Анекдоты и смешные истории

"Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки". - Уинстон Черчиль

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

***

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечётесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

* * *

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

****

Что такое клаустрофобия?
Это страх закрытых помещений.
Например, идешь в магазин за пивом и боишься, что он будет закрыт…


* * *

Соломон Яковлевич, а Вы уверены, шо все Ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- Почему нет, когда да?
- А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
- Да Вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?! ..

* * *

Как говорил умный дядя Изя:
-Шампанское по домашнему-
это водочка под шипение супруги.

* * *

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг...я тоже ускорил... побежала... я тоже побежал... она закричала-и я заорал. Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно...

* * *

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

* * *

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

* * *

Извините,а вы не знаете сколько времени?
— Знаю.
— Спасибо.

"Вчера группа пирожков обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте осторожны"

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.

“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.


— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…


Соцопрос:
Имя? — Исаак Кац.
Где живете? — Бердичев.
Занятие? — Мелкий гешефт.
Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну, и кто я после этого? Буддист?


Поспорили христианин, мусульманин и иудей — чей бог сильнее.
Мусульманин говорит:
— Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился Богу, и Он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
— А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею… Помолился Богу, Он мене послан большое бревно, я влез и спасся.
Иудей говорит:
— А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - суббота! Ну, я богу помолился и вот: у всех — суббота, а у меня — четверг!


— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.

Судя по тому, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта таки не с пустыми руками...

........

Песах — праздник исхода евреев из Египта?
Да...
Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

.......

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

........

- Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...

.........

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

........

- Папа,какая разница между винтовкой и автоматом?!
- Огромная,сынок. Вспомни,как говорю я и как говорит твоя мама!...

..........

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
– Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
– Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию…

.........

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

....

- Ося, друг мой, я Вам таки скажу: весна – это такая пора, когда даже бруки не могут скрыть твое приподнятое настроение!

.....

Фима, то шо я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

.......

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание и читают: Дочке моей Сарочке 100 тыс. долларов и дом. Внучке своей Ривочке 200 долларов и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть в завещании его, упоминаю: Привет тебе Шмулик !!

.......

- Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне.
- Давно?
- Завтра будет сорок дней.

.......

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…

........

На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

........

– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?

.....

Доктор, скажите мне правду: "ПОЧЁМ я болен?"

.......

Поздравляю подругу с днем рождения
- Розочка... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

.......

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брУки...
— Таки садитесь и шейте!

.......

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

.