Анекдоты и смешные истории

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Лакшми, 8 мар 2014.

  1. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

    Как говорила бабушка Сара,

    ... женщиной неопределенного возраста можно быть только до определенного возраста!

    ...настоящий мужчина не тот, который заводит новую дeвушку каждый вечер, а тот, который каждый вечер зaводит одну и ту же!

    ...покупать легко — трудно только платить.

    ...место пoцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

    ...у мужчины сердце не единственный oрган, которому не прикажешь.

    ...если жена молчит, лучше ее не перебивать!

    ...два бывших мужa — это не кoллекция, это неурожай!

    ...чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость!

    ...случайными бывают только брaки, а в любoвники нужно брать человека надежного!

    ...самое лучшее упражнение для рук — это пересчитывание дeнeг. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

    ...в доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из-под конфет!

    ...хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать!

    ...серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры дeвушки с мусором!

    ...мужчинa без денег — это пoдруга!
  2. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  3. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  4. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  5. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

    Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
  6. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  7. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

    Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
    - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
    - А когда вы хотите?
    - Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?! ! "
  8. Оффлайн
    Далет

    Далет Токсик русофоб

    - Подсудимый, зачем вы пошли грабить банк?
    - Ваша честь, он первый начал!
  9. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  10. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь — у жены.
    Блин, у мамы проще было.

    • • •
    - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
    Мама:
    - Ложь, угрозы, шантаж.

    • • •
    — Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
    — Плохо действует на сердце?
    — Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

    • • •
    — Ты что в субботу делаешь?
    — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
    — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

    • • •
    Объявление.
    Экстрасенс — дамам: снимаю, порчу.

    • • •
    — А я уж грешным делом подумал....
    —Надо головой думать, а не грешным делом!


    • • •
    — Пpодавец, это что у вас?
    — Мясоpубка.
    — А это что?
    — Овощеpезка.
    — А вот то, что такое?
    — Калоpифеp.
    — Господи, чего только люди не едят!

    • • •
    Одесса. Привоз.
    - Этот DVD-диск лицензионный?
    - Практически да.

    • • •
    В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
    — Вы помните меня? Год назад вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
    — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

    • • •
    Я в своей фирме ответственный работник. Что ни случится за все отвечаю я.

    • • •
    — Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
    — Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

    • • •
    — О, вы, оказывается, директор тюрьмы! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

    • • •
    Первую премию в номинации «Прорыв года» получили... презервативы «DUREX».

    • • •
    В магазине:
    — Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
    — Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

    • • •
    Эротический фильм «»Беспокойное хозяйство»».

    • • •
    С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
    «Все мужики сволочи!».
    Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

    • • •
    Вовочка поздравляет бабушку:
    — Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
    Задумался.
    Она ему помогает:
    — И желаешь...
    — И желаю суп с фрикадельками!

    • • •
    И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
    — А теперь ведра — ступайте сами!


    • • •
    Как только японцы объявили о том, что дадут всем жителям Курил японское гражданство, население Курил за неделю выросло до 230 миллионов.

    • • •
    - Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
    - Конечно, против! С какого хрена этим курильцам такое счастье?!

    • • •
    После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
    Представьтесь, спросите как ее зовут.
    Если вам дали в ухо, то это ваша жена.

    • • •
    По завеpениям Солнцевской бpатвы, они бы уже давно в натуpе, pеально и без базаpа выплатили бы весь внешний долг России Паpижскому клубу и всем остальным... Только они же, КАЗЛЫ, наличными не беpут!


    • • •
    - Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
    - Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.

    • • •
    На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил наставления своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

    • • •
    В жизни всегда есть место поводу!

    • • •
    Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

    • • •
    Господин президент, в том, что мы так фигово живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
  11. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  12. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    В.В. Путин "Полное собрание обещаний"


    Хорошие новости:
    Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
    Плохие новости:
    Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.


    Попали 140 миллионов россиян в рай. Им говорят: "Вас много: можете и здесь избрать себе президента". Те обрадовались, кричат: "Путина! Хотим Путина!". А им отвечают: "Путина не получится. Он к нам в рай еще не прибыл. У него бункер крепкий".


    - Изя, ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
    - Сёма, а ты считаешь - это его заслуга?


    - Без Путина мы попадем в 90-е, а с Путиным в Рай, но лично я выбираю 90-е.


    - У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
    - Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
    - Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
    - А плохая?
    - Пора собираться.


    Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
    Но пока он тренируется на России.


    Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.


    Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием".


    Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого.
    Спросить Владимира Владимировича.


    Путин с Медведевым играют в Танки:
    - Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
    - Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.


    Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет, чтоб уж если не "жили долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".


    Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
    — Работу сделал?
    — Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.


    - Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?


    Выбери Путина четыре раза — Медведев в подарок!


    Граждане России живущие за рубежом и голосовавшие за Путина, вам необходимо срочно вернуться на родину! Ваш кандидат наконец-то победил и завтра инаугурация. Вы рискуете загнить в своём зарубежье, в то время, как в России наступило выбранное вами светлое будущее!
  13. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  14. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  15. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  16. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  17. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  18. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  19. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  20. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем