Анекдоты и смешные истории

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Лакшми, 8 мар 2014.

  1. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    SfYc6mrMtz.gif .Где вы такие смешные анекдоты находите?

    thankyou.gif
  2. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    - Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
    - Почему?
    - О покойниках - либо хорошо, либо ничего.



    - Как мне похоронить деда?
    - Лопатой.
    - А вы точно агент ритуальных услуг?



    Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
    — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
    не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи
    "Здравствуйте!"



    — Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
    — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
    Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
    — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
    — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
  3. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Креакл

    — Вот снимок украинского истребителя.
    — Извините. А почему длина истребителя 5 километров?
    — Вы кто?
    — Блогер.
    — Идите нах@й. Снимки для телезрителей.[​IMG]
  4. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
    - Вай, ара, цирк приехал!
  5. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо всех сил, но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Тишина. И вдруг из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит:
    - Мама, я же Вас просил - сидите дома.
  6. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    пришёл гитлер в гости к муссолини
    стучится в дверь
    и кто там? - спрашивает муссолини
    ну, начинается - подумал гитлер
  7. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

  8. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Креакл

    - Господа, расступитесь, мне не видно!
    - Может вам бинокль дать?
    - Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом..
    [​IMG]
  9. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
    – Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
    – Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!


    – Рабинович, ви страдаете от жары?
    –Я страдаю всегда.


    Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
    – Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.
    - А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
    – Я хочу быть врачом, – признаётся Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.
    – А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.
    – Я таки хочу быть бедным соотечественником.


    Одесса. Привоз.
    – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
    – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
  10. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    Крыса — капитану корабля:
    — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!


    Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору.
    - "Кажись, поперло", — приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...


    - По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия
    не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?


    — Я у тебя пакет с сардельками забыл.
    — Правда? Спасибо.


    - Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!


    - Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
    - Слабаки! У нас шуткой про Президента принято завершать карьеру.



    — Я считаю, что ты неправ.
    — Пересчитай.


    - 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
    - На освоение или купить?


    - Не подскажете, как пройти к Светлому Будущему?
    - Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.


    - Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
    - А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?


    — Порхай как бегемот, жаль как…
    — Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
    — Может, будем реалистами?
  11. Оффлайн
    Сантоша

    Сантоша Пользователь

    Как говорит один заведующий кафедрой:
    - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

    Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадётся или пр#зерв#тив плохой...

    Вот уж и Элтон Джон вышел замуж, а ты все никак...

    На приеме у врача:
    - Сколько вам лет, больной?
    - 38.
    - Вы курите?
    - Завязал.
    - Пьете?
    - Завязал.
    - С женщинами как?
    - Завязал.
    - Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
    - А почему ОРЗ?
    - Очень Рано Завязал.

    Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
    - Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
    - Нет, не муж!
    - Твой жених?!
    - Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

    Да, хорошо, да, да, да, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

    В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10. А когда у тебя проблема - всего 2. И, скорее всего, это будут родители.

    Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
    - Никому не здрасьте!

    Встать в 7:00 для работы - МУЧЕНИЯ, БОЛЬ, СЛЕЗЫ. Встать в 5:00 для поездки за границу - ДА НЕ ВОПРОС.
  12. Оффлайн
    Сантоша

    Сантоша Пользователь

    Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК. Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
    Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
    — Мадам провозит водку?
    Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
    — Провожу одну бутылку для личного употребления.
    Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: «Я преклоняюсь, мадам!» («Несколько историй академика В. Л. Янина»)
  13. Оффлайн
    Сантоша

    Сантоша Пользователь

    Когда Горбачев пришел к власти, он организовал в Москве что-то вроде симпозиума и пригласил на него знаменитого кинорежиссёра Милоша Формана. Советский режиссер Кулиджанов решил взять у него интервью, во время которого он спросил:
    — Что вам, товарищ Форман, кажется наиболее значимым событием в XX веке?
    Ответ был:
    — Взрыв атомной бомбы.
    — Почему?! Почему, товарищ Форман?!
    — Помните, в первой половине века было две мировых войны. Много миллионов людей погибло. А потом, в 1945, взорвалась бомба. Сейчас век уже подходит к концу, а третья мировая так и не началась. Она не началась только потому, что и американские и ваши генералы вдруг осознали, что в случае атомной войны они будут в такой же опасности, как и рядовой в траншее. (Из воспоминаний Милоша Формана)
  14. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

  15. Оффлайн
    Ali

    Ali Пользователь

  16. Оффлайн
    Сантоша

    Сантоша Пользователь

    Она так красива и не отвечает на твои звонки? Звони с айфона!
  17. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    — Дорогая, сделай мне это... ну, как его... ну, это...
    — Иду, любимый!........
    Довольный муж после «этого»:
    — Да и чёрт с ним — с кофе!


    – А давайте играть в карты на раздевание!
    – Скажи прямо: тебе посмотреть или похвастаться?


    — Ты меня любишь?
    — Денег нет!
    — Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
    — Люблю.
    — Хэх, уже неважно.



    — Если бы у вас был выбор: или мир во всем мире - или такой достаток, как у Билла Гейтса,
    то какого цвета был бы ваш ламборджини?


    — Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе inVеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...
  18. Оффлайн
    Сантоша

    Сантоша Пользователь

    Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
    Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    — Все, только зачем я у окна, с ружем ?
    — Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика


    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, сука!


    Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
    Вам было реально страшно?
    — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
    "Мама! "
    Вот тут я и обосрался...


    Ток-шоу.
    Рассказывает охотник:
    — Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
    Рассказывает ружье:
    — Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
    Рассказывает охотник:
    — Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу — утка-то падает!
    Рассказывает утка:
    — Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
    "Фас!"
    Рассказывает собака:
    — Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
    Рассказывает охотник:
    — Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано — фас!"
    Рассказывает собака:
    — Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
    Рассказывает охотник:
    — Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
    Рассказывает ружье:
    — Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
    Рассказывает утка:
    — А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, раз позвал".
    Рассказывает охотник:
    — Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник.
  19. Оффлайн
    Сантоша

    Сантоша Пользователь

    К новой секретарше подходит жена начальника:
    — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    — А кто была предыдущая?
    — Я.


    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    — Ваше последнее желание?
    — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


    Рабинович приходит к ребе и спрашивает:
    — На ком жениться? На бедной или на богатой?. Ребе говорит:
    — Женись на богатой. Через месяц он снова приходит к ребе:
    — Что—то не то, может, жениться на бедной?. Ребе говорит:
    — Женись на бедной. Через месяц снова у ребе:
    — Опять что-то не то. Тогда мудрый ребе говорит:
    — А не хотел бы ты перейти в православие?


    Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dоdе ра?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!:
    — Пардон, мсье! Кес ке се?
    — Автобус, кажу, до депа йде?!


    В аптеке:
    - У вас есть йодистый калий?
    – Нет, только цианистый.
    - А какая разница?
    - Да небольшая... всего 2 рубля.


    - Меня мать заставила с деканом переспать.
    - Вот те раз! И как она тебе это сказала?
    - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.
  20. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    - Владимир Владмирович, а что вы скажете по поводу падения рубля, перехода Крыма в Россию, санкции..
    - Я - художник, я так вижу...