Анекдоты и смешные истории

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мяч попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, над лузой мяч из рыбы вылетает, и ОПА...в лузу!
Иисус:
— Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве. Мимо пробегает лиса, увидела сыр и спрашивает ворону- "Ты на выборы ходила?".
Ворона говорит..."Нет"
. Сыр выпал и лиса с ним убежала .
Ворона думает..."Во я дура...надо было идти на выборы то".

Победила на выборах партия похуистов. Начали их поздравлять и корреспондент спрашивает у лидера партии...
-Вот ответьте...вы рады победе ?
-Да похуй...
-А вам все похуй ?
- Да.
-А если зарплату не будут давать ?
-Неее...это нет
-Так вы же противоречите уставу вашей партии и только что сказанному !!!?
-Да похуй...

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок в школу и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да понимаешь, сынок, ну, как бы тебе сказать, чтоб ты понял ? ну, это, в принципе, мы же не насорили на улице, бумажки на место выкинули, поэтому ни в чём..

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!

— Милый, ты где?
— Жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, милая, буду ждать быстрее.

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать...

Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну так в Москву, кудаж еще ?…

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали. Вот они суки такие ! твари, бл...! а мы тут мерзнем !

В Киеве протестующие сожгли чучело Кличко.
Америка нанесла бомбовые удары по позициям боевиков в Афганистане.
В Японии можно выбрать в магазине б/у трусы с любимым запахом.
В России в два раза за год выросли цены на основные продукты питания.
Дикари из КНДР испытали новый ракетный двигатель. Весь цивилизованный мир негодует.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".

Эй, РосКомНадзор, выборы уже прошли - можно разблокировать pornhub.

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.


- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?


Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!


- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Один историк другому:
— Как думаешь, какое будущее у нас будет лет через 20?
— Ты что! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое.

Ненавижу пьяных. Проснулась вся в синяках. Звоню спрашиваю что и как. Оказывется, пока меня вчера несли до машины-уронили два раза. Пьяные идиоты !

Пап,подскажи что делать.
-Да сынок.
Познакомился с очень красивой девушкой. Мы хорошо проводили время, пока она меня не спросила:
-Ты учишься в МГУ?
-Я ответил нет.
-У тебя есть Мерседес ?
-Я ответил нет.
-Ты живешь в двухэтажном доме ?
-Я ответил нет....в общем, она ушла....что делать ?
-Сынок, ты, конечно можешь перевестись из Кембриджа в МГУ, продать Мазератти и купить Мерседес, но вот продавать свой особняк и покупать двухэтажный дом -на мой взгляд уже перебор. Попробуй найти другую.

- Пописай на меня
- Хехе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)))))

- Софа, твой муж выглядит умнейшим человеком! Я думаю, он знает все!
- Не говори глупостей, Циля, он ни о чем даже не подозревает!

Анекдот из жизни:
У нас в институте на военной кафедре в 1970-ых на вопрос о том, что нужно делать при сигнале "ядерная атака", мой товарищ ответил: "Держать автомат перед собой на вытянутых руках".
- Почему, Карпов? - опешил майор, не нашедший соответствия этого ответа на тот, который значится в его инструкциях.
Вокруг воцарилась тишина.
Исаак, уже готовый к отчислению и отъезду в зарубеж, глядя прямо в глаза майору сказал: "Так ведь, чтобы расплавленный металл на казенные сапоги не капал".
Миша был отчислен, уехал через год, живет в штате Нью-Джерси.

- Опишите вашу жизнь, ваши профессиональные навыки и вообще все связанное с вами двумя словами?
- Я пытался.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

В наше время повсеместного засилья культа успеха, чтобы лежать на диване и нихрена не делать, необходима недюжая сила воли и стойкость духа

- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом? - Ваше местоположение определено как Россия Не задавайте дурацкие вопросы.

Выглядит, как один анекдот... долго думала... дошло!