Анекдоты и смешные истории

Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дуру.

Муж:
- Ты мыслишь, как идиотка!
Жена:
- Я объясняю так, чтобы ты понял!!

- Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.

- Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы!


- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!



- Иногда хочется, как в детстве, надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну, я так не играю!!»

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой, твой лось, дай только седло сниму…

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
— Я вчера своему мужу мин@т делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
— Я своему тоже делала и тоже ледяные.
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом:
— Что случилось???
— Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему: «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?

— Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли!

.....

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

.....

За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность
осталась довольна.

.....

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

.....

— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

— мама, а почему у папы так мало волос на голове…?
— он умный…
— а почему у тебя так много…?
— закрой рот и ешь суп.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь.

У многих людей слово “озеро” ассоциируется со словом “пруд”.
А кооператив “Озеро” – со словами “прут, пёрли и будут переть”.


На совещании с активом партии «Единая Россия» и комитетом по вопросам развития транспортной системы страны президент России Дмитрий Медведев сделал сенсационное признание: - "Я иногда езжу по-тихому, об этом никто не знает, и я могу себя почувствовать обычным водителем", – признался президент.
На неожиданно прозвучащий вопрос: "Где и на чем?" ответил: "По Кремлю на комбайне с
ракеткой бадминтоновой". Подумал и тихо добавил: "Ночью".


Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался: - Что пишет Горький?
— Ничего, — ответил тот. — Он прикован к постели.
— Грубо, — сказал Сталин и добавил: — Раскуйте!


Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую, правую, или левую?
Выхожу из тюрьмы....


Рабочий каждый день приносит с собой на завод — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как тебе удалось достать эту черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...


— Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
— От него остался бы Санкт-Петербург.


Два человека разговаривают:
— До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
— ????
— ФИЛАРМОНИЮ!