Анекдоты и смешные истории

- Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'…
Одного не могу понять — что ты делаешь в АBТОБУСЕ?

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Петр I говорит со своими боярам:
— Был в Европе, у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Бояре кричат:
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презервативы, когда с девицей спишь, а детей нет.
— Вези презервативы!!!
— Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит:
— А еще у них голосование....
Все замолчали, тут кто-то смекнул и заорал:
— Правильно! Голым совали и совать будем; портвейн вези!


Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!


Приходит еврей к раввину:
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся - белый и серый. Одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся - белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Бог с ним!

Вниманию форумчан: две темы «Анекдоты» и «Смешные истории» теперь объединены в одну тему с общим названием.

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

- Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

- В лесу было накурено...

- Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

- Вышел Кощей на кpыльцо, почесать своё ...сyндyк, потом зайца, потом yткy...

- Du yuo speak english?
- Ooo, yes ли бы!

- Жизнь - это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди.

- Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...

- Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сесть..

- Между задницей и диваном доллар никогда не пролетит!!!

- У меня было всё: деньги, дома, машины, огромный счет в банке... ну зачем
прозвенел будильник?

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет.


Петр I говорит со своими боярам:
— Был в Европе, у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Бояре кричат:
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презервативы, когда с девицей спишь, а детей нет.
— Вези презервативы!!!
— Могу привезти только что-то одно!
Все начали спорить, кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит:
— А еще у них голосование....
Все замолчали, тут кто-то смекнул и заорал:
— Правильно! Голым совали и совать будем; портвейн вези!


Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!


- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только паловые крабочки!


- А правда, что вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!


— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

На дне Днепра, посередине
Полно скелетов редких птиц...

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
-А на обратный путь?

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

-Ну наконец-то взяла трубку! Я тебе целый вечер звоню. Ты где?
-На операции.
-Какой ещё операции?
-Чистые руки.
-Не поняла...
-Что тут непонятного? Ищу мужчину без обручального кольца!