Анекдоты и смешные истории

— Привет! Как дела?
— Устал очень...
— Что делал?
— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот cекc...
— А, догнали, значит!

— А у меня девушка — учительнца начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой... — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.

Ефим угощает Розу конфетами:
— Ах, Фима, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите, Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Фима, может вам еще показать, где я одинокая?!

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Таки да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.


— Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!


— Софа, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу , после секса немножечко покурить.
— Додик, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ище одна к вам просьба…

Жена говорит мужу:
-Полей цветы.
Муж (не отрываясь от газеты):
-Лесов деревья.

Мама ушла на работу и сказала дочери покупать товары когда угодно, только не в черную пятницу. Та не послушалась и купила, а мать пришла с работы без рук и говорит: что ты наделала, я же тебе говорила.

Экзамен в МИМО:
Экзаменатор: - Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена.

Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента.

Разбор работ после экзамена:
1. - Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна!
2. - Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый.
3. - А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" - пишется слитно, "не выёбывайтесь" - раздельно, ну и всё же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!