Анекдоты и смешные истории

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

- Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

- Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

«Рога изобилия» - это когда у жены есть любовник-миллионер..

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
“Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть.


Преподаватель пытается “вытянуть” студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?
- На дне рождения?


Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?


- Слушай, а вот если набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
- Шапочку из фольги сделай...


Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

- У меня для тебя две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

Семья без борща - это сожительство.

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался в лучшем случае каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

• • •

Индейцы майя ошиблись! Это говорим мы, индейцы июня!

Беседуют два рыбака.

- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!

- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!

- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь то потуши!

- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально - всего два?
- Yes.


- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Но есть половые крабочки!


Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.


- Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой...


- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

— Приходи, Маргошка, вечером на сеновал. .
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... — А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем....

Сидят зэки в камере. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, я - вор, они (обводит взглядом присутствующих) - воры, Ты - вор, крыса - тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем, если к утру отмазки не придумаешь, пеняй на себя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты - вор, они - воры, я - вор, крыса - тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! Только по хозяйству то я и сам управляюсь. А вот соседу е*альничек бы набить...

вот так и приземляют "окрыленного"

Два друга:
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад...

-Изя,возьми ребенка с собой на футбол...
-Он же еще маленький...
-Ну а шо он орет просто так...