Анекдоты и смешные истории

Мулла Насреддин очень постарел и пошел к доктору.
Он выглядел очень слабым, поэтому доктор сказал, — «Могу сказать только одно. Вам придется наполовину уменьшить! свою любовную жизнь.»
Тогда Мулла спросил, —
«Хорошо. А какую половину? Ту, в которой я думаю об этом, или ту, в которой я говорю об этом?»

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»​

- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что мычит.
- Может, он у вас давно не доен?



Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах
коллектива.

- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! -
....??!!
- Правда,правда вам ОЧЕНЬ повезло -...целовать будут все !

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

- Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

- Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

- У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

- В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие. Теперь о вечном. Вечно я без денег..

- Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.


- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.


- Карьерный тупик - должность президента РФ.


- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.



- Что такое футбол?.. В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.



— Говорят, что серп и молот — это тайный символ обрезания.
— Ну, серп — ясно для чего. А молот?
— Для наркоза.



- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает “Пройдемте...”



СССР. 50-е годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.



На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка:
“Унесённые ветром. Цена договорная”.


- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число
анекдотов и шуток на тему “теща-зять”...
- Какие шутки?! Всей семьей живем на пенсию тещи...


- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.


Беседа двух коллег.
— Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня сократили!
— А хорошая?
— Ну, и тебя тоже!



Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.


— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, кончай базар, бери лопату и убирай снег!


— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех.


“Сделайте моё лицо попроще” - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.


— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.


- Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.


- Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.


- Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я, и куда я сегодня проспал.


- Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем: кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гормошкой.


В маршрутке едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Не бойсь Катя, кто-нибудь да лоханется!


Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
Бабушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...



- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это только ухудшит ситуацию.



- Когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны...
Интересно, у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
—Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет!
— Кто такая Света. ?!