Анекдоты

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Лакшми, 8 мар 2014.

  1. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

  2. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

  3. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

  4. Онлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

    — Приходи, Маргошка, вечером на сеновал. .
    — Зачем?
    — Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... — А если не разрешу?
    — Ну... . еще самогону выпьем....
    [​IMG]
  5. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Сидят зэки в камере. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, я - вор, они (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем, если к утру отмазки не придумаешь, пеняй на себя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что?
    — А что?- отвечает зэк,- Ты - вор, они - воры, я - вор, крыса - тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?
  6. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    — Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
    — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам управляюсь. А вот соседу е*альничек бы набить...
  7. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    Два друга:
    - Моя жена сделала меня религиозным.
    - Ни фига себе!
    - Ага. До свадьбы я не верил в Ад...
  8. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    -Изя,возьми ребенка с собой на футбол...
    -Он же еще маленький...
    -Ну а шо он орет просто так...
  9. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
    Змей Горыныч:
    — Что, сразу все три?!
  10. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    Две женщины в автобусе:
    — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
    — Анечка, не корчи из себя дуру.
  11. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  12. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    Муж:
    - Ты мыслишь, как идиотка!
    Жена:
    - Я объясняю так, чтобы ты понял!!
  13. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  14. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    - Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

    - Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

    Муж говорит жене:
    — Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!


    - Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
    - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
    - Ну и что! Отсидел и вернулся!



    - Иногда хочется, как в детстве, надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну, я так не играю!!»
  15. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
    Выходит на ту поляну и видит:
    Валяется туша убитого животного, жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    — Это мой лось! Это мой лось!

    А мужик, убегая, кричит:

    — Да твой, твой лось, дай только седло сниму…
  16. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Встречаются три подруги.
    Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу мин@т делала, так у него яйца – холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные.
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом:
    — Что случилось???
    — Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему: «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?


    y9jivr.jpg
  17. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    — Это городской морг?
    — Да.
    — Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

    .....

    - И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

    .....

    За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность
    осталась довольна.

    .....

    В трамвае:
    - Мужчина, не уступите даме место?
    - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

    .....

    — Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
    — А мне не нужен красавиц.
    — Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.
  18. Онлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

    — мама, а почему у папы так мало волос на голове…?
    — он умный…
    — а почему у тебя так много…?
    закрой рот и ешь суп.[​IMG]
  19. Онлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

  20. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел