня тут совсем не очевидна.

    Тут в другом вопрос, не становится ли официальный брак некой гарантией, которая частично заменяет необходимое доверие и избавляет супругов от необходимости работать над собой и над отношениями?
    Если да, то такой брак будет мучением для супругов и это уж точно не здоровая семья.
  8. Оффлайн
    Шакти

    Шакти Практикующая группа

    Шива, одобрямс! ^4^
    Хороший человек (разумный) и без штампа хороший!
  9. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Вы отвечаете за себя, и позиция мужчины в этих статьях объяснена со всей ясностью , понятно, откуда "ноги растут" у положительного отношения к сожительству у мужчин, так проще: если что, прости-прощай!

    Зарегистрированный гражданский брак (а не сожительство) подразумевает юридические права и обязанности!

    Так например, если один из супругов в браке был на иждивении второго (домохозяйка, например), то и после развода второй супруг обязан продолжать его содержать в течении 5 лет, чтобы второй смог устроиться на работу или найти иные средства для жизни.

    Сожитель этого делать не обязан!

    Второй пример: если один из супругов в браке получил инвалидность, то и после развода он имеет право на помощь (алименты) со стороны второго супруга до тех пор, пока он не получит другие средства к существованию.

    А если брак незарегистрирован, то у супруга-инвалида нет оснований на алименты.

    И это только верхушка проблемы незарегистрированного брака; также много возникает проблем с наследством, например, если один из супругов умер, то для сожителя автоматическое наследие жениной половины имущества не наступает, т.к. юридически вы ей никто. И какой-нибудь двоюродный племянник вашей супруги (к примеру, конечно) сможет через суд отсудить у вас её половину квартиры, потому что он родственник, а вы нет. Я извиняюсь, но ей могут даже ваш труп не отдать при случае, например, если-бы вы погибли в другой стране. Вы просто ещё не столкнулись с юридическими проблемами законно не оформленного брака, и я от души вам не желаю с ними и сталкиваться.
    Так-что жду приглашения на свадьбу!
    Последнее редактирование: 23 ноя 2017
  10. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел


    Если не умеешь делать выводов из жизненных уроков, то урок будет повторяться.

    slide_14_410x308.jpg


    Вообще же мужей надо любить и уважать, а сожителей брать за хвост и провожать (за дверь!)


    fb2d8bf237fa.gif
  11. Оффлайн
    Шакти

    Шакти Практикующая группа

    Нет уж, спасибо, мне больше не надо таких уроков!
    Дело ведь даже не в том, сожительство - это плохо или хорошо, а в том, что не надо их путать и принимать сожительство за брак, чтобы потом не было мучительно больно и непонятно...


    Я одобряю Шиву как ответственного семьянина, а не как того, кто против штампа. Он не против штампа, он просто не знает, зачем это ему и его жене надо.
    В нашей стране вообще подавляющее большинство граждан в правовом, юридическом плане безграмотны, не защищены. Случись что - и хоть вешайся, или к Малахову на передачу за справедливостью... Я вот, например, никогда и не думала даже о всякого рода алиментах и правах на труп.... И я не одна такая. Поэтому тут дело даже не в том, что кто-то категорически против штампа, а в обычной правовой безграмотности. Та же ситуация и в области политики, например... и я уж не знаю, куда ни плюнь - во всём так... Это как инфантилизм государственного масштаба, менталитет такой (совковая прививка). Но я потихонечку исправляюсь твоими усилиями. Спасибо! ^8^

    А "плохой" человек и со штампом останется "плохим"...
    ("плохой", "хороший" - в смысле подходящий)

    Выходит, что мы на один и тот же вопрос смотрим с совершенно разных точек зрения. Мы говорим о людях (супругах) как о хороших и плохих, ответственных и безответственных...., а ты говоришь о юридической стороне медали. Ведь даже если зарегистрированный супруг оказался подлецом, ну или просто человеком с "другой планеты", то при разводе, никто никого не сможет "кинуть", оскорбить, хлопнув дверью, потому что этот вопрос уже как бы заранее решен юридически.
    Ну как, Лакшми, верно я рассуждаю? ^11^
    Последнее редактирование: 23 ноя 2017
  12. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Конечно! Дело вовсе не в гарантии сохранения брака, таких гарантий не бывает(!), дело в юридической защите.
    И если один из партнёров увиливает от ввода семьи под юридическую защиту, то он либо инфантильно-безграмотный, либо он злонамеренный уклонист!

    В первом случае нужно объяснить, что, без юридического оформления семьи, для одного из супругов и даже общих детей могут наступить нежелательные правовые последствия; а во втором случае с таким сожителем нужно просто прощаться, потому что это безответственный человек, не желающий предоставить юридическую защиту своей семье.
    И если с детьми ещё можно доказать родство, то у сожителя вообще нет шансов;
    иди, что называется, гуляй!

    Вот ещё пример, произошедший у нас в NY: в полицейской перестрелке был убит совершенно постороний прохожий; полицейское управление сразу само предложило семье миллионную компенсацию (10 миллионов). Детей в семье не было, и компенсацию получила его законная жена, потому что кормилец семьи погиб.
    А вот теперь представь, что у них не был бы зарегистрирован брак. В этом случае, скорее всего, компенсацию получил бы родственник (племянник, или дядя, или кузен, или...).

    А вот сожительница осталась бы с носом, потому что она - никто, и если бы она высказала претензию, что мол я с ним полжизни прожила, то ответ был бы очень простым: раз он за столько лет не предоставил тебе юридически законные права жены, значит он этого и не хотел, и значит родственники для него важнее сожительницы.
    И всё, вопрос закрыт!


    Так что не очень умно аргументировать нежелание регистрировать брак тем, что мол "печать в паспорте не гарантирует сохранность брака".

    Так речь то совсем не об этом! Сохранность брака печать не гарантирует, а юридические права законному супругу гарантирует!

    Речь о том, что если ты не заботишься о юридических правах своего супруга(супруги), значит тебе безразлична его судьба.
    И зачем тогда связывать свою жизнь с человеком, которому плевать на тебя? Зачем нужен такой "спутник жизни"?
    _____________________

    И вот когда твоё "омно" опять придет к тебе домой (а оно придёт!), то ты ему так и скажи: вернуться можно только через ЗАГС или никак! Лучше никак, чем так! И ни одной ночёвки!
    Прояви твердость.
  13. Оффлайн
    Шива

    Шива Пользователь

    А ещё гарантирует и обязанности. Так например, если один из супругов влез в кредиты, то банк заставит его мужа/жену платить до последнего, и отберёт общее имущество, а гражданский брак такой возможности банкам не даст. Такие же последствия будут и при причинении вреда чужому здоровью, при тяжком ДТП, например.

    Вы просто рассматриваете этот вопрос с позиции защиты супругов от непорядочности друг друга, но есть и другие моменты.

    Так, если говорить об имуществе, то его проще сразу делить примерно поровну. Официальный брак автоматически делит его пополам, но что мешает самим это сделать? Просто при покупке жилья, например, вписывается не одна, а две фамилии в договор и всё. Только в случае чего половина жены/мужа не может быть отнята кем-либо, т.к. юридически это разные люди и один не несёт ответственности за другого.

    Для детей никаких последствий и вовсе нет. Если у ребёнка отец и мать вписаны в свидетельство о рождении, то наличие или отсутствие у них брака роли никакой не играет. Все права и обязанности вроде алиментов будут иметься и так.
  14. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    В нормальной правовой стране последствия ДДП, в том числе тяжкие, покрывает автомобильная страховка, что обеспечивается ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ страхованием всех машин.

    Почему это необходимо? Потому что не у всех виновников ДДП есть имущество, способное покрыть медицинские и ремонтные расходы, и поэтому каждый автомобилист выплачивает ежемесячно взнос на страховку. И первое, что вас попросит дорожный патруль после драйвер-лайсенса, будет страховой полис на машину. Имея автомобильную страховку, вам не нужно бояться потерять имущество.

    Если в России это не так, если за каждую аварию виновник продает своё имущество, чтобы покрыть последствия, то какой дурак у вас за руль садится?

    Что касается кредитов, то тут - да, вместе брали - вместе и отвечать!
    Тем более, что у вас не суды деньги выбивают, а коллекторы, а им пофиг - жена или сожительница, всё отнимут ещё и ноги переломают.
    Впрочем, у вас и суды на стороне банков, раздающих заведомо неподъёмные кредиты.


    Ну, а вообще наш спор ни о чем, вы просто не хотите жениться на матери вашего ребенка, но пытаетесь оправдать своё нечестное отношение к ней совершенно надуманными причинами.

    Ради Бога, это ваш выбор, живите, как считаете нужным, и примите все последствия, какими бы они ни были, только не нужно при этом называть черное белым.

    Если вы не понимаете, о чем я говорю, то проведите эксперимент: спросите у вашей женщины, хочет ли она быть вашей законной женой, и почему для неё это важно. И послушайте её ответ, а то вы только себя слышите.
  15. Оффлайн
    Беркана

    Беркана Пользователь

    Шива и Шакти, по-моему, неправы - но это не их вина, просто в этом вопросе у нас у всех полная безграмотность. Никто (ни родители, ни школа) нам не объясняли, нигде не говорится и не пишется о том, какая огромная разница существует между мужчиной и женщиной. Предполагается, что это равные, просто немного по-разному устроенные существа. А это совершенно не так! И эта информация - чем принципиально отличаются мужчины и женщины - и есть главная суть лекций Сатьи, Милы и т.д.

    Если в двух словах о семейной жизни, то правильное отношение мужчины к женщине - не как к равноправному партнеру, а как к ребенку. И зарегистрировать брак для мужчины - это не значит вступить в партнерские отношения, прикинув все выгоды такого партнерства. Это значит взять на себя полную ответственность за женщину и ее детей, заявить социуму и Вселенной об этой ответственности. А жить с женщиной, иметь от нее детей и не регистрировать отношения - это то же самое, что не оформить отцовство по отношению к ребенку. По сути, это предательство. Ну а что такого, рассуждают некоторые мужчины - я же все равно о ребенке забочусь, зачем отцовство оформлять?
  16. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Нет, не как к ребенку, а как к женщине и матери своих детей.
    Женщина - это очень значимый "пласт" в семье, не меньше мужского, но ты права, у людей нет навыков, как строить семейные отношения. А этому нужно учить в школе, вместо зазубривания стихов никому не нужного Маяковского и прочих Блоков. Сколько всякой ерунды вталкивают в головы школьников, вместо того, чтобы научать детей жить в социуме и правильно строить отношения в семье. Ведб это наиболее важные вещи, но получается так, что несчастливые родители пасивно учат своим поведением в семье детей, а те также полубессознательно будут учить своих. И так множатя скорби. Наши дети в большинстве случаев копируют наше поведение, и у одиночки матери, как правило, одинокая дочь. И если мать сожительствовала, то и дочь наверняка будет сожительствовать.
  17. Оффлайн
    Шакти

    Шакти Практикующая группа

    Не могу с этим согласиться. Это опять инфантилизм.
    Из того, что я подсмотрела у этого Сатьи... Он там объясняет как "воспитывать" мужчину, как ему дать понять что хорошо, а что плохо... Это указывает на незрелость супругов, и тогда да, кто поумнее выступает в роли учителя, а кто глупее - как ребенок.
    Но меня как раз такие отношения совсем не устраивают. Мне больше по душе зрелые отношения, партнёрские, дружеские, разумные... т.е. когда ничего уже объяснять про психологию не надо, а можно только познавать новые грани и экспериментировать с этой жизнью, вместе, как команда, и в радости и в горе.
  18. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Мы все такие молодцы на бумаге! ^17^
  19. Оффлайн
    Беркана

    Беркана Пользователь

    Как к ребенку в том смысле, что основа и суть мужского отношения к женщине - это забота и ответственность.

    Не инфантилизм, не воспитание и не дрессировка мужа - а построение отношений по женской модели, а не по мужской. Потому что мужчина может под женскую модель подстроиться, а женщина под мужскую не может. Она начинает рано или поздно либо сама разрушаться, либо отношения разрушает.

    Я не молодец, до фига накосячила)
  20. Оффлайн
    Шакти

    Шакти Практикующая группа

    Это точно! Вот как до дела дойдет, я сама на себя-то и посмотрю...^17^

    Тенденции ума не стираются актом воли... ^16^ К тому же тут только Бог всем распологает.