Анекдоты и смешные истории

Точно!!

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вш ум - самое слабое звено, прощайте.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... А жинка моя ещё и ведро вареников налепила... Пусть тока сунется!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая пятитысечная купюра.
Гаишник под козырек: - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно
объявляет: - СТИХИ.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, бля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

"Наибуллина проделала фантастическую работу!" .
-лучше бы реальную.

- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.

- Гражданин Улюкаев, зачем вы вообще взяли взятку в 2 миллиона долларов...это же почти ничего для вашей должности ?
- Ну как же, курочка по зёрнышку клюёт...

- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА ...Бои без правил.


Как сделать так,чтобы квантовую физику добровольно выучили все члены семьи за месяц?
- Положить на бачок унитаза учебник.

— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Мужики пришли на охоту. Договорились, что потянут жребий и кому не повезет, тот остается готовить. А кто первый пожалуется на еду, заменит повара.Один остался, а остальные пошли на охоту. Мужик сообразил, что может остаться вечным коком и добавил в рагу лосиного дерьма. И вот все вернулись с охоты и сели ужинать. Лица у всех были удивленные, но ели молча. И тут один не выдержал и сказал...«по вкусу несомненно лосиное говно»...пауза...«но приготовлено отменно».

— Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.



Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, на берегу реки, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом, балдеют... Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива, выпивает залпом и сразу обратно в кусты. Мужики не успели опомниться, как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго воблу и обратно в кусты... Тут один из них кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще в реанимации...



- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!



86% россиян заявили, что они они счастливы. И заплакали...



- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас - это таки депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

На просьбу мэра не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.


- ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Нам на них еще ездить и ездить!!!




Жена говорит мужу: - Я сегодня в детском садике чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из района. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?".
Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого мужчину и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу со своим адвокатом. Аудитор сказал: ‘Ну, сэр, вы ведете весьма экстравагантный образ жизни при том, что вы нигде не работаете. Вы утверждаете, что выигрываете деньги в азартные игры, но я не уверен, что это на самом деле так.
‘Я великий игрок, и я могу доказать это’, — говорит дедушка, — ‘Как насчет демонстрации? ‘ Аудитор задумался на мгновение, а потом ответил: ‘Хорошо, я согласен.’ Дедуля говорит: ‘Ставлю тысячу долларов, что я укушу свой глаз.’ Аудитор немного подумав соглашается. Дедуля снимает свой стеклянный глаз и кусает его. У аудитора челюсть просто отпала.
Затем дедушка говорит: ‘Теперь, я держу пари на две тысячи долларов, что я могу укусить свой второй глаз. Аудитор понимает, что мужчина не слепой, поэтому принимает ставку.
Дедушка снимает свой протез и кусает свой здоровый глаз. Обалдевший аудитор понимает, что он уже проиграл три штуки, и это все видел адвокат дедушки. Он начинает нервничать.
‘Хочешь, пойдем дальше?’, — спрашивает дедушка, — ‘Ставлю шесть тысяч долларов, что я смогу, стоя возле вашего стола, пописать в мусорное ведро, которое стоит в другом углу комнаты и не промахнуться.’ Аудитор, дважды все обдумал, в этот раз он решил быть очень внимательным, но поразмыслив он решает, что нет никакого способа осуществить этот трюк, поэтому снова соглашается. Дедушка становится возле стола, расстегивает штаны, но хотя он сильно напрягается, он никак не может попасть в мусорной ведро в другом углу комнаты, так что он просто мочится на рабочий стол аудитора.
Аудитор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл кругленькую сумму, а адвокат дедули просто хватается за голову и издает разочарованный стон.
‘С вами все хорошо?’, — спрашивает аудитор. ‘Не совсем, — говорит адвокат,
— ‘Сегодня утром, когда этот мужчина рассказал мне, что его вызвали на проверку в налоговую службу, то он поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что он придет сюда и описает весь рабочий стол аудитора, а он будет при этом безумно рад! ‘

Духовные лица выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Сходил в магазин. Молоко подорожало.
Думал - почему? Пришел домой, включил комп.
Так и есть - Пальмиру проебали!

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самым известным городом в России стал Алеппо.

Приходит сынок к отцу и спрашивает;
- Папа что такое виртуально, а что такое реально?
Иди и спроси маму, отдастся ли она за 1000 баксов негру? говорит папа
Сынок идет и спрашивает маму:
- Мама отдашься ли ты за 1000 баксов негру7
- Конечно сынок, деньги не помешают.
Приходит к отцу, а тот ему
- Иди этот же вопрос задай бабушке.
- Баб а баб, отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
- Конечно внучек, годы уже, а попробовать всего хочется.
Приходит к отцу, а тот ему опять6
- Иди и задай тот же вопрос дедушке.
- Деда
- Чего тебе?
- Отдашся ли ты за 1000 баксов негру?
Дед полдумав отвечает6
- На пенсию не проживешь, наверное соглашусь.
Приходит к отцу:
- Папа я всех спросил, а ты не отвентил на мой вопрос.
- Не торопись сынок, теперь видишь разницу, виртуально мы имеем 3000
баксов, а реально двух шлюх и одного педераста.

Выступает Иосиф Кобзон.
Без ансамбля.
Сам,бля.
Один.бля.