Анекдоты

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Лакшми, 8 мар 2014.

  1. Онлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

  2. Онлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

  3. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  4. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  5. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

    Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
    - Что прикажете, барин?
    - Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет.Так?
    - Так, барин.
    - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
    - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
  6. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    ЕСЛИ ВАШ ОФИС ОБСТАВЛЕН ПО ФЭН-ШУЮ
    то ОМОН в него с обыском не ворвётся, а гармонично впишется.

    -------

    – Девушка, вы последняя?
    – Да.
    – Я за вами.
    – М-м-м, круто! А я за соком…

    ---------------

    Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
    — Вам пакет с ручками?
    — Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

    --------------

    Приходит мужик к доктору:
    - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
    - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

    --------------

    Разговор с отцом невесты:
    — Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
    — Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример...

    ---------------

    Сара приходит к доктору.
    — Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа
    — А что с ним?
    — Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит.
    — Но это же замечательно!
    — Что замечательно?.... Я же от его криков просыпаюсь!

    .
  7. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
    — Что вы видите?
    — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
    Доктор, всхлипывая:
    — А на картинке?..

    ------

    Прошла акция «День без мата».
    — Полностью парализована работа всех автосервисов;
    — Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
    — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
    — Местный трудовик умер на вдохе;
    — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».

    ---------

    Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
    — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо.
    С заднего сиденья детский голос:
    — Папа, а где козлы?

    ----------------

    Объявление:
    "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую, 100% гарантирую!"

    --------------

    Два соседа встретились у подъезда:
    — Здорово! Откуда ты?
    — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
    — Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

    ---------------

    — Милый, сходи в магазин!
    — Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
    — Господи, ну сходи без собаки!
  8. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  9. Оффлайн
    Шанккара

    Шанккара Пользователь

  10. Оффлайн
    Шанккара

    Шанккара Пользователь

  11. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    - Вас уже оперировали? - спросил врач.
    - Да!
    - Ну и как?
    - Три тысячи гривен.
    - Я имею ввиду, что у вас было?
    - Только одна тысяча!
    - Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь?
    - Плата слишком высокая...

    ----------------------

    — Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... — Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...

    ----------------------

    Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
    Жена:
    – Дорогой, что случилось?
    – Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
    – Тоже мне, падишах нашелся!
    – Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!..

    -----------------------

    Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    – Вот бы моей жене такие ноги…
    Через несколько метров – еще одна красавица.
    Мужик:
    – Вот бы моей жене такую грудь…
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    – Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

    --------------------

    Мама дочке перед поездкой в Одессу.
    - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
    - ?!
    - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

    -------------------

    - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
    - Таки да.
    - Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
    - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

    -----------------

    Идут два наркомана.Один другому говорит:
    — Вася, улыбайся! Менты идут.
    Через 20 мин.
    — Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

    ----------------
  12. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

    — Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора и экзистенциализм Бубера, Ясперса и Сартра....
    — А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
    — Чёрт^15^((, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
  13. Онлайн
    Лакшми

    Лакшми Дятел

    Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться?
    Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…


    Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
    - "Мужчина, что вы себе позволяете!? », а он ей в ответ:
    - «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья! »
  14. Оффлайн
    Тася

    Тася Пользователь

  15. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Пользователь

    — Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
    — Нет, спасибо.
    — А сигару?
    — Они тоже продлевают жизнь?
    — Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками^1^
  16. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
    — Она шо, язык прикусила?

    ----------------

    На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
    – Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
    Абрам – Ивану:
    – Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!

    ----------------

    Сара, а почему с нами соседи перестали здороваться ?
    - Таки я нашему мальчику купила барабан.
    - И шо ж он им такое играет, шоб перестать здороваться ?

    -----------------

    Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
    - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
    - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче...

    ---------------

    - Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

    ---------------

    Одесса, цветочный магазин.
    - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
    - Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
    - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
    - Почему вы так решили?
    - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 12-е марта...




    .
  17. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  18. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

  19. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа

    Звонок в службу знакомств:
    - Алло, девушка? Можно с вами познакомиться?
    - Конечно, только опишите себя.
    - Я невысокий толстый урод!
    - Изя, ты, что ли?!

    ---------

    Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
    — Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

    ----------

    Одесса. Выходит Роза во дворик.
    - Все болит. Руки болят, ноги болят, голова болит...
    Соседки:
    - Когда от тебя утром выходил сосед Фима, наверное ничего не болело?
    - О боже ж мой! одно здоровое место осталось и то народ позавидовал!


    .
  20. Онлайн
    Эриль

    Эриль Практикующая группа