Анекдоты и смешные истории

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Лакшми, 8 мар 2014.

  1. Оффлайн
    Шанкара

    Шанкара Пользователь

    Жена мужу:
    - Опять пил!?
    - Не! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!


    На 9 месяце беременности я просила мужа накрасить ногти на ногах..
    Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
    Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
    — Чего вам, беременным, только в голову не стукнет.
  2. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  3. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на вопрос: «Cкоро ли приедем в Киров?»делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.
    И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — Кто это? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
    И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:«Смотрят, далеко ли до Кирова».
    источник
  4. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    Американец приходит к адвокату и просит совета.
    — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

    — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
    — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
    — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
    — Но, он мне должен только пятьсот долларов!
    — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
  5. Оффлайн
    Далет

    Далет Токсик русофоб

    Попросила мужа сварить мясо на борщ... Сварил, даже остудил...
    Только весь бульон вылил, и кастрюльку помыл)))


    Глажу белье, ещё брюки сушатся. Говорю мужу "иди на балкон, сними штаны"... ушёл и пропал..
    захожу, стоит без штанов "И долго так мне ещё?"
  6. Оффлайн
    Mitiay

    Mitiay Креакл

    Сидит программист глубоко в отладке.
    Подходит сынишка:
    - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
    а садится на западе?
    - Ты это проверял?
    - Проверял.
    - Хорошо проверял?
    - Хорошо.
    - Работает?
    - Работает.
    - Каждый день работает?
    - Да, каждый день.
    - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
  7. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб.
    Муж возмутился:
    — Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
    — Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
    — Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
    — Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
    — Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
    — Это ваши проблемы, а могли бы!
    — Платить не буду! Да и деньги у жены…
    Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 25 тыс.
    — Почему только 25? Вы должны ещё 120!
    — Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я могла сделать вам два массажа…
    — Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
    — Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться! ))
  8. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    Дайте, пожалуйста, три пачки таблеток для похудения.
    Так вы же с утра уже брали пять.
    А я не наелась.
  9. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

    Сидят трое, обсуждают российскую попсу. Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
    - А мне Стас Михайлов жизнь спас.
    Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:
    - Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
    Все: - Да, конечно помним.
    - Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…
    - И что?
    - Я встал и выключил.
  10. Оффлайн
    John

    John Пользователь

  11. Оффлайн
    Далет

    Далет Токсик русофоб

    – Могу выебать, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
    Она молча достала бутылку и стакан.
  12. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  13. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  14. Оффлайн
    Шанкара

    Шанкара Пользователь

    И вдруг из уст интеллигентной дамы я слышу нежное: бухнём?


    — Мур-мур-мур... Котик...
    — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
  15. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

  16. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

  17. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь

  18. Оффлайн
    Рцы

    Рцы Пользователь



  19. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    Летит комар очень жрать охота, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир, вся морда в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
    - Слушай, умоляю, скажи, где достал.
    Вампир устало посмотрел на него и говорит:
    - Замок видишь...
    Комар радостно:
    - Да, да, вижу, вижу!
    Вампир, вытирая кровь:
    - А я не увидел...
  20. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем