Анекдоты и смешные истории

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Лакшми, 8 мар 2014.

  1. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    - А раба то нашего с галеры палкой не выгонишь!
  2. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    — Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
    — Зачем?
    — Чтобы знать, кто потерялся.
  3. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    У бомжа спрашивают:
    - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
    - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
  4. Оффлайн
    Далет

    Далет Токсик русофоб

  5. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    Преамбула. Мужик пишет письмо на спичечную фабрику: "Я на протяжении 10 лет покупаю спички Вашей фабрики и считаю количество спичек в коробке. Вы их кладёте то 59, то 60 штук, иногда 61, а вчера положили 56. Вы что там, совсем ебанутые?"
  6. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

    - Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
    - Меню в хорошем баре!

    Во время своего знаменитого доклада на XX съезде, Н.С.Хрущев, неожиданно вышел из зала, и минут 30 отсутствовал. Когда вернулся, его спросили, куда он выходил.
    - В мавзолей, - ответил Хрущев,- На всякий случай пощупал у Иосифа Виссарионовича пульс...

    Пессимист — это информированный оптимист на семнадцатом году правления Путина.
  7. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

    В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.


    - Как по-английски будет "искать"?
    - To google.


    - Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".


    - Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
    Фаина Раневская


    - По гороскопу я сегодня сволочь.


    Памятка в туалете в одной еврейской семье:
    "Не сиди просто так, думай что-нибудь".


    - Милая моя, брёвнышко лесное...


    Семилетняя внучка спрашивает:
    - Бабушка, а почему нашим мужчинам делают обрезание?
    - Ну, во-первых, это красиво.


    - Иногда мужчина тоже носит свои яйца в чужое гнездо...


    В отделе кадров:
    - Так, у вас в приказе написано: "Уволен в связи со смертью". А дальше, что вы пишете - "С приказом ознакомлен"?!


    Одна женщина очень жалела голубей и кормила их в парке зимой. Каждый день утром она приходила туда с батоном ещё тёплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил один мужчина; он сказал ей:
    — Вот вы кормите здесь этих птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди…
    Женщина, посмотрев на него, ответила:
    — Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!


    В детском саду висит объявление:
    "Уважаемые родители! Не верьте всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы гарантируем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
  8. Оффлайн
    Эриль

    Эриль Присматривающая за кладбищем

  9. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
  10. Оффлайн
    Далет

    Далет Токсик русофоб

    2020 год
    — Заключённый № Щ-505, образование есть?
    — МГИМО.
    — Что мычишь, говорить хоть умеешь?
  11. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: — Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. — Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно—то потом поплыву?

    © http://anekdoty.ru/pro-vasilij-ivanovicha/
  12. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
    - Ты права.
  13. Оффлайн
    John

    John Пользователь

    image (1).jpg image.jpg
    Последнее редактирование: 2 май 2017
  14. Оффлайн
    Шанкара

    Шанкара Пользователь

    Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
    — А вам мужики не к нам
    — А куда? — ошалели мужики
    — Врач:
    — Вам в кукольный театр
  15. Оффлайн
    Шанкара

    Шанкара Пользователь

    Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом:
    - Курить есть?
    У мужика шары на лоб. Отвечает:
    - Нет...
    Мужик в шоке смотрит на свою собаку.
    Собака:
    - Чё ты пялишься, я сама охренела!
  16. Оффлайн
    Шанкара

    Шанкара Пользователь

    Зять - теще:
    - Мам, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
    - А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
    - Ну вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!
  17. Оффлайн
    Далет

    Далет Токсик русофоб

    — Сколько всего в жизни у вас было половых партнёров?
    — Четыре, доктор.
    — ?!
    — Ой, нет 13, я ещё один смешной случай вспомнила.
  18. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  19. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ

  20. Оффлайн
    Лакшми

    Лакшми Агент ЦРУ